боже, дай, будь ласка, отій каші в моїй голові хоч трохи осісти.
бо я вже не вивожу.
ну правда.

Вот, что самое главное.

Надо научиться продавать себя, свои чувства, то что ты делаешь. Надо научиться быть нужным? Надо ли.

Хорошо продаёт секс еда страх, но есть что-то поинтереснее.

Ещё одно утро с болью в сердце и полным не пониманием, куда дальше

А я снова проснулась раньше будильника, позавтракала, посмотрела новости… как человек, самый настоящий человек.
У меня что, получается?

Мои родители иногда вызывают у меня жалость. Их неспособность отпустить меня, принять, что я уже взрослая женщина со своей семьей.
Не, в 29 называть меня «счастливый ребёнок». Я начала не замечала такие выражения, потом меня жутко коробило, а сейчас мне пофиг. Это не моя проблема и забота, что они не могут смириться(!) с фактом моей свадьбы и беременности. мамина фраза «папа не может смотреть на твой живот» меня сначала ошарашила, а потом стало как-то похер.
Бля, переживите это как-нибудь, нахера мне это вываливать? Чтобы что потом?

Ах да.
Не курьер вечно отсутствует. Вечно на работе.
На его фоне я ощущаю себя такой лютой бездельницей…

Всю неделю мы договариваемся встретиться вечером, а он задерживается на работе. И я разрываюсь между «какой он несчастный» и «у него есть, где задерживаться».
Я завидую.

Завидую тем, кто понимает, куда ему идти работать.
я ни черта не хочу. интереса 0 после всех этих месяцев.

Лежу на диване у подруги, и думаю, что за хуйню я все-таки учудила.

С. звонит каждый день хотя бы на 3 минуты. Обычно мы обсуждаем какую-то фигню типа нашего общего состояния.
- Не скатилась в депрессию?
- На полпути, а ты?
- Я в норме.

Зачем же ты мне звонишь? Мы играем в дружбу?
А она будет между нами?

у сбывшихся желаний меняется не только внешний вид, но даже имя.

А можно человек научится просто класть вещи на свои места и перестанет устраивать бойкоты когда ему на это указываешь?

Я словно, как Эстер, под стеклянным колпаком. Как же прошиво все. Как же я ненавижу себя и людей.

И я настолько долго себя чувствую так, что уже не могу говорить об этом с близкими людьми. Терпение треснуло. Когда постоянно ноешь и говоришь о метафизических штуках. От этого устают.

Но как же мне быть, если это моя основа, эта база. Куда мне все это засунуть?

Если к другим людям нельзя
К себе тоже

Я не знаю, что делать в этом мире. Все тошнотворно тошно в кубе. Меня тошнит. Я в ярости. В ненависти.

И даже дело не в том, что я хочу чувствовать себя особенной, но наверно и в этом тоже. Но дело в том, что я уже просто хочу нормально себя чувствовать.

Как перестать страдать и получать от этого удовольствия, думая, что ты один такой красивый стоишь на мосту в белом пальто? Как перестать зацикливаться на себе?

я проваливаюсь в сладкую пропасть влюблённости.

Недавно спал я ровным сном
Во сне явился ко мне гном
Я ром хотел открыть с котом
Гном запретил войти мне в дом

Интересно, это часть культурного кода - считать, что напечатанное слово священно?  Как будто изданная книга должна быть хотя бы великой - открывать читателю глаза, начинать революции или по меньшей мере заставлять рыдать (не менее 10 минут без остановки).

"Идеальная смерть Мияко Сумиды" вряд ли из таких: для меня эта книга стала сокровищем наподобие отшлифованных морем стекляшек - красота, которая не требует от меня отдавать что-то взамен. 

Я как будто вернулась в то время, когда моей важнейшей проблемой была несделанная вовремя курсовая, а не попытки узнать правильные ответы на случай особого допроса в Пулково.

Мир книги достаточно наивный: старшие школьники, максимализм, любовь, потери. Как будто плывёшь по повествованию в маленькой лодочке, но это даже не тихая река, а канал парка отдыха, и у тебя ещё осталось 23 минуты до того, как нужно вернуться к станции проката.

Мне нравится, как авторка дала мне возможность несколько раз испытать маленькую радость самой хитрой в мире читательницы - как будто это я разгадываю повороты сюжета буквально за пару страниц до того, как они произойдут на самом деле.
Впрочем, жутковато, что сюрпризом для меня не было и насилие - очередной повод вспомнить что это никогда не делает мистер маньяк, у которого на лице написано, что хорошего ждать не стоит.

Мне нравится, как предсказуем этот мир, где ни один персонаж не появляется случайно, ни одно событие не описано случайно, и как много пространства остается между ними, возникает ощущение полупустого шкафа. 

Удовольствие я получила и от того, как предсказуемо ближе к концу книги повествование смещается с Рюсэя на Фуми, и как это органично происходит - герой уезжает, и за него должна говорить кто-то другая.

Отдельный плюсик за отсутствие романтизации работы художников - уверена, больше людей, чем принято считать, занимаются этим не потому что это была их мечта, а потому, что у них хорошо получается.

А главное, я очень благодарна за это ощущение уютного спокойного и предсказуемого мира, где все большие перемены уже в прошлом, и мы с заголовка знаем, как всё закончится. Практически сразу после я начала читать другую книгу Клариссы - желая продлить это чувство. Решила, что это очень хороший маркер для оценки своей собственной работы - принесёт ли она маленькую радость хотя бы одному человеку?

31.03.22

Отправляю незамысловатую фотографию в снэпчате Хмелю, благополучно забывая об этом на несколько дней. Игнорирую его послания в телеграме, инстаграме и других социальных сетях. Отнекиваюсь усталостью, «tired af» уже вошло в обиход нашего общения.

Понимает, не достаёт, ставит реакции на истории, изредка продолжает допытывать о моральном состоянии, не теряет надежду. Испытываю вину, каждый раз извиняюсь, отправляю короткое «i’m alive» и пропадаю. Снова.

Наблюдаю за Хмелем в историях его девушки, радуюсь тому, как хорошо они вместе проводят время. Помнится, когда она у него появилась, написала совсем глупую вещь: «пообещай мне, что если Ноэлия поставит тебя перед выбором: я или ваши отношения, то ты выберешь меня». В шутку, конечно же.

— Глупая, обещаю, что выберу тебя. Если девушка настолько ревнива к подруге, то это немного нездоровая тема, — сослался на предыдущий опыт, а мне отлегло. Как бы я сама сейчас не отдалялась, потерять его не хотелось бы.

Хмель отправляет фото в ответ, и когда я случайно открываю наш диалог, то вижу его милую мордашку, изогнутые пальцы и подпись: «I love you». Мило.

Он один из немногих людей в моей жизни, кому мне не стыдно сказать подобное в ответ. Быть может, на английском проще писать?

Любовь, будь она даже дружеской, для меня совсем другая. Произнести эти три слова даётся с трудом, но если кто-то действительно дорог мне, то любовь моя к этому человеку будет безграничной, отдаваемой, не требующей ничего взамен; лишь иногда, когда на чаше весов хорошее отношение с моей стороны будет совсем перевешивать, что равно обычному использованию.

Заскринила фотографию, на что тут же получила мгновенную реакцию мол «спалилась». Спасибо, снэпчат. Отправляю в ответ: «oops» и уже привычное «im still alive hah». Беспокоится, интересуется делами. Многое изменилось. Нет сил рассказывать; а помнится мне, как прошлой зимой не спала до утра из-за шестичасовой разницы, только бы снова увидеть пиксельное изображение, знакомый голос и приветы со стороны его семьи.

Благодарна ему за всё. Никогда бы не подумала, что рандомное сообщение про медведей поможет мне найти человека по духу на другом конце нашей планеты. Наверное, Хмель один из немногих, кому удалось заглянуть глубже, узнать ближе, выпытать скрываемое.

Увидимся ли мы в этой жизни?