Как справляться с моментами, когда всё вокруг, в том числе и ты сам, кажется фальшивым, пластиковым, не имеющим ни цели, ни смысла? Когда просто существуешь и просто ничего не можешь с этим поделать. Когда к горлу поступает комок, и кажется, что ты абсолютно не там, где должен быть. Когда хочется оказаться где-то, лишь бы не здесь, и в то же время нет сил на то, чтобы оказаться где-то. Да вообще ни на что нет сил.
1. Не давать мыслям о том, что в прошлом делало тебя счастливым, захватить всё твоё сознание. Почему? Потому что на контрасте с нынешним состоянием они сделают только хуже.
2. Двигаться. Заставить себя куда-то идти, пусть даже обойти по кругу весь город. Движение проветривает голову и избавляет от части назойливых мыслей.
3. Что-то писать, как-то выражать свои мысли. Дневник, стихи, истории. Важно, чтобы там, хоть в прямом, хоть в переносном смысле, были переданы переживания и ощущения на данный момент.
4. Не рвать и не рушить то, что уже создано. Потом можно сильно пожалеть об этом.
5. Пункт для смелых. Мы всегда с собой берём себя. А это значит, что наши проблемы и демоны будут преследовать нас всегда. До тех пор, пока мы с ними не справимся. Смелость заключается в том, чтобы именно в такие моменты пуститься в дебри рефлексии и самокопания. Есть вариант, что так гораздо проще отыскать причины своих состояний.
Важная заметка: люди со слабой волей к жизни могут додуматься до критического состояния.
6. Новые люди. Нет смысла бросаться и искать, но если такое вдруг случается, то почему бы и нет.
Конечно, чернота, пожирающая изнутри может оказаться уроборосом и может не закончиться никогда, но это не значит, что выхода нет.

Мне нужно вдохновение.

із неймовірного - списалася за всі ці 26 неймовірно довгих днів з усіма своїми колишніми.
і друзями, з якими не спілкувалась роками.

бо війна - це не про гордість, а про турботу і близьких людей. навіть тих, хто колись таким був. це перевірка на людяність та непоганий ідентифікатор того, ким люди є насправді.

рада була дізнатися, що всі у відностній безпеці, цілі та здорові.
рада, що в моєму оточенні тільки щирі та добрі люди.
нехай вас Бог береже.

тримаюся на мемах, твіттері, відеозверненнях Арестовича, новинах про розйобані танки та близьких людях.

нехай вони всі залишаться у безпеці.
будь ласка.

Макс всё ещё в порядке. Надеюсь, так и будет дальше. Наша девочка Аля из систерхуда смогла из Киева выехать во Францию, я рада, что она в безопасности. Хотя она собирается перевести дух и вернуться домой чуть позже, чтобы помогать. А пока что помогает тем, кто тоже переехал. Она умничка.

Короче, сегодня поняла, что проще жить без отношений
Мы так сильно тупеем, когда начинаем чувствовать что-то к мужчине
Вот ты тешишь себя иллюзиями, что у вас все хорошо. Строишь планы какие-то
Я не говорю о белом платье, кольцах и прочем. Я говорю тупо о планах на ближайший месяц.
А потом мужчина просто охладевает
Несет чушь (да еще и через переписку - вживую, видимо, кишка тонка): "Ты классная, самая лучшая, красивая, но я не готов к отношениям ни с кем".
С тобой он не готов, милая. Только с тобой
И вот ты остаешься один на один со своими воспоминаниями, какими-то уже глупыми несбывшимися планами и думаешь: да какого черта?
Где на мне написано, что со мной так можно поступать? Зачем вот так вот брать и вышвыривать с разбегу из своей жизни?
И что мне теперь делать с привязанностью и своими тупыми, нереализованными чувствами и мечтами?

Сегодня я стояла у окна и высматривала Д.
Десятки людей проходили по выложенному плиткой тротуару, но он среди них так и не появился. Я хотела посмотреть на него хотя бы украдкой, хоть секунду - и разочарованно скрылась за жалюзи, когда стало понятно, что затея провалилась.
Я вспоминаю, как заразительно он смеялся, как смотрел на меня с обожанием; какой горячей всегда была на ощупь его кожа, и как ласково он шептал мое имя. Я до сих пор не верю, что это со мной случилось, и не думаю, что я это заслужила. Что ж, печально быть высокомерной гордячкой, легко расстающейся с настолько удивительными людьми из-за своих тщательно выстроенных личных границ.

Эта ситуация изначально разворачивалась не в мою пользу. Мне нравился В., и настолько сильно, что я всеми правдами и неправдами пыталась его оттолкнуть и сделать ему больно - сейчас я вижу, что у меня это получилось. Он смотрит на меня с ненавистью и презрением каждый раз, как я отпускаю в его адрес надменную ремарку - сегодня его взгляд был настолько убийственным, что мне захотелось убежать и расплакаться.

Д. появился как раз тогда, когда мне было совсем мучительно сопротивляться влечению к В. "Подумаешь, перенаправлю свои эмоции от одного человека к другому" - решила я, и это было фатальной ошибкой. Я думала, что влюбить в себя невозможно - но Д. смог провернуть это со мной.

Может, поэтому все так и закончилось - моя своенравная часть захотела в очередной раз всем доказать, что ей никто не нужен.
И вот, я продолжаю делать больно всем вокруг себя без смс и регистрации.

"I guess I'm gonna die alone" - поет девушка в моих наушниках, и я начинаю ей верить.

уже который вечер погрязаем в закрытом чате нашего отг в котором нет ни света ни газа ни связи практически, узнать кто где откуда, не враг ли, люди сидят и по крупицам делятся информацией от родных которые ещё звонят раз в сутки если есть возможность. сложность доверия и достоверности информации, даже если человек в всу он ничерта не скажет толком, а если это враг, зачем он что-то пишет.

я б так хотіла прочитати тут більше добрих новин,
бережіть себе.
моя країна і мій саммер.
все моє!
хто не згоден, той москаль!