Я за неделю до дедлайна вспомнила, что участвую в конкурсе и должна написать эссе и отправить руководителю. Ну просто почему опять это со мной происходит?
Можно было вспомнить об этом ещё позже, блять, Инсомния, чтобы тебе было ещё более стыдно и неловко перед преподавателем? Сколько раз ещё меня будет подводить моя дурацкая память? Уже всерьёз задумываюсь над тем, чтобы пить витаминки для памяти.
Приписала в конце письма "скорейшего выздоровления" в надежде на то, что это как-то смягчит реакцию.

Встреча с тобой это праздник, а ты подарок от Судьбы.

сегодня весь полдень заняла подготовка к практическому экзамену по вождению ))
наделала некоторые ошибки, в основном из-за переключения скорости и что не посмотрела по сторонам ) вчера ездили, засмотрелась на дом, выкатывает машина из-за угла, улица маленькая, чуть не врезалась, хорошо заметил Б., и я увернула. Водить - такая большая ответственность. Не знаю, как у меня мама со мной разговаривала по телефону через ее блютуз гарнитуру, когда ехала. Мне кажется, что водить машину - это как ехать на пороховой бочке. одно неверное движение - может стоит жизни других людей или денег за повреждение машины, или ущерба своей собственности либо чужой (хотя у нас страховка, но все же она повысится, если есть аварии). Нужно 100 % уделять внимание дороге, нужно крутить головой как несущий винт вертолета, как люди умудряются сидеть в телефоне при езде для меня большая загадка. Ведь так страшно кого - нибудь сбить, не заметить, вдруг, кто-нибудь будет в слепой зоне (это то пространство вокруг машины, которое водитель не может увидеть со своего места).

Тем более у нас столько велосипедистов, а они на дороге всегда в приоритете)) Б. шутит, что все велосипедисты - ездят как я: как будто у них всегда главная: либо по середине дороги, либо считают, что машин нет, и едут как хотят ахах и самое главное, им можно по правилам ехать вдвоем параллельно, и мне приходится волочиться за ними, пока не найду место, чтобы обогнать)) но это скорее исключение, только на маленьких улицах их сложно обгонять)) как только начала водить сама, не езжу так больше ахах

Плюс эти знаки со скоростью, почти на каждой улице разная скорость, иногда можно пропустить 30 км или 50 км.

Я, конечно, и новичок в вождении и мне еще предстоит сдать тест на вождение, но все же, это такая ответственность перед обществом…

В то же время, молюсь, чтоб сдать свой экзамен.

Все говорят, что я строга к себе. Но нет, я не строга к себе, просто одинока. Я не могу требовать от других людей понимать и любить меня. Этого я могу требовать от себя. В последнее время мне часто попадается слово любовь. Наверно, Вселенная намекает, что к ней должна стремиться. Раньше я думала, что любила, а сейчас думаю, что совсем ничего не знаю о любви. И что мне еще предстоит ее узнать.

когда ты просыпаешься в этой жизни, то первое, что ты чувствуешь, это свою полную одиночность
люди вокруг тебя вроде как есть, но никто из них больше не может тебя заполнить.
и тут ты понимаешь, что вряд ли ты вообще должен пытаться заполнять себя кем-то.

каждый раз такая попытка заполнения дыры в себе кем-то другим приводила к еще большей дыре. в какой-то момент тебя просто не осталось.

второе твое осознание: ты больше не хочешь терпеть. о чем бы речь ни шла: будь то не самая вкусная еда или не самый приятный человек. или может быть твоя "должность" кому-то, которая на самом деле не должность, а навязанность.

следуещее осознание: отпадает нужда кому-то что-то доказывать, спорить и пытаться переубедить.

некоторое время ты выдерживаешь диету и эмоциональную санитарию. заполняешься. восполняешься. осознаешься. принимаешь себя и мир вокруг.

после этого у тебя просыпается лютый голод к жизни. ты больше не чувствуешь границ. немогота покидает тебя и теперь ты всемогущ.
начинаешь понимать, что некоторые твои желания совсем не твои. и тебе хотелось их просто, чтобы доказать либо себе, либо другим, что ты это можешь.
а теперь тебе не надо больше доказывать себе - ты знаешь, что можешь всё. другим тоже - собвственое понимание вещей просто отбивает твоё адвокатство.

сначала ты не хочешь ничего, потому что все что хотел до этого оказывается не хотел. либо навязано, либо показушно.
а потом начинаешь так ясно знать, чего ты хочешь. так четко видеть цель, что не успеваешь ахуевать от этой контрастности, четкости и чистоты очков, через которые ты смотришь на мир.

я как будто вышел из комы. полгода стоял напороге, завязывал шнурки. а тут взял, вышел и ахуел

Помнишь ли ты, каково это? Он начинает, ты заканчиваешь. Он задумается, ты соглашаешься. Ты делишь с ним всё, и болеешь за него сильнее, чем он сам. Внутри. Это означает быть связанными.
Это значит тонуть до конца.
Не всё ли равно, что и когда связало нас. Не смогу вспомнить что, когда, зачем и как мы сотворили с тобой. Пути неумолимо ведут нас к общему исходу. Каков бы он ни был.
Мы познаем высшую страсть.
Что скажешь ты мне?
Я могу почувствовать, но не знать точно что будет дальше, что случится потом. Обратного пути не будет. Время не может идти назад, и это - то настоящее, чего у нас более не будет.

Ненавижу наш тупой менталитет.
У нас родственные связи выше рабочих. Ну вот не умеют люди, скорее не хотят отделять работу от семьи.
А другие должны от этого страдать.

Скоро буду считать дни до своего отъезда с таким отношением!

сорвалась на своего мужа вчера ночью, за что он на меня весь день дуется и, конечно же, имеет на это право. это если кратко.
Делала себе ногти 6 часов в первый раз, всю жизнь хотела большие длинные ногти, но, к сожалению, из-за привычки детства грызть ногти в нервных ситуациях, у меня нет ногтей. И вот, счастливая, ходила по дому в 2 часа ночи, доделав ногти, захотела покурить, но у нас закончились сигареты и остались самокрутки. но вот незадача, с такими длинными ногтями невозможно их закрутить. и я, пытаясь докончить свой обыденный ритуал, рвала одну бумагу за одной, около 20 минут пытаясь сделать сигарету, заплакала, и состоянии аффекта начала ругаться, что не могу закрутить и разозлилась, что Б. не подумал сделать мне сигарету, зная о моих ногтях. сломала ногти, пытаясь их сделать, разозлилась и сломала все себе ногти. И вдруг мне стало жалко потраченных 6 часов, плюс разбились мои мечты с громких шумом, что прохожу с этими ногтями хотя бы неделю ((( Проснулся Б., слыша, как я ругаю его, что он обо мне не подумал, и что он эгоист (если кратко хаха) мы с ним поссорились, что я так громко злилась, в общем, главной флейтой была я, он сделал сигарету и ушел. как оказалось, дальше он не мог уснуть из-за меня (фейспалм), думая о том, какая я агрессивная. весь день злился на меня пассивно-агрессивно, но странно, не очень чувствую себя виноватой. Я имела права злиться за потраченное время, но, конечно, подача должны быть другой - это да.

Сегодня попытаюсь позаниматься, надеюсь придет вдохновение, и я разрожусь продуктивностью

Мои свитера больше не пахнут тобой

Кажется, мне придется лететь самой в самолете.
Ну пездец

Я набрала вес и чувствую себя отвратительной и некрасивой. Пусть даже раньше, когда я морила себя диетами и изнуряла тренировками, это все мешало мне, но я чувствовала себя красивой и была увереннее в себе.

Пусть мудак, который посмел поиграть с моим сердечком, гниет в одиночестве, продолжая шастать по моей странице в Инстаграм.

10:26. я приехала в торговый центр, чтобы купить себе какую-нибудь летнюю вещь, которая будет закрывать руки. боже, каждый год одно и то же. каждый год, когда начинает теплеть, я впадаю в ужас. особенно сейчас, когда у меня есть работа, которая немножко связана с людьми. мне не хочется, чтобы все эти люди видели мои ужасные шрамы. не хочется, чтобы персонал спрашивал меня об этом. знаю, что это не зазорно и все такое. просто я паникую из-за этого. мне не хочется, чтобы кто-то видел. единственным хорошим решением будет - закрыть все это мракобесие татуировками. но у меня нет идей и нет денег. нужно что-то решать с этим…