Тревожное восприятие собственного сердцебиения.
-Просто будь тише, тебя могут услышать иные.

убей себя, сложи себя в багажник, скажи, что заработался и спишь.

взросление – количество предавших, помноженное с качеством тоски. слепое сердце, битое в осколки, в груди сидит несмело, как в гостях.

блаженны нелюбимые, поскольку мучителей оплачут и простят.

спаси себя, не будь себе занозой – окоченей, заройся во дворе. с пропиской в государстве одиноких нет шанса уцелеть, не померев.

не жди руки, не верь в друзей и бога, ходи по кругу, слушая шаги. вчерашний день - пространство между болью обжитой и доставленной другим.

сегодняшнего нет: тягучий холод, забытый дом, бесцветная заря.

отчаянье, спасибо, что приходишь.
хотя бы ты осталось у меня.

Сейчас 08:12 утра, понедельник.

Все выходные я переживала, что он не писал. Заставляла себя не открывать телеграм, не смотреть, когда он заходил последний раз.
Ну мы и договаривались на выходных не списываться, но всё же.

Сегодня у меня тоже выходной, я иду в зал, и потом у меня ещё куча дел.
Я даже не хочу открывать телегу. Даже если он что-то написал. Я не хочу это знать)
Ко мне возвращается то самое чувство? Я отвыкаю от него?
Если так, то я готова это ощущение принять с распростертыми объятиями!

как я хочу работу в книжном магазине! пожалуйста…

настроение:

посмотреть какой-нибудь охуенный арт-хаусный фильм, который заставляет задуматься… давно такого не было

It is all about them!!!

как комично это все, в период короны, решила зарегаться на сайте и стать репетитором, чтоб был какой-то заработок.

Отсылая каждому запросу отклик, даже от отчаяния чуть ли не за бесплатно предлагаю позаниматься.и ни один не откликнулся, такая безнадежность. Напоминает мне то время, когда я пыталась найти хоть какую-то работу, даже бебиситтером. Какое-то отчаяние, грустно.

желание либо все бросить, либо заняться всем и сразу

неимоверно раздражает

Переосмысление себя и окружающего мира. В последнее время любовь к себе на границе с сочувствием и с сожалением.

Поняла, что нужно открыться миру, так как нет друзей.
Поняла, что не стоит ждать любви и признания, если место не мое, и окружение не мое.

Мир - он такой, что нам нужно найти свое место в жизни, и не стоит соваться туда, где тебя не ждут и не оценят. А пока я в поиске этой гармонии.

Поняла, что не стоит быть с теми, лишь бы с кем. Уважать себя тоже нужно.

В голове столько заученных фраз о том, как нужно и как правильно, но все больше осознаю, что у каждого человека своя правда и спорить, и пытаться понять - бессмысленно.

Понимаю также, что нет и черного, и белого. Уже даже не раздражают люди, которые считают напротив.

Учусь выражать свои мысли верно, и учусь доносить информацию до людей понятно. Поняла, что у меня с этим проблемы.

Начала чувствовать, что во мне ничего интересного нет. Что я даже хуже, чем простая заурядность. Коммуникативных навыков ноль. Стоит ли мне пенять на зеркало (детство) или все же уже понять - что как человек я не оч? Надо осознать, пострадать, а потом забить и жить дальше. Эдакая лоботомия.

Удивительно, как один день может изменить всю жизнь.
Год назад я была ничем. Тень, просто инертное, безвольное существо, дальнейшее существование которого было под огромным вопросом. Даже мои родители, что бились за меня всю жизнь, опустили руки, оставив меня наедине с самой собой.
Мне было плевать на всё. У меня не было морали. Я считала, что в праве делать всё, что пожелаю. Разрушить отношения, что длились почти четыре года и прыгнуть в постель с конченым моральным уродом, просто от скуки? Да почему бы и нет? Забить на работу и пробухивать те немногие крохи, что платили? Обалденный план, одобряю. Уезжать посреди ночи в неизвестность с едва знакомыми людьми, пока родители слышат, как я собираюсь и уезжаю, а после не спят ночь и ждут моего возвращения? Пффф, легко.
Я не хотела верить, что у меня есть эмоции. За годы тотального одиночества в окружении друзей и близких я разучилась проявлять себя, звезд с неба не хватала, плыла по течению прекрасно осознавая, что до конца года я не доживу. Меня устраивало.
А потом случился случай. Тот самый, о которых рассказывают в сказках. Тот, который не мог произойти со мной, не с такими как я.
Это был май. Мой любимый месяц. Я с подругой, мы куда-то бредём без цели. Она предлагает пересечься с её другом, я не против. Дама свободная, хотелось нарваться на экстрим.
Первый час мы игнорировали друг друга. Они общались, я курила и слушала, изредка вставляя свои пять копеек. После разговорились. Час, два, три… Болтали до глубокой ночи. Сидели на футбольном поле под огромным темным небом и обсуждали всё на свете. Оказалось, что у нас много общего. Нехотя разошлись, мне утром на работу.
Дома увидела сообщение от него, что хочет встретится снова. Он отпросился с работы только чтобы встретиться и меня это подкупило. На следующий день он ждал у работы, весь день провели вдвоём, болтали без устали. А еще через день уже были вместе.
Я даже не рассчитывала на что-то серьёзное. Он самодостаточный не по годам, интеллигент, но с бешеным нравом и стальным характером. Я хамло подъездное, с бедами с башкой и совершенно не готовая к реалиям большого мира.
А он сказал, что я буду его женой и всё. Не отвертеться.
Весь год мы привыкали друг к другу. Я до дрожи боялась его потерять, вытворяла что-то безумное, но логичное, если вспомнить обстоятельства. Мы знали друг друга без году неделя, чего ждать, к чему готовиться? Неизвестно, но очень страшно.
Спустя год страсти поутихли, мы стали стабильной ячейкой общества. Он большой и сильный, я дурная, но совершенно другой человек. С ним не страшно, спокойно и мирно. Он умудряется вселить в меня такую неудержимую веру, по взгляду определяет, что со мной происходит и готов бросит всё, чтобы побыть рядом. А я пробьюсь, приеду, прибегу, приползу к нему и меня не остановит ни корона, ни закрытые страны.
Принцы существуют. Без белых коней и шпаг за поясом. Они ходят рядом, на расстоянии вытянутой руки. И приходят только тогда, когда это нужно.

я рою себе могилу и я не могу иначе

Проспала сегодня у Димы где-то час.
Тупо выпала. Заснула - он пиццу выбирал, просыпаюсь - через две минуты звонит курьер.

Исправила портфолио.
Завтра ему предстоит долгий путь. При чем в разные части страны.

Злюсь на свои страхи и пытаюсь их выпинывать.
Не знаю что в меня вселилось, но мне это нравится.
Похоже на желание жить несмотря на страх каждого нового шага.
Что-то для меня новенькое.