Испытываю вину перед окружением на учебе - я задаю слишком высокую планку своими успехами и деятельностью, вовремя сданными работами и активностью.
Испытываю вину перед братом - не могу звонить спрашивать как его дела, ведь он мог снова поссориться со своей девушкой.
Испытываю вину перед мамой - вдруг она снова в завале по работе или еще что.
Испытываю вину перед папой - он присылает мне редкие деньги, которые мог бы потратить себе на сигареты.
Испытываю вину перед всеми подряд, заранее подготавливая ответ даже будучи рядом с незнакомцем - дескать, это не я тут сделала /что-то/, меня здесь вообще не было и вот даже смс о покупке 5 минут назад в супермаркете!

Это все хуево, если честно. Сейчас я хотя бы научилась это отслеживать и говорить себе
1) ты учишься в комфортном себе темпе, все ок. люди сами выбирают не прикладывать необходимых сил
2) брат сам выбирает встречаться с истеричкой, это его дело и его ответственность
3) мама сама выбирает дела, за которые браться, сама распределяет свой бюджет и сама выбирает, что ей делать
4) папа сам принимает решение скинуть мне 1к, а не купить себе сигарет
5) этот левый чел вообще идет себе и думает "жопа трусы съела, скорей бы домой", а не вот что ты там сделала

Короче, не ок движ и это про попытку взять ответственность вообще за все происходящее, но не за свою жизнь, и про то, что с самого детства мне ставили в вину вообще все подряд: и то, что я дочь своего отца, и что у нас все плохо именно из-за меня (логично же - мама не хотела растить меня безотцовщиной, все было плохо из-за отца. а из-за кого отец все еще с нами? из-за меня. о том, что это самая обрыганская логика, я в курсе. но детский мозг слишком парирует все авторитетом взрослых). Что мы, вообще-то, могли бы быть более благодарными, ведь из-за меня бабушка тратит столько денег на наше обеспечение (спасибо, ба, мне ведь это так было необходимо слышать каждый день до 17 лет).

Мне было важно признать, что мои родители крупно обосрались. Это не цель, это этап - понять, где именно, как и что в тебе сломали, чтобы суметь это починить.

Отправила мою девочку пинками спать (потому что тратить бесценные часы сна на игры просто глупо), а сама сижу при свете тусклой лампочки перед ноутбуком, пишу английский, слушаю музыку и тоскую в одиночестве.

Я пробила дно депрессии.
Просто. Шикарно.

у меня есть воспоминание про моего отца. несколько лет назад - был летний или весенний вечер, я уже ложилась спать, а он с горящими глазами приехал с работы, молча позвал меня на балкон и сказал слушать. мы стояли на балконе (я в пижаме, а папа в пальто и ботинках) и я слушала. слушала удивительные звуки леса, который раскинулся у нас под окнами. пение нескольких соловьев, карканье ворон, кваканье лягушек - все те звуки, которые я обычно игнорировала, когда шла домой, потому что была в наушниках. мне тогда показалось, что если это правда - про то что женщины выбирают парней похожих на своих отцов - то мне пиздец. ведь таких уникальных людей больше не существует. папа всегда был серьёзным и умным, постоянно громко говорил и ругался на своих подчиненных, а потом с грустной любовью приходил ко мне в комнату пред сном и рассказывал про камни, про подводные лодки, показывал фотографии цветов. он, наверное, сам не знал, что его лицо становилось таким детским в такие моменты, что я невольно пугалась - будто в зеркало смотришь.

если путь к успеху - просто не быть в депрессии, то пусть так и будет. я думаю об этом, когда смотрю свои старые фотографии. и думаю о том, что это правда лишь на половину. сколько бы ты ни старался, твоя социальная маска никогда не сольётся с твоим лицом. это новое открытие для меня, которое я сделала сегодня в метро, когда смотрела на своё лицо в отражении двери. можно так долго врать себе, что все хорошо, что в жизни теперь есть баланс, но это всегда будет только ложью. так много времени прошло, а я все ещё не понимаю - как люди превращают всю эту изматывающую боль в радость. блять, вы просто не представляете насколько я стараюсь.
сегодня опять мой выходной. и он опять был просто потрясающий. я ездила встречаться со своей рыжей подружкой. и мы были на патриарших прудах - смотрели на водичку, на лебедей, сидели на траве. я рассказывал смешные истории, а сама только и думала про этих лебедей. грустно ли им, что всё их существование - неглубокий пруд. и бывает ли вообще лебедям грустно. потом мы были в магазине комиксов, ели вкусный рис, пили какие-то замудреные коктейли с водкой и огурцами. я впервые в жизни попала на центральный рынок - там просто потрясающая матча с жасмином в pims tea, сходите. и я все это время была такой счастливой, что иногда становилось даже неудобно. мои друзья постоянно писали мне сегодня, отвечали на истории в инсте и все такое. а потом я приехала домой, легла на кровать и смотрела в потолок. как такое возможно? что жизнь наконец стала приятной и наполненной событиями, а я так ужасно себя чувствую. мне кажется, что все вокруг имеет какое-то искажение. и, возможно, это искажение - мое присутствие во всех этих воспоминаниях.
ну и ладно. в любом случае, жизнь не может просто так остановиться. поэтому сейчас я буду смывать косметику, гладить одежду и делать домашку в универ, а завтра встану и поеду на работу. и, конечно, есть решение, которое прекратит все это. но я пока его не приняла.

А у вас тоже желание влюбится от прослушивания старых песен Дорна?

У меня да.

внезапно появились планы на 12 июня.
待ってます。

а еще ответ на мой риторический вопрос
все таки нашелся и я счастлива.

Пытаюсь понять одну тему: вот говорят, что если тебе нравятся в отношениях забота, спокойствие и поддержка партнера, то ты нашел/нашла себе мама/папа-заменителя.
Разве не прикол в том, что с другим человеком всегда будет чуть проще в плане опоры (банально - когда ты болеешь, то есть кому тебе принести чашку чая и сходить в аптеку).

И разве это не важные составляющие любых крепких взаимоотношений?

Или когда так говорят, то подразумевают "скину все дела и ответственность на партнера, а он будет меня обхаживать как мои родители"? То есть в этом случае кто-то из пары занимает пассивную позицию, кто-то - активную, и они так компенсируются?

Или все же я тоже ищу в отношениях неполученного в детстве?

Здесь нет какого-то утверждения, но мне было бы интересно услышать чьи-то мысли насчет этого

В 20.20 по Москве в голосовом чате начнется видеоурок письма по-русски вязью. Нечем заняться этим вечером? Приглашаем на то, что мало где можно выучить.

Я перестану сталкерить, я сделаю лишь один шаг, который возможно что-то поменяет