Мандаринка предлагает пойти на ее место в фирму.
Я уже второй день пишу красивое сочинение во имя себя, а ма разъебывает)

Почему в школе не учат писать резюме? Оч полезный навык.

Подписалась в очередной раз на какую-то херню

Я прекрасно понимаю, что заниматься самодиагностикой и искать в интернетах симптомы абсолютно дебильнейшая идея, но
как тогда объяснить что я снова и без какой-либо причины на самом дне?
Несколько месяцев назад в точно таком же состоянии я сидела у психолога и она усердно вправляла мне мозги. И казалось бы я воспряла духом, закончила курсы фотографии, у меня были съемки, которые я сама организовывала, искала людей, по ночам исписывала целые блокноты идеями.
А потом просто утром открыла глаза и не могла понять для чего все это. И меня пугают мои мысли в голове. Я часто ловлю себя на том, что понимаю: если я перестану существовать, то расстроится очень много людей. И только это и придает хоть какие-то силы.
Стоит пожалуй посетить психолога еще раз.

Да, ты прекрасно знал, кто отдаст не для того чтоб отобрать, пусть даже у недостойных, пусть даже у столь жадных, самовлюблённых рук.
Да, я был ослеплён и доверчив слишком долгое время, чтоб корить за это кого либо, кроме себя. И тем сложнее растолковать А, почему твоё существование как бельмо на глазу, и даже путь в иную грань не скроет той тошнотворной вони, что оставляет ложь тобою сказанных слов. Полагаю для иных она пока ещё сладка, подпитываемая хитростью и умными речами. Тебе не скрыться, не скрыть эту гниль ложно роскошным существованием.
Но с тем тебе жить.
Хотелось бы сказать что нет, не хочется выдрать из нутра твоего, то тепло сотворённое нашими руками, дабы сам ты справлялся с холодом и мраком своим, придуманным ли для нас, для себя, для тебя - страшной сказкой. Хотел бы знать, что почувствуешь хоть толику тех мучений придуманных себе для нас.
Коль любишь сочувствие, захлебнись в нём - зря ли мы верили тебе и жалели.
Да, я не в праве желать тебе зла. Несмотря на всё никто не вправе - это незрело. И я не желаю ничего сверх меры, сверх того, что сам ты себе уготовил. Временами лишь тихая жалость к тебе, к злобе и недальновидности. Мы так пытались помочь тебе во всём, что донести не успели главное - Никто не вправе требовать сделать Выбор, не вправе требовать, ничего не оставив взамен.
Не требовал никогда возвращать( хотя мог бы, да это не возымело бы действия), но права коверкать наши работы и перевирать их суть у тебя нет, и не будет, гнусное ты создание, скрывающееся за замками в липкой башне, построенной на лжи.
Не тебе я доверил А, а тому человеку, коим остался лишь на словах, а мужества стать так и не хватило, и мы, и рисунки наши ему доверены, не тебе!
Так умирать тебе столько же, сколько шрамов оставили поступки и создание твоей вуали лжи, и сны Её более тебя не спасут.

у вас такое было, что вы расстались. но ты так сильно любишь этого человека. что даже готов остаться с ним друзьями. лишь бы он был рядом как можно дольше.

Ужасно люблю локальные шутейки)

Я чувствую себя зеркалом: отражающим и тихим. Я решила открыть дневник, потому что у меня болит душа.

«Тебе мне нечего сказать… вот и не звонишь мне», повторяю я про себя, пока живу с человеком, который планирует со мной будущее. Я медленно умираю каждый день.

Первый раз проснулась от того, что собака чихнула мне в нос
Второй раз, потому что позвонили из управляющей компании
На третий я сама пизданулась с кровати

День обещает быть веселым

4:14
Бонусный уровень

Почему людям так сложно понять, что поддержка: это не рассказывать про свой/чужой пиздец из жизни?

сижу в ночи со вновь сбитым из-за работы режимом и рыдаю навзрыд над видео из тиктока, которое предполагалось быть смешным

я точно стопроцентно не окей

7:39

удачного пути,
береги себя,