я переїжджала уже тричі від тоді як розпочалась війна.
і от завтра знову.
чи варто казати, що у моєї ненависті більше немає ніяких меж.
як немає і ніякої людяності.

Возле места, в котором мы сейчас находимся, расположена база НАТО и сейчас у них проходят учения - время от времени бомбят одиночными выстрелами. Насколько комична ситуация.

Впервые за месяц слушаю музыку.

Бывают резкие слова
Как острие ножа воткнутся.
Бывает слово, как "халва" -
Приятно поперхнуться.

Обличье слов, обличье жизни -
Обертка, но какая!
Я правду вымолвить готов,
Но у тебя другая.

Была у меня привычка - нюхать соль.
То есть утром, в 7 встаешь, умываешься, делаешь дорожку и вынюхиваешь. Далее идешь по делам. Дела - это университет или работа. Ну, с собой можно отсыпать, чтоб в обеденный перерыв еще взбодриться. Там как. Заходишь в кабинку туалета, чертишь.
Частовстречающаяся система.

Никогда в жизни не ходила в церковь по собственной воле. Никогда ни во что или кого не верила.

В Аланоне лечение красной нитью проходит через обретение духовности. Это смущало меня с самого начала, и я была уверена что это будет тем, что я окончательно не приму.

Когда я слушала расказы других в группе, я понимала, что и им и мне нужно что то, что снимет ответственность с самих себя за многие события, действия и людей. Высшую Силу. На первых группах я думала, что приму для себя вместо религиозного Бога Силу из Звёздных Войн. Я её хотя бы понимала, потому что яаляюсь глубоким фанатом вселенной. Ведь это тоже религия, в ней своя философия и мудрость.

Но вчера произошло то, чего я сама не ожидала. Я сидела дома, Д. бухал где-то. Яв какой то момент поняла, что мне надо. Вот просто надо срочно попасть в церковь.

Вышла из дома, пошла пешком 3км. Всю дорогу в голове крутились догмы из Аланона. Как отпустить и принять то, что Д. алкаш. Как понять, что я не в силах его изменить. И как перестать его менять.

И когда я открыла дверь в церковь, села там в углу, я разревелась от отчаяния. И я позволила себе реветь. Никто из большого количества людей там не подошел ко мне и не начал успокаивать. И это было классно - просто позволить себе реветь, а не сдерживать это максимально долго, а потом все равно зареветь.

И именно тогда я поняла, что все, блин, максимально просто. Просто у каждого человека есть свой путь, через который он должен пройти. И этот путь, испытания, ему даются судьбой, силой, богом. И я не в силах подчинить путь другого человека своей воле. А именно это я и делаю каждый день.

Вот и всё. Я пришла к богу, к силе, просто поплакав в церкви. Я просто сняла с себя ответственность за чужие жизни. И это открыло во мне какую то волну эйфории, как от наркоты.

Мне стало легко

саммер в списке рф

very nice, great success

Слава Україні

Пока шел до кофейни, думал о том, что хотел написать сюда. А как дошёл, так и вылетело из головы. Это не беда, бывает. Возможно вспомню, пока буду писать.
Два предыдущих поста я посвятил потерянности и наполненности.
А этот я посвящу фундаментальности.
Я вообще люблю фундаментализм, но не по определению из Википедии. У меня для этого своя трактовка.
Идя по жизни последние лет 10 я столкнулся с тем, что очень многое часто выбивает из равновесия: чьи-то мнения, инфоповоды, инфовбросы, книги, фильмы, сериалы, общение в конце концов. Очень много мнений, трактовок и взглядов на жизнь. Поскольку я существо неопределенное в отношении каких-то взглядов на жизнь, меня часто бросало в разные точки зрения. Не то что бы в крайности, но расшатывало сильно.
В попытках отрешиться от этого, я выработал для себя цель - создать стержень в себе. Какой-то остов непоколебимый и нерушимый, который мог бы стать системой взглядов, ценностей и убеждений на всю жизнь. Что-то настолько основное, что с течением времени никак не менялось бы, учитывая обстоятельства.
Создав этот стержень, можно было бы нанизывать на него все, что угодно, сбрасывая затем по ненадобности или неприживаемости во мне.
Не очень мне удалось, на самом деле. Но какие-то основы я для себя смог вывести. Попробую сформулировать основные постулаты, которые худо-бедно удалось, хм, определить, что ли.
1. Смерть. Она придет. И прийти она может в любой день.
2. Прошлое - оно было, его уже нет. Прошлое нужно только для анализа себя прошлого ради себя нынешнего.
3. Будущее - его нет и не будет. Потому что есть только мы сегодняшние.
4. Люди - рядом сегодня только те, с кем нам сегодня по пути. И они будут рядом до тех пор, пока мы не отдадим друг другу всё, что должны отдать. Если цель оставаться рядом - каждый должен меняться и расти над собой. Это единственный путь, иначе пропасть в определенный момент может стать непреодолимой.
5. Отдавать - когда ничего не отдаешь, нет места ничему новому в жизни. Это становится очень заметно, когда быстро вырастаешь профессионально до определенного потолка. С людьми это тоже действует, но тут сложнее. Смотрите в оба.
6. Там, где нас нет - хорошо плохо.
7. Разговор - лучший способ решения проблем. P.S. Нужно делать отсылку на адекватность собеседника.
8. Страх будет всегда. Нет бесстрашных людей. Есть те, кто преодолевает свой страх каждый раз, когда сталкивается с ним.
9. Во взаимодействиях с людьми ты никогда не будешь виноват, ответственен или прав на 100%. Всё всегда делится поровну.
10. Одиночество важно ровно настолько, насколько важно общение. Учитывайте это, чтобы соблюдать баланс. Общение и анализ самого себя - важная составляющая жизни. Но не стоит увлекаться.

Когда-нибудь я напишу пост о своей основной проблеме, но только не сегодня. "Сегодня мы сразимся!" (Шутка. Это отсылка для тех, кто помнит монолог Арагорна в последнем фильме "Властелин колец").
А сегодня хотелось написать об одном из моментов, которые всплывают в тоске. В общем, довольно часто. Таких моментов много, обычно это определенный отрывок из жизни, сочетающий в себе место в городе, погоду, песню, что-то в руках.
Сегодня мне вспоминается пасмурный апрельский или майский день после дождя. Вспоминаюсь я, идущий около 15.00 после пар побродить по городу, в руках schweppes какой-то из, уже не помню какой, в наушниках Tiamat - Born to die (кавер). Забавно, но на тейсти у меня была запись именно об этом дне. Абсолютно обычное сочетание условий и действий.
Хотя, был ещё один ингредиент. Тоска и боль, - из-за них такие моменты всегда кажутся особенными, странными, тяжелыми, невыносимыми и рвущими на части изнутри, но проходит время и оказывается, что ты вспоминаешь эти моменты с какой-то теплотой, что ли. И уже не понимаешь: то ли это качественный рост над собой, то ли мазохизм в виде приятия страданий. Мне всегда было сложно описывать то, что и не описать словами. Вот тогда мне казалось, что меня рвёт на части, что меня сейчас вывернет наизнанку, что у меня всё плохо и сейчас стошнит.
Наверное, каждый сталкивался с такими ощущениями. А сегодня я стою, смотрю на всё это в ретроспективе, и мне как-то даже смешно, но смешно по-доброму так, как смешно старшему брату, который смотрит на потуги младшего в освоении какой-то науки. Мол, молодец, учись, разбирайся. Вот и я так смотрю сейчас на себя того.
А с другой стороны я не хочу так на себя смотреть. Не хочу терять какое-то ощущение интереса к миру (из того, что осталось). Не хочу вот туда, в мир где всё вертится вокруг денег и цен, отношений и разграничений на правильно - неправильно.
Меня вот привлекала всегда жизнь творческих людей в СПб. Всяких там поэтов, музыкантов. Удалось побывать частью этого. И что же? И ничего, наряду с, конечно же, фундаментальными проблемами и экзистенциальными вопросами, которые люди ставят перед собой, я увидел нежелание взрослеть, брать ответственность за себя и свою жизнь и много чего ещё.
Я это к чему. К тому, что не чураюсь я ответственности ни за себя, ни за кого-то ещё. Не боюсь работы. Но в то же время хочу быть настоящим (каким настоящим?) Свободным. Да-а. Свободным. Только вот от чего или от кого.
Нет, скорее не в свободе дело. Свобода это дело настолько тонкое и абстрактное, настолько общее и всеобъемлющее, что там и границ не определишь. А я, всё же, говорю о чем-то более осязаемом. Так чем бы это назвать?
Пускай это будет наполненностью. Вам знакомо чувство наполненности? Мне вот когда-то было известно, теперь уже весь ресурс уходит на то, чтобы в минусе не оказаться. Наполненность характеризуется тем, что ты радуешься жизни. Зависимость прямо пропорциональная. Чем больше ты наполнен - тем больше можешь радоваться жизни. И наоборот.
Когда же ты на нуле, то, соответственно, ты нейтрален к мирозданию. Тебе не до него.
Так вот, наполненность - это когда (условно летом) ты с друзьями пошёл искупаться после работы. Когда ты ночью сам где-то с бутылочкой чего-нибудь вкусного посидел на лавочке и посмотрел на речку. Когда ты ищешь очередную рифму для стиха, который пишешь сейчас. Когда ты читаешь книгу. Когда ты смотришь что-то, что тебе по душе. Когда ты играешь во что-то, что тебе по душе. Даже если ты проработал целый день, а не 8 часов - тоже классно, тебя это наполняет. Когда ты что-то готовишь. Когда ты кому-то помогаешь, а потом помогают тебе. Когда вы с друзьями куда-то путешествуете, пусть даже на два дня. Когда едешь в поезде. Когда ты сам куда-то едешь далеко, а в конце тебя ждет встреча с кем-то, кого ты ещё ни разу не видел. Когда ты в библиотеке. Когда ты в магазине. Когда ты в кино. Когда ты на встрече с заказчиком. Когда ты в баре. Когда ты в кофейне. Когда ты рисуешь. Когда ты плачешь. Когда ты улыбаешься. Когда ты чувствуешь. Когда ты чувствуешь, ты наполняешь себя. А вот чем, это уже другая история.

Майже місяць життя пронизане болем, сльозами і страхом. Все, що було важливим раніше, більше не представляє колишньої цінності.
Вчора був мій 26-й день народження. Останні два роки у цей день я засмучувалась, що через карантин ми не могли нікуди поїхати і мусили святкувати вдома. У цьому році в нашу країну прийшла війна і розкидала нас усіх по різних містах та країнах. Коли ми зможемо повернутися додому і чи зможемо взагалі — невідомо.
Останні два роки я була щасливою людиною. Шкода, що усвідомлення цього далося такою ціною.

будете лежать, вонять разлагаться, в нашей земле, и никто вам не поможет, твари насильники, мародёры и убийцы. не курсанты, не учения, эти ублюдки знают что и где и зачем, заходят в чужие дома, пугают наших родных, насилуют девушек толпами на глазах у всех, это твари, не люди, только это наш дом и наша земля, а вам ещё нужно не сдохнуть, до дому то далеко, очень далеко, мы подождём.

Давно заметила что в определенные периоды луны все венерианские связи стремятся выразиться на ткани реальности. Буквально назойливо так бз бз бз бз…
Ну вот зачем?
Я о тех…
1. Кто пишет а потом удаляет сообщения x2…
2.Кто ломится домой к моим близким…
3. Кто плачет за тридевять земель…
4. Кто внаглую зовёт на чай… под видом что бла бла бла вспоминал волновался…
_
Я во всё это поиграю когда у меня будет свободное время, возможно, но скорее всего я наигралась… я свободная женщина.мне похуй на все движения.
-
Можно уже в моей реальности начнут проявляться другие сюжеты, события? Я ж стараюсь.
В современном мире чтобы угостить даму чаем, нужно взять ответственность хоть з

Дважды была на концертах Вакарчука и, видимо, никогда настолько близко к сердцу не воспринимала его песни, как сейчас.
Скільки іще забере вона?
Твоїх дітей не твоя війна.