Настроение: пересматривать Друзей, поедая мороженое из большой банки, и утешительно гладить себя по голове со словами "Ты всё равно молодец".

Итак, этот день настал! Сегодня после пары беру велик и мчу подписывать контракт и уже сегодня перевезу первую партию вещей.
Я очень рада и уже не капли не сомневаюсь в правильности этого решения. Последняя капля "испарилась" наверное когда мои дорогие руммейты зная что я ложусь спать до 12, устроили сходку в комнате одного из парней. При этом они не позвали меня, такое ощущение что специально (но мне реально супер пофиг на это). А вот взбесило меня то что они до 2 мать его ночи трещали не понижая при этом голоса и ржали как кони. Я могла бы конечно начать греметь посудой и болтать с кем-нибудь в 7 утра, но я выше этого))
И вот я наконец-то съеду и постараюсь как можно меньше контактировать с этими двумя парнями. Тем более у меня появились новые знакомства

Понимаю что раньше была более осознанной. В 16 и 17 была гораздо взрослее и добрее, чем сейчас. Что пошло не так? Где я свернула не туда? Когда я успела стать такой несчастной? Когда стала такой зависимой отдругих? Как та, прекрасная стройная девушка, погруженная в себя и свое развитие, идущая к четкой цели, знающая где ее место и чего она хочет, превратилась в пустую оболочку, не знающая, что оно такое? Когда она превратилась в вечно сварливую и недовольную "тётку"?

Что изменилось вокруг? Что изменилось во мне, что я здесь оказалась?

пропустила солнышко и тепло из-за реферата. когда-нибудь эти слова высекут на моей могиле. но пока мы здесь.
у меня синдром мая. это такое чувство, которое появляется внутри, когда ты, отсидев 5 часов за ноутбуком, выходишь на общий балкон покурить, а там… а там +23 градуса, все зеленое, люди в джинсовках, дети на площадке играют, птички летают - благодать. и ты стоишь с кружкой кофе в руках. в пальто, потому что думал, что на улице холодно и дождь. стоишь, выдыхаешь дым в эту неприятную жару и знаешь, что не можешь себе позволить сейчас гулять по городу, потому что дома ждут горящие дедлайны и жопа жопа жопа.
фу, сегодня какой-то ужасный день. все время в голове какая-то всплывает хуйня. маленькие картинки из жизни от которых мерзко и плохо. боже, если бы у меня была возможность - я бы все удалила. все стерла. ничего не хочу знать, никого не люблю, никого не буду любить. честно. верните мне легкость, которая была когда-то. мне не хочется так больше.
иногда кажется, что ты обосрался уже на начальном этапе и дальше нет смыла продолжать. но ты все равно продолжаешь… если бы мне дали на выбор чувство, которое я бы могла у себя убрать, то я убрала бы надежду. заебало постоянно надеяться на что-то. все равно, если верить прошлому опыту, все пойдет по пизде.

столько милостей в последние дни.

хоть и расстроилась из-за посылки.
уже придумала как решить эту маленькую проблему.
в этом я тоже буду выглядеть мило.

внезапное лето,
привет,

господи, есть хотя бы где-нибудь нормальное небесно-голубое платье не в горох… я просмотрела уже кажется все, что могла, и мне абсолютно ничего не понравилось

я игрок. я хочу чтоб последнее слово оставалось за мной. я хочу причинить тебе много боли, но пока страдаю сама от этого. я хочу, чтоб ты нашел кого-нибудь и отстал от меня. я хочу тоже найти кого-нибудь. я бешусь от мысли, что у тебя может быть кто-то. я специально делаю себе не приятно, что лишний раз доказывает, что я права.