Я слишком мала. И никому нет до этого дела. Но я не знаю, что значит делать что-то только для себя. Мне всегда нужен зритель. Всегда есть наблюдатель. Но он только в моей голове.

Сегодня В. повел меня пить кофе. Разумеется, закончилось все петтингом в его машине после обсуждения будущего формата наших отношений.

- Ты не обижаешься?
- А ты хотел бы, чтобы я обиделась?
Не буду лукавить, я обижалась, но секунды две - и это было скорее мое уязвленное самолюбие, чем что-либо еще.
Когда он поцеловал меня, самолюбие болеть перестало, и заболело в другом месте. Там, где очень глубоко засел Д. Стало одновременно и хорошо, и отвратительно.
Хорошо, что я не влюблюсь в В., как он и желает. Выдыхаю с облегчением - он не сможет сделать мне больно, а я боялась этого больше всего.
Отвратительно, что я думаю о Д. даже тогда, когда, казалось бы, специально провожу время с тем, кто безумно возбуждает меня физически.

Как все могло так запутаться? Дыхание В. становится дыханием Д. на моей коже, темные волосы превращаются в рыжие, и только ощущение от прикосновений рук невозможно подделать. "Потрогай меня как Д." - проносится в моей голове, но я шепчу я лишь сдавленное "потрогай меня нежнее".

Агрессия. Ярость. Тьма.

О, я слишком хорошо знаю истинную причину этого огня, пожирающего тебя изнутри. И это не желание превратить чьи-то кости в кровавую кашу. Не желание размазать чужие мозги по стенке. Не желание наслаждаться криками боли и видеть тело, распростёртое перед тобой на коленях.

Все гораздо, гораздо проще.

"Я тебя ненавижу", - ядовито сочится голос.
"Пойми мою боль и позволь ей исчезнуть", - шелестит лёгким вздохом душа.

Сегодня днем произошла следующая ситуация:

Д. в ужасном настроении, его все бесит, хотя он просто сидит дома. Он что то делает на кухне, вроде моет рис. А мне надо было подойти к раковине, и я остановилась за ним, жду, когда домоет. Он, увидев это, отошел вместе с кастрюлей риса. А я так и осталась стоять, и смотреть на него.

Это был какой то затуп. Залипла в одну точку (в его спину) и не отлипла. Хз, у меня такое бывает. Длилось это не больше секунд 5.

И он сказал мне что то очень грубое. За последние полчаса это 3ий раз был, как он нагрубил мне.

И я поддалась эмоциям, и крикнула ему "что я плохого тебе сделала?". И не дожидаясь ответа ушла в комнату. Страдать, ныть, крутить в голове диалоги и мысли.

Но меня осенило в этот раз очень быстро. Помолившись парой слов "дай мне разум и душевный покой, принять то, что я не в силах изменить", накручивание как рукой сняло.

Я же, блин, понимаю природу этого. Д. трезвый уже три дня. Это большой срок, увы. И его настроение ухудшается пропорционально дням трезвости. С каждым днем он все злее и ненавистнее ко всем вокруг. Зависимость. Феномен тяги. Причем он сам не понимает, от чего он так зол на весь мир. Ведь он не признает, что он алкоголик.

И вот, ко мне пришло осознание природы его злости. Что это не я хреново что то сделала, что это не он плохой и агрессивный, а это его зависимость вытворяет с его мозгами и психикой такую фигню.
Вот оно - появился разум. И после этого мимолетного секундного осознания, пришло и внутреннее равновесие. Душевный покой.

И я пошла обратно и продолжила делать свои дела.

Но тут Д. начал говорить. Говорил, что АлАнон херня, не помогает мне, раз я так кидаюсь на него, обвиняю во всем.

Я промолчала.

Следующее задание от спонсора.

10 конретных примеров моих действий, чтобы Д. оставался в трезвости:

1. Манипуляция сексом. Когда говорила, как все круто, когда он трезв. Прям хвалила, стонала, играла. И как не круто, когда он пьян.
2. Готовка вкусных блюд. Когда в процессе готовки писала ему, мол, смотри, что я для тебя готовлю. Чтобы он после работы ехал домой есть то вкусное, что специально для него сделано.
3. Худела, занималась спортом не для себя, а для него. Чтобы у него охеренная девочка была, которой ехать домой хотелось, и друзьям хвастаться.
4. Убирала дома пыль и наводила порядок. Не потому что живу в сраче, а потому что его этот срач бесил. Изза того, что делала это через силу, меня хватало на пару недель чистоты.
5. Контроль всех его соцсетей. Кто ставил лайки, с кем переписывался. Контроль над всеми концертами его друзей. Контроль соцсетей каждого, на кого он подписан.
6. Каждое утро спрашивала его о планах на день. Досканально. Если на работу, то много ли работы сегодня. Если встретится с кем то, то когда вернется. И если что то шло не по тому плану, который он озвучил утром, я охуевала, как можно быть таким необязательным и безответственным.
7. Находилась с ним рядом всегда. Любое его свободное время я старалась быть рядом с ним. Не понимая, что ему хочется иногда и побыть одному.
8. Проявляла всю внимательность и заботу, даже когла этого не требовалось, и это бесило его еще больше. Вроде он сидит ест суп. А я ему сама положу второе, разогрею, на стол поставлю,, вилочку положу, достану из холодильника все закатки - выбирай что хочешь, дорогой. Только он меня об этом не просил, и вообще второе есть не собирался.
9. Постоянно спрашивала - чего ты хочешь, куда ты хочешь пойти, на какой фильм идем, что приготовить. Забывая о том, что я тоже имею право этого выбора. Я даже не хотела думать о том, что я хочу чего то иного, чем хочет он. Или я считала, что мне то все равно, но ему то важно. Когда ему так же на многое из этого все равно, а заставляя его делать выбор по мелочи я только бесила его. Подсознательно.
10. Перестала общаться со всеми - с друзьями, со знакомыми. Мое общение зацикливалось только на Д. и больше ни на ком. Я не понимала, как можно дружить с кем то долгосрочно. Ведь Д. я ставила на первое место, предпочитая лежать с ним на диване играя днями напролет в игры, чем встретится с девчонкой, которая предложила куда то вместе сходить.

Почему ссорятся родители, а страдают дети? Ну и мы, обычные родственники.

БОЖЕ Я ПОВЕРНУСЬ ДОДОМУ
вперше за 36 днів війни.
я нарешті побачу своє рідне місто.
це саме те заради чого варто залишатись живою.

Так легко быть человеком сложным, но так тяжело быть простым

Я думаю о том, что случится следующее: Астероид столкнется с Землей? Тотальный голод накроет мир и весь мир умрет от голода? Мы захлебнемся в мусоре? Может быть случится ядерная война? Что я могу сказать: история заходит на новый виток, вопрос лишь в том, когда этот переходный период закончится.

Все что я видела раньше, сбылось. Человечество, которое ступило в болото ненависти снова. Чем больше ты ненавидишь, тем сложнее будет выбраться. Закончится это тем, что все захлебнутся от собственной ненависти, а может ли мир развиваться, когда он поглощён ненавистью? Конечно же нет. Ненависть - это прошлое, которое убивает будущее.

Знание о том, что ненависть - разрушительна, оно доступно каждому, но лишь единицы имеют волю противостоять ей.

Их ненавидят за то что они не следуют тому что от них ожидает общество. Даже в самые трудные времена, когда они сталкиваются со всеобщим помешательством, они остаются непреклонны и Вера их непоколебима. Они хранители порядка и будущее этого мира.

Ной. Ковчег. Вода.