2 часа ночи. я за городом в каком-то непонятном коттедже, курю, почему-то разговариваю со своей лучшей подругой на английском. мы пытаемся изображать британский акцент и дико с этого смеёмся.
тусовки после 20 становятся ужасным. день рождения мое самого рыжего друга. наша компания и ещё куча незнакомых парней-юристов. естественно, в конце вечера, после нереального количества текилы, мы начинаем спор про геев. точнее, моя лучшая подруга почему-то его начинает. я в это время откачиваю мертвецов и выливаю чужую блевотину из мусорки. черт, мы слишком долго дружим, чтобы это считалось подвигом.
мы спорим утомительно долго, перескакивая с темы лгбт на шовинизм, психологию и (мое любимое неизбежное) настоящее искусство. я проникаюсь уважением к парням-юристам. потом какой-то придурок забирает у меня вилку из рук, обосновывая это тем, что «тебе больше не надо есть, а то потолстеешь. ты хочешь нравиться парням?». сука, я клянусь, он так и сказал. это даже не анекдот. мои друзья чуть не убили его, когда услышали. это очень мило, но… как можно было из всех людей в этом огромном доме выбрать меня? не знаю, шутка судьбы. естественно, это был жирный рпп триггер. я расклеилась. не в тот момент, а сейчас. понимаю, что это бред, но все равно.
ладно, наврала на работе, что много учебы - выбила себе 3 выходных. сегодня последний из них, поэтому я просто собираюсь заказать пиццу и лечь спать.

в путешествии с Л. наша кошка (откуда она с нами??) ест корм и ей плохо, но потом она поправляется.
Я (одна?) останавливаюсь в гостинице за 3000 р в день.
В какой-то момент мы оказываемся в городе, где живёт Ж., хотя этого не планировали. Л. замечает ее и отправляет меня поговорить с ней, а сама не идет. Мы долго болтаем. У Ж. на запястье вздутость – это укол вакцины. Страничка коллажей, где много моих фото – я на них смеюсь, веселюсь, выгляжу очень хорошо. Почему-то в разговоре мы как бы шутя мнем их и они отправляются в мусор. Потом я плачу и прошу достать их из мусора. Ж. расправляет бумажную основу для коллажа (как страница в старых альбомах с прорезями) и помятые фото специальным инструментом. Просит меня встретиться в субботу и остаться на ночь в лесу – "ну ты же равно не согласишься" – и попробовать прорастить какие-то цветы, которые прорастают за одну ночь (показывает мне видео: что-то вроде маргариток на тонких стеблях; я: "неужели ты веришь, что оно так и у нас сработает?"), а их корень потом застывает сужающейся винтовой линией (создающий форму конуса) неонового розового или голубого, будто из пластиковой изогнутой трубочки для сока, а может быть, как из цветного воска.

The rules make me feel the same
But at the same time others show me my place
"It is our inner love" they say,
Don't you see you shall like it here?

So if you come here - be quiet
And if we come here - we are right
So I put my feelings aside
So I make me feel all all right

I ask them how you describe your love?
They say that is the highest gift
So I can walk free in a sweet jail
And step aside when they say

усе життя як: "музика у вашому регіоні не доступна".

Ну, что же.
Его мама. При встречах ласкала нас, проявляла ко всему понимание, говорила что я идеал для её сына, какие мы хорошие, положительные, не пьющие и тд., тп. Особенно на контрасте её старшего сына, который бухает, живёт за счёт жены торгашки и воспитывает дочь нимфетку с целью выдать замуж. Она без образования, даже началку не окончила, я вообще не знаю, как в 21 веке она будет выживать.

В последнее время мы не общались с мамой, просто потому что у них в семье свои конфликты. А как мне в этом принимать участие?
Я не имею права учить её, как относится к собственному сыну, но у меня есть своё мнение и оно резонирует с мнением "А" по отношению к его семье.
Вкратце, его мама в последние полгода остервенела… Её можно понять, она тянет мужа, который её всю жизнь бил.
Это её выбор, но она страдает.
После как бабушка со своим вторым с сыном (дядей "А") разъехались и продали квартиру, выписавшись от туда, в том числе выписав ""А", мама "А" на вырученные бабушкины деньги взяла ипотеку на себя с перспективой прописать туда всё семейство.
На деле вышло всё иначе. Мама словила звезду, будто ей всё в жизни удалось, причём "самой", и своему "практически" единственному сыну наговорила таких страшных вещей, что мне даже не хочется говорить об этом. Что он гадость и что она его не пропишет.

Естественно наблюдая это со стороны я "А" поддерживаю. Он ничего плохого своей матери не говорил и не желал, не оскорблял.
Кто она мне? Свекровь? Я не могу переписываться с ней и улыбаться в лицо, когда её сын разбит на осколки и брошен на самотёк ещё с 16 лет…
А теперь ещё и это. Просрали всё жильё в своё время, теперь взяли эту всратую ипотеку на 100 лет и отказываются прописывать сына.
Мне не понять.
Пусть сами разберутся со своими делёжками и претензиями. Мне с его родителями нечего делить.
По этому я уже давно просто молчу.

Но она мне пишет… То картинки, типо с глубокой смысловой нагрузкой, то ещё чего, а 9 марта написала, что она не ожидала от меня ТАКОГО отношения и что она мне такого сделала, что у меня ТАКОЕ отношение…
А какое такое?
Я никак своего отношения не выражала и ни с кем не делилась своим мнением… просто даже не понятно, как общаться и что говорить, если там такой раскол в семье. Я не могу быть её подружкой, просто объективно не могу.

Я поделилась с "А" своими переживаниями и что тяжело отмалчиваться, когда она мне написывает и он сказал, чтобы я я ответила то, что чувствую. Так будет честно.

Мой ответ был развёрнутым, уважительным, не переходившим на личности, где я показала свою позицию по отношению ко всему этому в виде безусловной поддержке "А" и что мне вообще не понятно их отношение к сыну, и лезть в это не хочу.
И если они друг от друга испытывают только зло, то зачем тесно общаться и вообще причём тут я? Это их взаимоотношения, но быть ей другом в такой ситуации я не могу, это лицемерие, а я не лицемерка.

Она мне ответила, что я хамло, что я никто и звать меня никак.

На этом мои отношения со "свекровушкой" закончились.

Сегодня узнала, что токсичная одногруппница переводится в параллельную группу, чему я несказанно рада. Вот это хорошая новость на сегодня, оно того стоило.
А ещё думаю о том, что, в отличие от школы, по одногруппникам я всё же буду скучать. Всего каких-то полтора года - и с некоторыми из них мы, к сожалению (а с некоторыми и к счастью), никогда, возможно, не увидимся.
Самое главное, что со мной останется мой самый близкий друг в лице Сони, которой я готова петь дифирамбы за то, какой она максимально уютнейший и замечательный человек. Серьёзно - с ней можно несколько часов говорить по дискорду и не уставать, прикиньте? Вчера она мне показывала как делать бобра из оригами. Соня - это как булочка с корицей.
Я её заприметила ещё на первом курсе - и уже тогда мне всё стало ясно. "В хорошем смысле неадекватный человек, ну это точно мой вариант." - так я тогда подумала.
Есть в университете люди, которые просто хорошо и тепло ко мне относятся, и думаю, будут рады иногда пересекаться на улице или в каком-то заведении.
С кем я общаюсь именно в группе?
Есть М. со своей собакой Ириской, горячая грузинская женщина с шутками-прибаутками. Есть Д., независимая женщина блондинка, которая на самом деле простая плюшка, которая хочет внимания.
Есть Д., которая вся такая вспыльчивая, ответственная и скурпулезная.
Ещё есть А. - малышка ростом 150, которая любит сладости и на самом деле та ещё чертовка, которая шутит на запрещенные темы в обществе.
Ах да, был ещё А. - тот самый краш, о котором я так много писала осенью. Но как быстро всё это закрутилось, так же всё быстро и закончилось, потому что в итоге я осталась разочарованной. А теперь он переводится в другую группу. Значит, так тому и быть?

наверное, я действительно слишком строга к людям.
всегда в позиции «сверху».

Забытые улочки Лондона, дверца с колокольчиком, протяжный звонкий вскрик…

Добро пожаловать.
Она появляется всегда неожиданно, будто из воздуха. Сквозь века, против признанных законов эта лавка готова потянуть за нити ваше любопытство. Так притягательно, и так рядом, она всегда в шаге, стоит только потянуть за воображаемую ручку. Красавица - лавочница улыбчива. Уже примеряет свежесделанный продукт. Обмакнуть в страдание - теперь закончено.

Она, быть может, предложит Вам одну из масок сделанных в ручную, и попросит называть ее А или V, но Вы ведь разумеется здесь не в первой. Впервые? Не стоит так смущаться. Ну чтож, качество не разочарует Вас, попробуйте. Каждая из этих имеет свои чудесные свойства, но едины они в том, что решают любые проблемы. Именно - то, что Вам сейчас нужно.
Вы радостно киваете и уже готовы выбрать, но эмоции мешают осознать, что цена всё же есть. Заплатите не сейчас, но заплатите, а в последний миг Вы вновь увидите сию даму, но улыбка будет уже стерта с ее губ. Зато Вы узнаете, из какого материала были созданы маски, но вряд ли Вас это обрадует. Плата всегда, всегда равноценна. Занятно не правда ли? Но разве не Вам так нравилось играть роли, любезно созданные из жизней других? О, Вы были довольны, и не задумываясь дрожащие руки погружали в чужое нутро.

Колокольчик всё звенит и звенит. Добрый день — До скорого - правила столь просты, как доказанные истины. Но сбросить эти заманчивые лица столь сложно.
Вам ли не знать.

В нашей квартире на кухне давно существует так называемый моряцкий закон. Суть его заключается в том, что последний поевший моет за всеми посуду - и откосить можно, и никому не обидно.

Вчера долго не могла уснуть. Даже медитация не особо помогла, пришлось слушать 2 раза и то получилось расслабиться с трудом. Мысли об А. не давали мне покоя. Я не знаю как мне поступить. Было бы лучше, если бы я могла не пересекаться с ним, но это сейчас невозможно. Охладеть к нему я тоже не могу. Будет очень странно, если со всеми я приветливая и общительная, а его избегаю… Возможно, он ко мне охладеет, тоже вполне вероятно

Подборка «заснуть» на Яндексе прекрасна. Особенно прекрасна она, когда я в дороге. Там какая-то особая магия происходит. Вместо того, чтобы засыпать, я тянусь к телефону, чтобы лайкнуть почти каждую песню. Но слушаю я ее крайне редко. Потому что несмотря на то, что очень нравятся песни в ней, слушать ее мне тяжело.

Поняла это в последнюю поездку на поезде. Словила какое-то непонятное чувство супер пустоты внутри вперемешку с ностальгией и тоской. Интересное, но неприятное чувство. В голове крутилось так много мыслей. В том числе мысль записать все эти мысли сюда, и мысль собрать свою подборку из этих песен вк и подкрепить текстом-размышлением. Но от чего-то я этого не сделала. О не записанных мыслях я жалею, о подборке - нет.

Сейчас вот снова включила себе этот плейлист. Пишу под него, стало немного грустно. Знаете о чём захотелось рассказать? О том, о чём тут рассказывает каждый второй. Об одиночестве. Мне 26 и я одна. И я никогда не была в отношениях. И кажется мне, что никогда не любила по-настоящему. Был парень из другого города, с которым мы очень хорошо общались в 16-17, и даже говорили, что любим. Но сейчас я понимаю, что наверное это была не та самая любовь. Забавный факт, наше общение прекратилось из-за моей записи о нём на саммере).

Я всегда спокойно относилась к своему статусу сингл, как сейчас выражаются. Подруги часто вопрошают, мол, когда же это уже случится, когда твоя личная жизнь устроится. Раньше жалели, может и сейчас жалеют, просто скрывают. Но я вот давно как-то смирилась и приняла это как данное. Просто я одна. Вот и всё. Порой конечно бывает грусть тоска нападёт, особенно после просмотра какого-нибудь фильма про отношения. Ещё иногда грущу, когда понимаю, что даже если и встречу когда-либо своего человека, то вряд ли мне уже предстоит пережить все эти атрибуты подростковой любви и романтики, которые так тиражируют кинематограф и книги, типа ночей на крыше, песен под окнами, провожаний домой.

Почему собственно мне захотелось это все написать. Мне часто снятся сны, где я не одна, где я знакомлюсь с кем-то, или просто завязываются романтические отношения. Сны эти всегда приятные, и настроение на день после них хорошее. Но вот на этой неделе мне снился парень. Мы обнимались, а потом сидели друг перед другом и просто держались за руки. Долго. Во сне мне было так хорошо, от такого простого прикосновения и взаимодействия с другим человеком, что когда я проснулась, мне так горько стало. Потому что в реальности у меня этого нет. Вот.

Один сон. Хотя может это весна наступает.

Итак. Как избавиться от навязчивых эротических мыслей?
Варианта «секс» в уравнении нет.