В первую нашу встречу он сказал мне взять ручку. А я взяла карандаш. Не потому что хотелось показаться особенной или необычной. Просто я так разволновалась. А когда я волнуюсь, то говорю и делаю всякие глупости. Сердце колотится. Говорю с ним, и колотится. Непривычно. Отвыкла от этого чувства. Заталкиваю его поглубже. А сегодня обнаружила, что посмотрела на него с нежностью. И даже немного будто бы с любовью. Хотелось, чтобы он посмотрел на меня в ответ. Как хочет, так пусть и смотрит. Только как-нибудь пускай взглянет. Иногда я сжимаюсь под его взглядом. Когда захожу к нему в кабинет по делу, когда все, что угодно по делу. Бывает я рассматриваю его, когда он не видит. Раньше не рассматривала, а теперь вдруг начала. Ищу что-то в его глазах. Какой-то ответ, ищу там слово ‘нет’. При этом сама ему говорю глазами это ‘нет’.
Чувствую буду скучать по нему. Уже скучаю.

я в отчаянии
примерно через год заканчивается контракт
и я наконец-то могу уйти
это то, о чем я мечтаю всем сердцем почти 10 лет
но я не уйду

я не могу уволиться в никуда
у меня нет других вариантов работы
я ничего не умею
и не знаю чего хочу
ничего не хочу

плюс деньги
я жалуюсь, что платят хуево, но на самом деле это приличные деньги.

в последнее время начала задумываться о том, что можно было бы уволиться и повеситься
as a joke, конечно

но почему-то думаю что от этой жизни ничего хорошего больше ждать не стоит
поворот не туда нахуй
состоялся

От і все. Недовго грала музика нашого експериментального щастя. Люди закомплексовані, брехливі, дріб‘язкові, дурні. Одним словом, люди. І я теж - людина.

Если я выпью большую кружку цикория с овсяным молоком, то начну засыпать на ходу через несколько часов.

Это я только что наконец связала свои желания вырубиться до 8 вечера и выпитый цикорий за пару часов ДО.

Работала неделю только с Леной, теперь работаю только с Полиной. Лена в отпуске. Финк в отпуске. Наталия Юрьевна в командировке. Какие-то проблемы с практикантами появляются внезапно.

На Никиту всё-таки я запала. Как-то даже для себя незаметно и быстро.
Сегодня, пока была у них, они говорили о том, что поедут куда-то в течение дня. Но он обычно никуда не ездит, поэтому я придумала даже повод, чтобы зайти к нему потом, лол.
А во время обеда долго собирала волю в кулак, чтобы зайти к нему поболтать. Потому что мы же не друзья, чтобы вот так болтать на обеде. Хотя всё прошло нормально. Поболтали, кто где учился, о работе, о зарплате.

Я всегда очень боюсь делать первый шаг. Боюсь, что человеку я неинтересна, а буду навязываться ему.
А если у него есть девушка?

Внешне абсолютно обычный парень. Ничего особенного ни в чертах лица, ни в стиле. Но привлекает, и всё тут.

ну что, завтра решающий день
мне как-то эйфорически тревожно

Ты говоришь, что хочешь, чтобы меня не было, что я никто и ничего не заслужила, а потом удивляешься словам о том, что дедушку я люблю, а тебя нет? Ты ебанутая или ты прикидываешься? Да я тебя ненавижу теперь.

Я постоянно думаю о том, кого не видела уже пять лет. Я не знаю, как у этого человека дела, чем он занят, где он, какое сейчас у него окружение. Но я не могу отпустить воспоминания о нём и продолжать жить. Я ищу знакомые черты лица в прохожих. Постоянно думаю о возможности случайной встречи на одной из улиц города. Вспоминаю этот задорный взгляд и такой же характер, беззлобные шуточки. Это был один из немногих людей, которым я неосознанно позволяла нарушать некоторые границы моего личного пространства.
Почему мне так хочется его увидеть? И почему я боюсь этого больше всего?

Я думаю, что это конец.

Мда
Какой-то чудак нисхуя назвал меня жирухой

Я, конечно, там посмеялась
Но есть больше не планирую

Мне было действительно сложно честно и откровенно признать косяки родных в период моего взросления. Когда я пыталась это сделать, все вокруг кричало "МЫ НЕ ДОЛЖНЫ ВИНИТЬ ТО ПОКОЛЕНИЕ, ОНИ САМИ БЫЛИ СЛОМЛЕНЫ" или "БУДЬ БЛАГОДАРНА ЗА ТО, ЧТО ТЕБЕ ДАЛИ ЖИЗНЬ" или "ТЫ ВЗРОСЛЫЙ ЭТО УЖЕ ТВОЯ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ, ХВАТИТ ВИНИТЬ РОДИТЕЛЕЙ" и прочие лозунги, которые действительно отвергают важную составляющую становления любого человека - окружающую среду.

Да, у меня нет опоры в виде счастливого безопасного детства; мне не к чему возвращаться и вспоминать "беззаботное" - оно было, возможно, еще тогда, когда я просто не помню по причине слишком младенческого возраста; я долго отвергала свои же чувства - по накатанной, по примеру. НО - я сейчас в состоянии выстраивать самостоятельно свои же собственные опоры! Я могу и буду выстраивать свои границы, щупать дозволенное. Не общаться с теми людьми, которые причиняют мне дискомфорт и общаются точно так же, как и в детстве обращались со мной. Но если раньше я не могла физически выйти из этих вертикальных отношений, то сейчас попытка завладеть моей волей пресекается.

И я сама в состоянии создавать себе те теплые воспоминания, которые служат мне поддержкой в тяжелые времена - как мы едим мидии с вином, как мы сильно влюблены, как видим маленьких утят в парке, как готовим вместе пасту, как смеемся с подругой, как просыпаемся вместе. Все это - уже моя ответственность и мой выбор.

У меня нет опор, но я создаю их сама. Потому что я наконец осознала, что мне не хватает именно прочного фундамента.

И я действительно люблю своих родителей. Если бы не вся эта моя жизнь определенного уровня, я бы не стала собой нынешней. А я очень люблю себя нынешнюю. И как бы там ни было, они правда старались.