Услышала сейчас краем уха в каком-то российском сериале следующий диалог:
- Она согласилась замуж!
- За тебя что ли?
- Да ты чего, за меня упаси господи замуж выходить!

Впервые мне стало не смешно, потому что диалог какой-то слишком жизненный. Все бы были такими честными и сразу говорили, что они мудаки, на которых не стоит тратить время и силы.

Паста. Апероль. Свечи.
И никакой романтики

До ка ти лась

Так начинается алкоголизм?

боже, сегодня совсем нет времени на депрессию. но я все равно какая-то тормознутая.
в кофейне много людей, много моих любимых людей. и дедушка со сдвигом на сексе, и мужчина с собаками, придирчивая бабушка, программист (которому я опять сказала, что презираю его еду. зато мои бестактные коллеги спросили сколько ему лет. ему 28), мужчина с американо, супер красивый бармен-блондин из японского бара, девушка-хореограф. все возвращается на круги своя. я снова болтаю, хорошо выгляжу, пью много кофе, разговариваю с уборщицей, клею ей накладные ресницы на юбилей, обнимаю кондитера.
девушка, которая работает в магазине конфет, приносит мне лакричные шарики. я опять объебываюсь перед программистом (о боже, он снова пришёл в своей красной чёрной футболке с раммштайн. и он разговаривал со мной! и я даже сказала ему, что он потрясающе выглядит… мне все ещё стыдно за это и хочется умереть), улыбаюсь его скромному классному другу. менеджер на меня ругается, бариста рассказывает смешные истории. я на автомате смеюсь. много вещей делаю на автомате.
вечером хочу поехать к сестре. точнее, я обещала ей. а так - мне хочется приехать домой и впасть в летаргический сон. но я собираюсь взять бутылку какого-нибудь прикольного алкоголя, уйти с работы на пол часа раньше…
я стала так много курить. пачка кончается за 1,5 дня. это пугает. учитывая отсутсвие аппетита и вечную усталость. организм начал работать как-то ебано. не удивительно. хоть мозг пока функционирует. надеюсь. по крайней мере, я все ещё могу изображать счастье, а значит все не так плохо

Я всегда ревновала знакомых за невозмутимость и «позитив» (вероятное безразличие) в критических ситуациях. Они были спокойные, пока я сходила с ума.

Сегодня я пытаюсь думать поменьше, т.е не заморачиваться по ничему.
В эти дни я очень жду весну, как в каждый Январь. Подумываю жить в теплой стране. Холод пытает мое увы замерзшее от грусти тело.
В этом году мне исполнится 26 и мне очень страшно

не могу осилить «щегла» уже какую неделю.
такое разочарование.
сплошь красноречивые и хвалебные рецензии, но для меня это просто пытка.
я не понимаю, откуда столько восторга.
нелепые персонажи, смешные и убогие диалоги, налёт неуместного пафоса, сквозящего с каждой страницы.
за что пулитцер?

Фак. Привіт, істерики. Привіт, компульсивне переїдання. Привіт, паралізуючий страх.

Принаймні, я тепер не зовсім без грошей і хоча б зі страхування. Das war aber knapp. Не забути тепер про мету пошвидше з'їбатись з академії, з цих нещасних копійок і тони відповідальності.

Все ще піздєц страшно починати шлях самостійного науковця. Але моє розчарування і злість на Томаса трохи попустила власний страх розчарувати його.

Рафальський похвалився сексом втрьох. І на велике моє здивування, я без жодної заздрості за нього дуже рада. Хоч хтось.

Мене затягує. Гідазепам хоч трохи згладжує прірви, але боюсь приймати забагато, бо нашизапасиубиваютсер. Самотньо до чортиків, дзвонити комусь здається визнанням поразки, батькам не хочеться визнавати, що з контрактом все не дуже вдалося. За вікном сніжить, не можу змусити себе вийти. Болить гомілка після вчорашнього бігу, спорту не хочеться, бо тлєн.

І знову це страшне почуття повернення в емоційний дім: сюди, в цей омут я належу, все інше - моментові радості - то таке, нашарування, гра, брехня. База тут. У безвиході, сльозах, кільцю з голоду і обжорства, страху, самоненависті. Сенс борсатись.

В последнее время цапались с парнем. Я из-за этого переживала, ведь практически год вместе и до этого все шло гладко. Мне не хватает теплоты, просто чтобы обняли, приласкали, "по утю-тю-шкали". Стала пытаться свою потребность донести молодому человеку. То ли солва не те, то ли контекст не тот. В итоге все заканчивалось ссорой, обидами, засыпанием спина к спине (рада что он никуда не уезжал от меня, ибо такого очень боюсь).
И вот, я поделилась переживаниями с психологом. Уже которая сессия. Были планы другие, но я подумала, что переживания актуальнее. Выплакала свои переживания ей [психологу] и стали разбираться что да как. Про позиции взрослый-родитель-ребенок я знала давно, но мало умела их отличать в себе, разве что ребенка.

Копая ситуацию, пришли
к нескольким инетерсным мыслям:
1) прошение о такой вот поддержке и заботе - оно исходит из состояния ребенка. Я в падаю в детство и хочу чтобы меня приласкали, утешили.
2) Это желание сильное, и давно не "удовлетворялось". Обычно так утешала меня мать. Даже в свои 22 я могла всегда ей написать или прийти к ней, и поплакаться из серии "животик болит, пальчик уколола, все в универе бяки, диплом писать заставляют, а я ни-ха-тю" и получала соответствующую поддержку "ты мое солнышко, малышка моя, да, какие все бяки, инчего, не переживай, все хорошо будет. Животик скоро пройдет, вот, хочешь? попей кефирчику. пальчик? *чмок чмок чмок*твой пальчик" - и тому подобные высказывания, которые очень хорошо действовали. Пусть это очень по-детски, да. Но такое меня успокавала, я получала свою порцию поддержки, и мне становилось легче, я чувсвовла что я не одна, чтоесли что- то со мной всегда рядом, что бы ни случалось (будь то малое или серьезное).
3) Сейчас матери нет. И такую поддержку никто не в состоянии дать. Очень больно было слышать от психолога, что мать никто не заменит. Никогда. Вообще осознавать это очень больно. Как и то, что ее больше нет…
4) Недостаток поддержки и ласки есть. Я пытаюсь получить его у своего возлюбленного, как у самого близкого мне человека.
5) Он - мужчина. И обычно находится в позиции взрослого (что адекватно и похвально, ибо в наше время мало кто из парней могут себя вести по-взрослому и быть в этой позиции). У него другие функции в паре, нежели я ожидаю от него.
6) А ожидаю я от него, что он так же будет меня "тютюшкать", как мать, потому что мне это сейчас нужно. Жду, что он встанет в позицию родителя и будет со мной нянчится по любому поводу.
7) Он так не делает = я обижаюсь. Вообще прекрасное определение обиды - это неоправдание ваших ожиданий. Я жду одного, он этого не выполняет (и не должен), и как результат - я обижаюсь.
8) Он и не должен. Потому, что со мной - он мой мужчина, а не мама или папа. И это верная роль в отношениях.
9) Пробел все таки есть, и с этим нужно что-то делать. Тут вылезла любопытная для меня вещь, о которой я подозревала, но себе не признавалась - в этом пробеле могут помочь близкие родственники по материнской линии, то есть бабушка и, возможно, дедушка. Слава богу, живие. Пока.
10) Вот это "пока" меня крайне тревожит. Всю жизнь я прожила вдали от них, и теперь, когда они рядом, в одном городе со мной, хоть и на другом конце, во мне сидит страх устанавливать с ними более близкие, тесные эмоциональные контакты, потому что понимаю, что они не вечные. И уже в очень преклонном возрасте. Я ни в коем случае не хороню их при жизни, но я очень боюсь снова кого-то потерять. Боюсь идти с ними на сближение, потому что понимаю, что им не так долго и осталось. Дай бог лет 10, а может 20 и доживут до своих 100. Но будучи более приземленной понимаю, что может быть всего год, или два. А может уже завтра. И это очень сильно пугает.
11) Я разрываюсь, потому что хочу с ними сближаться, но все таки боюсь.

На этом я выдохлась в написании, ибо снова нахлынули эмоции. А ведь хотела рационально по полочкам разложить. Видимо не судьба. Пока буду обдумывать хотя бы это. Может позже напишу еще Инсайты посетившие на сеансе.