В текущем состоянии я стремлюсь относиться ко всем, кто меня раздражает, задевает и нервирует, как к больным людям. Таким же как и я. Я пытаюсь не забывать, что каждый доеб в мою сторону изначально не направлен на то, чтобы меня обидеть. Просто они такие же больные люди, какой была я. И я не могу заставить их выздороветь.

На выходных я была с сестрой на даче. С самого детства я ее тяжело переносила. И каждый раз после встреч с ней во взрослом возрасте, я жаловалась кому то, какая она неадекватная. У неё очень тяжелый характер, а эго направлено исключительно на превосходство себя над другими и финансы стоят выше человеческих отношений.

Если в двух словах, то она одна из селебрити, блогер с выше миллиона подписчиков, имеет множество международных регалий. Тоесть ей есть чем гордится. Но ее манерность и высокомерность, знание кому как лучше, и не понимание почему другие не стремятся к тому, чего хочет она… это было с 5 летнего возраста. Это ее болезнь.

Сегодня я относилась к ней не как к выскочке, а как к больному другу. Когда она начинала свою шарманку, я в голове крутила мысль "она такая же больная как и я. Конфликт, навязывание моего мнения, желание отомстить или превосходить не исправит ничего". Но один раз она меня вывела, когда я повысила голос.

Мы шли по лесу вдвоем. Она рассказывает про то, как ее бесит обслуживающий персонал в Дубаи, где она полгода снимала "апарты". Бесит своим мышлением. Она называет их рабами системы, помешанными на деньгах, которые живут от зп до зп, каждое их движение направленно на то, чтобы урвать больше денег, они только и делают что работают, поскольку не могут позволить себе отдых. И про то, что корпорации дают им денег ровно на питание и аренду жилья, что и является современным рабством. И что она видела как эти люди продавали своих друзей за копейки. Вдобавок сделала отсылку, что за миллионы она бы поняла это, но за те деньги, что это делают они это вызывает негодование. Ключевая мысль этого была в том, что большинство людей в найме - рабы, и понимают это, но ничего не хотят с этим сделать и решить проблему.

А вопрос ко мне был такой - почему рабы ничего не делают, хотя понимают свое положение и оно явно их не устраивает?

На протяжении всей ее речи, я не вмешивалась. Поскольку, зная сестру, я понимала, куда это ведет. И поскольку программа, которой я живу сейчас, исключает обсуждение других людей, сплетни, перемывание косточек и тд.

Но я изначально повела себя не так, как хотела бы. Я вступила с ней в конфронтацию, стараясь защитить всех работников найма, обобщив их. Поскольку решила, что она говорит обо всех вообще. Конечно же мнение о том, что людей устраивает их жизнь, сестру не устроило. И она подчеркнула, что нет в ее рассказе жизнь этих людей их не устраивает. Мнение о том, что они не понимают, что они в рабовладельческой ловушке тоже - по ее рассказу они все понимают. А то, что такие люди это то, на чем держится любая система - вообще не тема того, о чем она мне говорит.

Только тогда я поняла - я же спорю. Спорю с больным человеком. Защищаю кого то, кто меня не просил, я даже не понимаю о ком иднт речь. Доказываю свою точку зрения, которая вообще ни на что не повлияет.

Тогда моей следующей реакцией было сказать, что я не знаю таких людей, кто понимает, что он раб системы, недоволен этим, ничего с этим не делает и зациклен исключительно на заработке денег так, что готов продать друга. Мое окружение к деньгам относится просто, и находит время на отдых между работой, не думая в это время, как отхватить больше крошек от куска. И поскольку я не знаю ни одного человека, которого она описала, я не могу судить об их мотивах.

Ха. Эта позиция ее так же не устроила. Её аргументом было то, что она четко описала ситуацию, чтобы я представила и высказала мнение.

Тогда я разозлилась. Разозлилась, потому что поняла, что мои слова ей не важны. Ей важно только услышать то, что она хочет. И она будет вести к этому до тех пор, пока аппонент не согласится с ней.
И я согласилась. Согласилась одной емкой фразой, после чего эта тема моментом прекратилась. При этом я не переступила в этом через себя и не сказала мнение, которое бы отличалась от моего.

"Люди, которым кардинально не нравится их жизнь, но при этом, они не стремятся что то изменить, - больные люди". И в этой фразе я имела в виду себя прошлую, которая жила в психологических страданиях годами и ничего не делала с этим. Я вообще не понимала, что может быть иначе и можно просто не страдать, лишь перестроив мышление. Но, конечно, сестре таким я не поделюсь. Но эта фраза отлично подошла под данную ситуацию.

Я наверное сказала её очень резко, и диалог прекратился совсем. И дальше мы шли в тишине, а я наслаждалась пением птичек.

Сегодня мы увиделись наконец-то. Я так сильно тебя люблю, мое рыжее томское солнце.

Нас знатно наебали, вот так просто, за этим больше ничего не стоит.

Какую завершающую карму я создаю, когда так отчаянно слежу за домом родителей, стараюсь сохранить свое, их и других родных имущество?

Я очень хочу порядка и целостности, чтобы сохранилась моя родина. Поэтому я делаю именно это на том участке земли, который принадлежит мне. Ну или который может быть под моим руководством хотя бы на время.

Я хочу, чтобы вокруг меня царствовала жизнь, а не смерть. Поэтому я сажу растения, огурцы и помидорки, кормлю оставшихся курей, не забираю у них яйца, когда они начинают их высиживать и всячески помогаю взрастить эту самую жизнь. А могла бы отдать на убой курок, скосить под ноль траву и ничего не делать. Но я знаю, что мое отношение к миру сейчас, это то, что мир мне даст в будущем.

Я очень хочу иметь свой личный дом. Где будут мои правила и будет мир. Я хочу жить за границей, найти такое место, где мне будет очень хорошо и приятно жить, где мир будет обо мне всячески заботиться. Поэтому я сделала все, чтобы мои родители выехали, и помогаю сохранить их дом, чтобы они вернулись в свое место, где их ждет теплый очаг и борщ на столе. Где хозяйство процветает, где сад цветет и дает плоды.

Я отчаянно хочу, чтобы передо мной были открыты все дороги в будущем. Именно поэтому я помогаю прогладывать свои дороги другим, всячески помогая людям на их пути, а не ставя преграды и навешивать ожидания.

Я хочу быть любимой дочкой Вселенной, и, наверное, поэтому я так стараюсь быть заботливой к этому миру. Стараюсь держать ту грань, когда моя опека не переходит удушливую границу навязывания собственных представлений.

В моем видении мира необходимо ставить в основу всего жизнь. Выбирать ее и поддерживать всякий раз. Даже в самые темные времена.
А поддерживая смерть, по моему мнению и опыту, это значит ничем не отличаться от той навалы, которая никак не соберется назад к себе и продолжает слать ракеты на мой дом.

И мне очень хочется напоминать об этом всегда. Особенно когда вижу пожелания смерти. Даже если это самым последним подонкам. И так много смерти. Так мы можем сами себя уничтожить в итоге. В Союзе, после второй мировой, примерно это и получилось. Культ ненависти, уничтожения, смерти, все привело к тому, что через много десятков лет этот народ просто повторил судьбу фашиста.

Жизнь это выбор. Выбор между развитием и деградацией.

Росток, который выбирает жизнь, всегда ломает асфальт.

редко удаётся застать настоящую грозу в июле. поэтому сегодня ночью, когда она обрушилась на мой район, я несколько часов просидела у открытого окна, высунув наружу руки, а потом ноги в шерстяных носках. я живу на 17 этаже, поэтому, думаю, это не стало проблемой или приколом для прохожих. хотя какие прохожие в 3 часа ночи? вообще, моя болезнь ещё жива, я кашляю. но было бы так глупо пропустить такое. я заварила терафлю, включила себе альбом брайана ино «the pearl» (это мой любимый альбом сейчас). сначала шел очень сильный дождь, ливень - залило всю спортивную площадку, где соседи днём играют в волейбол. а потом гроза стала утихать, но небо ещё долго светилось вспышками молний. до самого утра. когда я была маленькая, мы с родителями жили в марьино. там был стриптиз клуб «жажда», они каждую ночь включали такие большие-большие прожекторы, которые крутились, создавая два белых столпа света в небе. мне это всегда напоминало грозу. удивительное зрелище.
и мне почему-то все думалось о той серии смешариков, где к лосяшу на участок упал инопланетный сорняк. лосяш сначала очень злился, а потом обнаружил, что сорняк светится и играет музыку. я не помню чем там все закончилось. но это хорошая серия, пересмотрите. она вроде так и называется - «сорняк».
завтра обещали тёплый день. это значит, что утром, когда я проснусь, за окном уже будет сухо и солнечно. и, наверное, это самое удивительное в природе - она очень изменчива и быстротечна. я могу наслаждаться грозой только, если точно знаю, что она закончится. наверное, поэтому так легко наслаждаться грустью, но так невозможно жить с депрессией

Кто бы знал, как не хватает этого безусловного принятия себя. А не вот этих напоминаний, про правильность сделанных решений/тело, которое не было выбрано. Да и вообще об отсутствии права у посторонних кидаться критикой/рекомендациями, когда не просят.

И все это где-то в начале пути «отъебаться от себя»