я приезжаю домой в 12 ночи, мою руки, сижу 10 минут на полу с кошкой, делаю ей тест на уровень сахара в крови, колю инсулин, а потом ещё сто лет вожусь с цветами на балконе. в полной темноте - пытаюсь понять нужно ли их пшикнуть или полить. боже. самое ужасное, что обычно я делаю это в полуадекватном состоянии. мы стали слишком часто пить с друзьями. жизнь в конце лета всегда становится полным дерьмом, поэтому мы приезжаем после работы в бар и пьём там пиво, пытаясь забыть о бренности бытия. потом идём по домам, забираемся в свои пустые кровати, выключаемся на несколько часов и все по новой. бессмысленные тупые дни, когда ты либо изображаешь счастье - либо спишь. у меня от этого болит живот. я всегда хочу спать. меня всегда все раздражает.
я приезжаю в кофейню и все ненавижу. выпиваю первую чашку кофе, привожу все в порядок после утреннего потока людей, а потом иду завтракать в 4 часа дня. после второй кружки кофе и пятой сигареты жизнь более терпимая. если отключить голову и не анализировать постоянно себя, то время идёт быстрее. я так много улыбаюсь за день, что иногда даже чувствую короткую, но реальную радость. но потом, когда ночью лежу в кровати, становится тошно от себя и от пережитого. даже если с случается что-то хорошее - помогает ровно на 10 секунд. больше всего меня раздражает тот факт, что мы не можем прямо сейчас взять зубные щётки и уехать на дачу, потому что все работают. мне больше всего на свете хотелось бы оказаться очень далеко от моей квартиры и моей работы. и от моей жизни. но, как и всегда, жизнь продолжается. хочешь ты этого или нет.
смешно. смотрю в архиве посты, которые я тут писала год назад. год назад мне казалось, что мне нравится один парень. он, в какой-то степени, очень замечательный и мы друг другу в чем-то подходим. я, оказывается, очень влюбчивый человек. вчера мы с этим парнем случайно столкнулись около метро. мы работаем на соседних станциях, поэтому доехали вместе. курили около входа в подземку, обсуждали хуйню. как два зомби в пол второго дня. оба в чёрных худи. в вагоне мы не почти не говорили - он спал у меня на плече, а я читала книжку. я отвлеченно думала о том, что мы, скорее всего, кажемся людям вокруг парочкой. от этого стало смешно.

новая сессия с психологом.
копнули туда -куда с предыдущим психологом слегка сунулись, но это было слишком больно и страшно, не решилась туда идти.
а сейчас с Леной пошла.доверилась.

матерь божья чо мы там накопали. не буду подробно расписывать, сама не понимаю всю цепочку до конца.
оставлю основные связи.

не принимала себя с детства внешне, так как считала, что похожа на цыганку. от отца взяла связку быть цыганкой=быть плохой, грязной, стремной, нищей. (никого не хочу обидеть, это просто паттерны в моей голове, отложившиеся из детства).
просто в детстве я смотрела на таких детей и думала, что внешне мы похожи. я в детстве была темненькая, с карими глазами и монобровью. отсюда и взаимосвязи все.
разделили, что мнение отца-это мнение отца, ко мне отношения не имеет и я не цыганка.

дальше лучше.

когда мне было 2 года я хотела папиной любви (на ручки), а он был занят.
сложилась цепочка нейронная:

я слабая и ранимая, хочу и прошу любви- меня отвергает отец-боль-не хочу терпеть боль-буду сильной, жесткой как папа

появляется агрессия и как следствие желание отомстить отцу.
теперь когда папе нужна моя любовь и благодарность - я его отвергаю, как он меня тогда. наказываю его. возвожу стену между нами из агрессии и лишнего веса, держу его на расстоянии вытянутой руки. мой лишний вес=мой спасательный круг от отвержения.

переношу модель отношений с отцом на мужчин.
транслирую в мир -держись на расстоянии вытянутой руки, я тебе не доверяю. не могу быть слабой и ранимой.

мой внутренний ребенок обделен любовью.
я ее тоже отвергаю теперь (как папа тогда), не признаю. не даю ей любви.
а если я не даю ей любви, то никто мне другой ее тоже не дает.
мир показывает мне: ты себя не любишь, никто тебя не полюбит.
я говорю этой девочке-не до тебя, не до твоих соплей.
то же самое транслирует мне мир.
когда я хотела решать проблемы с Сашей. он говорил - не еби мне голову, без тебя хватает проблем (читай= не до твоих соплей)
вот они трансляции.

разгребли этот ворох говна. огромная работа проделана. я без сил, но с каждой сессией становлюсь на шаг ближе к себе и счастью.
самое лучшее, что я могла сделать для себя - пойти в терапию

Страсть как хочется энергетические практики поделать.
А надо еще дзшку, и третий урок по картам сформировать.

Я слышу твоё сердце по ночам
Тобой пропитан каждый сантиметр
Я нахожу тебя во всех вещах…

Не скучайте о тех, кому нет до вас дела

Помните были раньше списки такие, на неделю-две-месяц, с темами для постов???
Поделитесь, если у кого есть, или подскажите где взять!
Пожалуйста!

Только и делаю, что работаю и играю в Геншин. Работать не хочется, спустя 2 года мне надоело это место, не радует даже повышение осенью. Хочется сидеть дома и залипать.
Вот думаю, если реально уволюсь, то рано или поздно все равно придется искать работу, а это ещё страшнее.

Не могу дать себе отчёт в том, что чувствую. Скорее, я стала чёрствой корочкой. Возможно, в глубине есть чувство обиды. Теперь, когда встречаюсь со знакомыми, не могу да не задеть каким-то образом свои развалившиеся отношения. И меня это стало злить. Я не хочу, что бы кто-либо знал об этом, думал или говорил какую-то ответочку. Злюсь на себя, что не могу это контролировать.

Случайным образом youtube подкинул мне Буерак. Боже, какие воспоминания разблокированы. Огромной любви к себе, жизни, друзьям, улице и людям.

Может, стоит ещё включить mujuice, что бы совсем улететь.

А можно чтобы прошло раздражение по всякому поводу?

то никому не нужен.
то не напасешься времени, чтобы уделить каждому.
почему так происходит?