После резко взятого отпуска, проведенного на пляже, организм сказал «досвидули» и уложил меня в постельку с температурой 38,5. Я даже вспомнить не могу, когда такое было в последний раз.
В очередной раз пообещала себе «отъебаться» от себя. Удалила всех психологов из подписок и не ставлю себе диагнозы, если начну снова циклиться, то буду обращаться к психологу.
Ну а пока я вроде энергетически поднимаюсь и снова буду стараться следить за питанием, чтобы был баланс не только в голове, но и в еде, и теле.
Аминь

футбол, богомолы… такая вот у меня эстетика.
сегодняшний день тоже откисной. выходила на улицу, чтобы забрать с озона одежду. я постоянно что-то заказываю, поэтому уже знаю людей, которые работают в пункте выдачи. но сегодня никого из них не было, там сидел какой-то очень высокий парень. естественно, первое, что я сказала ему, когда зашла:
— господи, здравствуйте, вы так похожи на джейми каррагера!
он рассмеялся, кивнул на своего коллегу и ответил:
— окей, тогда вот это гари невилл!
это очень подняло мне настроение, несмотря на то, что я все ещё играю в игру «перестань постоянно разговаривать о футболе». и постоянно проигрываю. но боже, вы бы видели! одно лицо.
потом дошла до кофейни. я очень соскучилась по кофе за два дня лежания дома с температурой. им привезли новое зерно, парень-бариста был молчаливый, очень кудрявый и меня игнорировал. жизнь вернулась в прежнее русло. кофейня, как всегда, была полна людей. за баром сидела рыжая девочка, которую я смутно помню со школьных времён; девочка-официантка тоже пришла вместе со мной, а потом с кухни вышла официантка-медик и их новый повар-блондин. и я решила, что настало время для жуткой истории про беременного богомола. парень-повар был очень впечатлён историей. он сказал, что читал про богомолов, что они очень хорошие и интересные. а когда я наглядно показывала беременного богомола-икера-касильяса, парень-повар подчеркнул, что икер - легенда, спросил болею ли я за реал. мы перешли к обсуждению моей теории о том, что реал взял эту лч только благодаря целебной силе богомолов. не помню рассказывала ли я тут, что решение оставить богомолов пришло ко мне в баре, когда мы смотрели ответный матч реал-челси. и на 80 минуте, когда все уже было, как мне казалось, кончено, я сказала, что богомолы будут жить у меня, если мадрид пройдёт дальше. и, естественно, родриго забил именно в эту секунду. ебанутый день. парень-повар оказался хорошим. он болеет за челси, знает кто такой хаби алонсо и очень положительно отзывался о богомолах.
у меня есть теория про футбольные клубы. возможно, она немного обидная для болельщиков каких-то определённых команд… поэтому я просто скажу, что люди, которые болею за челси - обычно очень крутые и забавные. поэтому парень-повар был благословлен. он нравится девочке-официантке.
голова все ещё немного плывёт от болезни. я чувствую себя супер уставшей. и, кажется, пишу очень бессвязно. но вдруг кто-то соскучился по моим постам? в любом случае, я снова здесь, чтобы вести этот дневник:)

Посмотри в глаза своему внутреннему отражению.

Что еще произошло за месяц ступора:
Я начала врать людям. Снова. Сейчас я чувствую уколы совести за это. Но раньше я врала по мелочам и даже не замечала этого. Казалось - ну я человека вижу в первый и последний раз- чуть приукрасить не повредит.

Короче в этот раз так же. Я не смогла быть честной сама с собой, что уж быть честной с другими.

Я заболела и мне срочно нужны были деньги. Я работаю один день в неделю, потому что мне так удобно. За этот день зарабатываю от 50$ до 100$, на что и живу следующую неделю.

У меня в очередной раз закончились деньги, я болею, кашляю. Хз чем болею, может короновирус, может ангина… и я зову к себе домой клиентку в тот день, когда состояние вроде более менее норм.

Естественно при ней я начинаю кашлять. И вместо того, чтобы извиниться, одеть маску и предложить ей сделать то же самое… я говорю, что после того, как я пенеболела короной 4 месяца назад я кашляю все время. И это не проходит. И тест отрицательный. Хотя я конечно же никакого теста не делала. Затем меня что-то дернуло за язык сказать, что у врачей есть подозрение на рак легких. А он не заразен, так что она может не беспокоиться. Хотя она у меня ничего подобного и не спрашивала. Это насколько нужно быть больной на голову, такое сказать? Я себя оправдываю только тем, что я действительно не здоровый человек и это было проявлением болезни, которая на тот момент вышла из ремиссии. Но по факту это было не желанием признавать свою ошибку. Я точно так же делала в детстве. Я врала, придумывая очень серьезную причину, лишь бы не показать что я ошиблась.

До сих пор помню ситуацию. Я в начальной школе. Бабушка забрала меня с уроков, мы вышли со школы, прошли пять минут, и я говорю, что очень сильно хочу в туалет. Бабушка спрашивает, а почему я не сходила в школе. Чтобы не признать, что я допустила ошибку, я соврала, что в школе платный туалет, а у меня не было денег. И забыла об этом. Родители до сих пор считают, что я тогда хотела по-быстрому выпросить денег. И я согласилась с этим, лишь бы не признавать то, что я ошиблась, не сходив в туалет перед выходом. Надо будет рассказать маме о том, что все было не так, как она думает. Не знаю, увидит она, что я была не здорова уже в детстве или нет.

Вторая ситуация. За месяц записала к себе девочку, которая может прийти только на выходных. За полторы недели я понимаю, что на те выходные у меня другие планы, приезжает сестра, мы поедем на дачу, работать не хочется, а денег в кармане достаточно, и клиентка ну никак не вписывается. Вместо того, чтобы извиниться и перенести я опять вру. Говорю, что собираюсь лечь в больницу на недельку именно на эти дни, на обследование, врач предложил, а я не хочу упускать возможность. Извиняюсь. В итоге все сложилось хорошо, у девочки в один из будних дней был выходной и она пришла, когда мне было комфортно работать и настроение на это было.

Зачем мне было врать и придумывать что-то серьезное, если я не обязана оправдываться? Я же могла просто написать, что не получается, не раскрывая причин, и извиниться. Но я придумала очередную жизненно важную трагедию, в которой меня должны пожалеть и войти в положение.

Мне так стыдно за себя. Мне даже кажется, что без программы 12 шагов я не способна существовать в ладу со своей головой. У меня ощущение, что наркотикт, сигареты, затем алкоголь я в какой то момент поменяла на созависимость. А созависимость затем поменяла на 12 шагов. Тоесть теперь я зависима от программы. По сути я всегда буду зависеть от чего либо. А жить свободно я словно не способна. Но, пожалуй, зависимость от духовной программы лучше, чем зависимость от веществ или человека.

Еще за неделю до выходных сказала Д., что хочу покататься с ним на аттракционах. Назначила дату - в воскресенье. Уведомила его об этом.

Д. воспринял это без энтузиазма, но согласился. Всю неделю я ждала выходных, нарисовала в голове кучу ожиданий - колесо обозрения, американские горки и тд. Представила это слишком красочно.

В субботу Д. пишет, что встретился с друзьями. И уже от одного этого сообщения я понимаю, что все мои мечты относительно вокресенья летят к чертям. В голове только картина его утреннего похмелья, страданий и нежелания выходить из дома весь день.

Мое настроение меняется, хотя ничего еще не произошло. После одного сообщения я уже кручу в голове мысль, что все рушится. Что мне нельзя на него положится. Что мне не нужен такой мужчина. Что лучше расстаться.

В таком состоянии я встречаю его в два часа ночи. Молча ненавидя. Но я ничего не говорю. Я понимаю, что я в откате.

На утро состояние еще хуже. Я просыпаюсь со злобой на Д. Веду себя соответственно. Первые слова, вместо "доброго утра", я говорю "если в пять мы не выйдем из дома в парк, я тебя убью".
В этот же момент ищу другие варианты как провести время, потому что понимаю, что не в его состоянии кататься на американских горках. Нахожу, блин, планетарий и обсерваторию, где можно посмотреть через телескоп на звезды.

Уже спустя время я поняла, что мне было важно провести время с Д., не важно как, главное с ним.

В пять часов я спрашиваю, идем ли. Он, естественно, отвечает нет. Я на психах и сочащейся злобе собралась и вышла из дома одна. Вышла и слезы потекли.

Шла вдоль речки и мимо дома знакомой. Написала ей и предложила прогуляться, она вышла. Когда у меня стабилизировалось настроение, через два часа общения с ней, я рассказала ей что произошло. Рассказала про свою злобу и ненависть, про то, что со мной что-то не так. Раньше бы я рассказывала исключительно о том, какой Д. ненадежный придурок, а я белая и пушистая, меня надо пожалеть. Сейчас же я вообще не просила этой жалости. Я говорила о том, что понимаю что происходит со мной в этот момент. И что мое поведение абсурдно - человеку плохо, он болен физически и душевно, а я заставляю его против его воли куда то меня вести и активничать. В момент, когда он не способен на это. И мне плевать на его чувства, ведь в этот момент свои хотелки я поставила выше всего в мире.

После того как мы попрощались со знакомой у меня с души упал груз. Я настолько четко осознала свою неправоту и ненужное упрямство, которое в этот день настолько отдалило меня от Д. и испортило весь день нам обоим… Что я отпустила эту обиду на него. Пришла домой в хорошем настроении в 10 вечера, обняла его и мы поужинали и легли спать.

После этого отката я на следующий же день пошла на группу, которую не посещала почти месяц. Мое состояние в воскресенье было таким ужасным, потому что я наконец-то понимала, что со мной происходит и ничего не могла сделать со своими чувствами. А раньше я жила этими эмоциями без понимания, и было более менее нормально. Тяжело, но можно было терпеть. Сейчас я поимаю, что таких состояний можно легко избежать, если просто продолжать работать над собой. И терпеть их я больше не способна - это меня убивает. И нужно их не допускать. А значит менять мышление и не беспокоится о том, что произойдет или нет. Я учусь просто принимать ситуацию, такой какая она есть, не тратя силы на то, чтобы ее изменить. Это все равно обречено на провал - а нервы, эмоции и силы будут потрачены.

Как давно вы смотрели на звёзды? Как давно видели "Млечный путь"? Как давно вы наслаждались тишиной рассвета…
Мечтательное начало поста, а по сути крики отчаяния. Стресс уже не замечаешь. Апатия давно перешла в агонию. А страх давно живёт по соседству с паникой и тремором по всему телу.
2 часа ночи. Крики, маты, огонь, кровь. В посёлке, в котором осталась треть населения. Попросту которому идти некуда. А всё то что наживалось трудом и потом, жалко бросать. Жалко не потому что кто-то там разворует. А жалко, что разворуют именно свои же.
2 часа ночи…
Мало кто задумывается, в чём именно кроется счастье. Не в каких-то там политических играх и мотивах. Не в том "кто и кому задонатил". Не в том кто сколько наволонтёрил или помог. И даже не в жизни на берегу моря и миллионах долларов на счету в банке.
Всё это пыль, мишура. Обычному человеку, будь он русский, американец, японец или африканец. Ему нужны только три вещи. Стабильность, здоровье и защищённость.
Стабильность в работе и оплате труда. Не нужны миллионы, нужны крохи, чтобы утром было что поесть, в обед что выпить, а вечером в кругу семьи что поужинать.
Здоровье - для того чтобы мочь работать. Видеть своих здоровых детей. Не видеть крики боли и отчаяния.
А защищенность…
Да, можно выйти на любо перекрёсток и случайно попасть под машину. А можно не выходить и получить артиллерийский залп в собственный дом. В дом, который ты годами облагораживал. Жил, вырос… Сука…
А в итоге, приходит какой то урод и заставляет покинуть собственный дом. Всё то, на что ты потратил собственное здоровье, в поисках стабильности и защищенности.
Кто-то говорит что Украина виновата во всём. Кто-то что Америка… Только вот я знаю лишь одно. Не было бы ваше сраной СВО - не было бы этого всего. Да, вам ублюдкам запрещено говорить ВОЙНА. У вас это СВО. Но только вот я всем вам, ублюдкам, желаю такого же животного страха. Вам и вашим детям. Вашим близким, родным и любимым. Не смерти. А страха. Чтобы вы боялись. Боялись каждого громкого хлопка салютов. Громких криков. И чтобы вас всех охватывала паника, за все эти месяцы бомбёжек. И чтобы вы терпели это, как терпели все эти годы. Пока не сдохнете от страха в собственных кроватях.

было ожидаемо, что меня накроет. не знаю, возможно, многим людям легко смиряться с течением времени, но я не из таких. мне всегда тяжело давались мои дни рождения. поэтому я старалась пережить эту неделю в беспамятстве.
1 числа я сдавала последний экзамен, прерываясь на звонки-поздравления от родственников. всю ночь готовилась, утром доделывала какие-то презентации и, естественно, закрыла все на отлично. вечером моя подруга вытащила меня есть мясо и пить коктейли. мы сидели в каком-то винном баре, и я впадала в тлен. моя бывшая лучшая подруга не поздравила меня. боже мой, не знаю, мне в этом году почему-то было важно, чтобы мои друзья про меня вспомнили. это очень тупо. но я так расстроилась, так расстроилась. хотя это супер глупо.
2 числа мы уехали в тусить. я ненавижу места, где громко и все танцуют, но моя знакомая, которая работает в клубе на тверской, с непреклонным лицом вытащила нас. и этот вечер был относительно дурацкий. мы пару часов провели на очень очень скучном танцполе, а потом мой друг утащил меня в какое-то подвальное место пить шоты. и остаток ночи мы провели в другом клубе, напиваясь маленькими стопками настойки «манго-зелёный чай». но жизнь - это идиотский сериал, а москва очень маленькая. и я столкнулась там с той моей бывшей лучшей подругой, которая не поздравила меня с др. и у нас был неприятный разговор двух маленьких детей, где она говорила, что «обижаться - выбор того кто обижается». сложно с этим поспорить.
весь день 3 июля я спасалась от похмелья. у меня всегда теперь похмелье, потому что в школе я была очень тупая и часто мешала антидепрессанты и водку. а после джина, виски, водки и миллиона настоек - я проснулась почти мертвая. и весь день мы провели на телефоне с дашей, обсуждая секс, стендап и крутые наушники.
4 числа я переехала жить к сестре. чтобы, как и прошлым летом, заботиться о цветах и котах. они, чтобы избежать кринж от отключения горячей воды, уехали на неделю в питер. я перевозила шмотки, отдала богомолов маме, за каким-то хуем сделала генеральную уборку. вечером сидела в кофейне, болтала с девушкой-официанткой. мы очень подружились. теперь мы всегда долго болтаем, если я к ним захожу. и она рассказывает мне о своих любовных приключениях, я пытаюсь помочь ей разобраться в себе боже. такой вот вид общения. она немножко рассказала мне про парня-баристу (которого я очень давно уже не видела, мы не стыкуемся) и это были грустные вещи. ночью я пила пиво, читала свой подарок от сестры - книгу про йохана кройфа.
5 числа у меня была запись на татуировку. я подумала, что нужно сделать себе подарок тоже. и мне так давно хотелось попробовать хендпоук. девочка с которой я работала в кофейне - наша стажёрка соня - отправила меня к ее мастеру. она бьет на дому, у неё очень красивая кошка. это было супер комфортно. даже несмотря на то, что мы почему-то говорили про окр, депрессию и селфхарм. я не очень люблю эти темы, но в этот раз было нормально. потом я рассказывала про феномен девида бэкхема, про ташизм и джордана питерсона. короче, это были очень приятные несколько часов. а вечером я попала под дождь и забелела нахуй.
и вот уже два дня я лежу. это идиотское чувство - болеть в +30. моя лучшая подруга уехала в дагестан, а я так ужасно себя чувствую, что не могу даже нормально восхищаться ее крутыми фотками и смешными историями. у меня овощной режим. сплю до 3 часов дня, смотрю всякие шоу на ютубе, глажу котов, иногда болтаю с кем-нибудь по фейстайму. и впадаю в ебаный тлен. план - провести неделю после др в беспамятстве - провалился. и я не смогла избежать ненужных самокопаний. поэтому чувствую себя дерьмом.
мама не справилась с богомолами, случился пиздец. серхио рамос оплодотворил икера касильяса (он оказался девчонкой). и она откусила ему голову… а потом съела его полностью. и все это было продемонстрировано мне с помощью видео-звонка. мама заставила меня 2 часа смотреть на это мракобесие. сначала я пыталась упокоить ее, а потом мы обсуждали авангард, костерили малевича, немного спорили о ротко, а в это время один богомол ел другого. боже, вы бы видели это… она съела его почти полностью, остался только маленький хвостик.