від усього серця бажаю всій русні дохнути від ракет,
дивитися як ваших дітей та близьких розриває на шматки,
щоб ви сука виздихали.

вже було, але нічого не змінилося.

СМЕРТЬ РУСНІ, СМЕРТЬ РУСНІ, СМЕРТЬ РУСНІ,
СМЕРТЬ РУСНІ, СМЕРТЬ РУСНІ, СМЕРТЬ РУСНІ,
СМЕРТЬ РУСНІ, СМЕРТЬ РУСНІ, СМЕРТЬ РУСНІ,
СМЕРТЬ РУСНІ, СМЕРТЬ РУСНІ, СМЕРТЬ РУСНІ,
СМЕРТЬ РУСНІ, СМЕРТЬ РУСНІ, СМЕРТЬ РУСНІ,
СМЕРТЬ РУСНІ, СМЕРТЬ РУСНІ, СМЕРТЬ РУСНІ,
СМЕРТЬ РУСНІ, СМЕРТЬ РУСНІ, СМЕРТЬ РУСНІ,
СМЕРТЬ РУСНІ, СМЕРТЬ РУСНІ, СМЕРТЬ РУСНІ,
СМЕРТЬ РУСНІ, СМЕРТЬ РУСНІ, СМЕРТЬ РУСНІ,
СМЕРТЬ РУСНІ, СМЕРТЬ РУСНІ, СМЕРТЬ РУСНІ,
СМЕРТЬ РУСНІ, СМЕРТЬ РУСНІ, СМЕРТЬ РУСНІ,
СМЕРТЬ РУСНІ, СМЕРТЬ РУСНІ, СМЕРТЬ РУСНІ,
СМЕРТЬ РУСНІ, СМЕРТЬ РУСНІ, СМЕРТЬ РУСНІ,
СМЕРТЬ РУСНІ, СМЕРТЬ РУСНІ, СМЕРТЬ РУСНІ,
СМЕРТЬ РУСНІ, СМЕРТЬ РУСНІ, СМЕРТЬ РУСНІ,

Сегодня я увидела эмоциональный срыв такой же больной девушки как и я. Только она, в свои 32, еще не знает, что больна. А я в ее срыве увидела себя.

Я пришла стричься, бесплатно моделью к ученикам-парикмахерам. Меня достали волосы, и за день до этого я собралась состричь всю голову машинкой, но наткнулась на объявление, что ищут моделей на завтра. Ок, знак же. Ведь увидела в тот самый момент, когда подумала о том, чтобы зарядить машинку. Написала, спросила сделают ли мне пикси или что-то вроде, получила добро, пришла.

Меня стригла девушка. По ее манере речи я почти сразу поняла, что она созависмая. Подтвердил это ее срыв. У нее не получалось стричь мне затылок. И она очень дотошно требовала от препода объяснить, как ставить руку. В то время как препод, тоже не здоровая женщина, не могла этого объяснить кроме как "смотри на меня и делай как я". Тоесть никакого словестного пояснения того, что она делает и почему. В какой то момент недопонимание взяло верх, препод повысила голос, у девушки накатили слезы и она сказала "чего вы на меня кричите, я не понимаю как это делать", а препод в ответ реально прокричала "вот это я кричу" и повышенным тоном "а вот так я разговариваю".
Девчонка, Надя, в слезы, у нее истерика, бросает чертовы ножницы и убегает курить-успокаиваться.

Через 10 минут вернулась, вся в слезах, выпила мою воду и собралась продолжить стричь трясущимися руками.

Я тогда увидела себя. Я так же реагировала, на любую критику, на любое недовольство мной.

Вначале успокоить себя. Показать Наде, что я спокойна. Затем свое спокойствие передать ей. Не жалеть ее, не просить успокоиться. А просто быть спокойной самой. Я не знаю как мне это пришло. Я попросила Высшую Силу наделить меня душевным покоем. И попросила дать мне те самые слова, которые помогут Наде. И вау, это сработало. Пока я ждала ее, в голове я проиграла несколько диалогов, которые могли бы быть. Но остановила их на том, что не надо загонятся и перевела их в просьбы к моей Силе, что описала выше.

И всё.

Слова сами шли из меня, не знаю как. Я была максимально спокойна и уверена. Я говорила не задумываясь о том, как сказать правильнее, я просто говорила, что шло изнутри. А слова были о том, что я спокойна, что я не переживаю о ситуации, и что я понимаю реакцию Нади. Ведь я отреагировала бы так же. И я рассказала о том, как сложно затем нести эту обиду на человека в себе, что это разрушает изнутри, и будет разрушать вечно, если не отпустить. Я говорила это Наде, но меня слышали все. Человек 10 и препод. Конечно, они перехватили мои слова и развили беседу из того, куда ведут обиды, в которую я не включилась.

Но Надя смогла продолжить. Продолжить работу со мной, продолжить говорить с преподом. Перестали трястись руки.

Потом она мне скажет, что ей очень повезло со мной, и попросит подождать после стрижки, чтобы поговорить на улице. Вечером она написала мне в инсте. И снова про обиды. Я не жалела и не оправдывала её, не ругала препода, в отличие от остальных. Я говорила, что я такая же. И то, как справляюсь я.

Я не знаю, есть ли в ее окружении зависимые или она сама, но то, что мышление у нас одинаковое это точно.

Это был интересный опыт. Опыт не вовлекаться и посмотреть на себя в прошлом со стороны. Причем я смотрела на это осознанными глазами, понимая что происходит.

Про переезд и жизнь в Батуми
Я документирую свою жизнь
Мне вообще нравится писать длинные тексты (Они короткие, просто выглядят длиными по сравнению с другими)
Я всегда чувствую, что мне нечего сказать
Я всегда чувствую, что мне нечего добавить
И это то, чему меня научил мой отец
Это то, чему научил его отец, а того — его отец
Какое это, наверное, разочарование — иметь двух дочерей
Как я счастлива, что у меня нет брата — мне не пришлось блекнуть ещё и на его фоне
Ещё я помню, что он много раз говорил мне, 9-летней примерно, что мне нужно обязательно выйти замуж за еврея
Нет ничего горше, чем знать, что я неотъемлемо состою из его генетического кода наполовину
Как он украл мои стихи, читал их, а потом имел наглость мне за них выговаривать
Ненавижу.
Я перестала писать стихи, они стали какими-то ненастоящими
Я писала их от горя и любви
От горя любить женщину
Он любви быть непонятой и непризнанной и от горя быть непонятой и непризнанной
Я ещё даже не знала, какими бывают стихи
Что они бывают как текущая горная река - и если мне посчасливится забраться в каяк, я увижу то, что не могла раньше
Я не знала, что не нужна рифма, только чувство
Что можно написать их случайно, прокрастинируя на работе
Папочка, ты даже и представить себе не мог, как сильно я тебя ненавижу
И какой сильной меня делает этот праведный гнев
И что я не хочу и не могу признаться, что эта сила - от тебя
Я её переприсваиваю
Я бы хотела, чтобы ты был последним мужчиной в моей жизни
Но я люблю одного
Я любила и ещё одного, до него
И он был совершенно как ты
Правда, я знала его меньше и ненавижу меньше
Но в вас то, что делает вас мужчинами
Мерзкая слизь, спесь, уверенность и слепота
Я не хочу ничего от тебя
Тебя не стало, но больше всего я хочу, чтобы тебя не стало совсем.

Я счастлива, что я более к этому не причастна - есть ли лучше ощущение, чем камень, который наконец-то спал с твоей души?

Я счастлива.

Мне нравится один парень. Функция любить у меня пока заблокирована, я это чувствую, но что-то усердно пытается проломить этот щит.
Мне любопытно, чего он стоит. Хотя мне кажется, я знаю. Знаю, как это будет, знаю, что мне это напоминает, и знаю, что мне лучше этого избегать. Но я. Я не могу

напевно треба знов шукати нову роботу
але так впадлу
може після літа?

То що, тепер я знову безробітна, доброго вечора. В принципі це сталось ще в понеділок, але якесь розуміння (і загони на цей рахунок, ага) стартує саме відсьогодні.
Я фізично не встигаю робити норму, тому це було очікувано. Але крім мене звільнили й дівчину, з якою ми добре ладнали і яка ту саму норму робила дійсно добре. Можливо вони набирали людей виключно для того, аби в сезон наробити гарні об'єми.
Добре те, що ми поки не орендуємо квартиру, а живемо… ну, якось. Погано, що наступного місяця треба вже домовлятись за оренду, а зарплатні можливо не буде. Хоча може я зовсім скоро щось знайду, але не впевнена. Коротше, ситуація знову близька до дупи.

Крім того питання відносин знову підіймалося. Розмовляли декілька годин. Мене не влаштовує, що партнер максимально відірваний від реальності (в моєму розумінні, бо моя психіка працює інакше) та взагалі в моїй голові близький до малороса (принаймні "аполітичністю"), а його – моя «агресивна пропаганда». Були деякі й інші проблеми, але я насправді не впевнена, що він розуміє, як їх вирішити або просто не буде цього робити.
Якщо за два чи три роки чувак так і не пішов по лікарях через проблеми з лібідо і відсутністю регулярної ранкової ерекції, живучи зі мною разом, то навряд він це зробить, коли я в іншій країні. Хоча б до психіатра дійшов через підозру на депресію і те слава богам.
Не знаю, що вийде з цього всього і чи протримаються ці відносини ще… не знаю, кілька років? Але поки що все зовсім не радісно і викликає в мене неоднозначні емоції.

Из-за детонации БК в НК в моей квартире выбило окна и все внутри порасхуяривало осколками.

Увы, таких квартир в городе очень много. А центр - в мясо.

Сегодня было очень много слёз.

О том, что случилось с городом в новостях не пишут, не писали о погибших и большом количестве раненых.

Только радости, что хорошо горело.

Я пытаюсь найти плюсы. Вставим новые окна, починим крышу, в квартире не будут жить русские.

Но, блять, ЭТО МОЙ ДОМ! ЭТО МОЙ ГОРОД, КОТОРЫЙ И ТАК НЕ ОСОБО БОГАТЫЙ. ОН НАХОДИТСЯ В ОККУПАЦИИ С ПЕРВОГО ДНЯ ВОЙНЫ!

В СОСЕДНЕМ СЕЛЕ НАХОДИТСЯ ВСЯ МОЯ СЕМЬЯ.

Когда сегодня говорили с родными, то маленькая сестра захотела со мной поговорить. Она рассказывала, что катается на велосипеде, что у них прохладно, смеялась…

А у меня ком в горле…

Есть волшебный вопрос, который меняет действительность людей. Он позволяет совершить невозможное, дает шанс мечтам воплотиться в жизнь. Я делюсь им, потому что в моей жизни именно он позволил вернуться домой.

Он звучит так: что еще я могу сделать, чтобы...?

Что еще я могу сделать, чтобы попасть в любимый город Котор? Что еще я могу сделать, чтобы получить повышение на работе? Что еще я могу сделать, чтобы закончилась война?..

Этот вопрос требует подготовки.

Во-первых, этот вопрос не будет реализовывать ничего, пока вы не поймете, что решение вопроса зависит от вас. Надо взять ответственность за свою жизнь и любой сценарий в ней.

Во-вторых, обратите внимание на вот это "ещё". "Ещё" предполагает, что для реализации иногда требуется не одно действие. и, возможно, придется спрашивать еще и еще, чтобы места воплотилась. "Ещё" - про процесс, движение, которое необходимо для жизни, и оно словно намекает, что все это неотъемлемая часть нас. Не сдаваться и идти вперед.

И вот, когда вы верите, что все зависит от вас, и никто ничего не должен вас, что своими самыми любыми делами мы можем сделать мир, то Задайте этот вопрос ИСКРЕННЕ И ОТ ВСЕЙ ДУШИ, будто загадываете желание.

А после слушайте, смотрите, принимайте все, что к вам приходит. Жизнь сама подкинет то, что вам нужно сделать. Просто будьте внимательны и действуйте. Все зависит от вас и необходимо просто сделать.

На свой день рождение я была максимально разобранной, потому что была далека от дома, не знала что будет, как вообще мои родные стены. И задала этот вопрос миру. И буквально сразу пришла новость, что человеку негде ночевать, остается на улице. Всего одна ночь. Я сама предложила дать временный дом. Но чудо состояло в том, что сделав маленькое дело, я сама в итоге вернулась домой. Мою родину освободили, деоккупировали, что было невероятно, ведь это первые освобождения на этой войне. И мне повезло, что это про мой дом. Хотя я верна думать, что дело не в везении, а в том, что к этому прикладывали много усилий. И мое усилие просто помогло чаше весов перевесить на ту сторону, которой я желала больше всего.

Так работает Вселенная.

Пожалуйста, пользуйтесь волшебным вопросом. Делайте маленькие продвижения на пути мира и жизни. Не занимайтесь демагогией ненависти в пустую. Дело всегда дает в 1000000% больше результата, чем разговор. Вселенная засчитает любое дело, даже если вы просто увидите голодного кота и покормите его, то верьте, что это тоже важный шаг на пути мира. Потому что все начинается с простого.

Кажется, что отношения с моим спонсором заходят в тупик. Уже месяц мы не созваниваемся, и в этот раз инициатор я. Когда мы увиделись на группе неделю назад, я честно ей сказала, что не делала ничего все это время. На что она ответила, что видимо у меня нет готовности идти дальше по програме. И что возможно наши отношения скоро придется прекратить, а мне начать выздоравливать с другим человеком. Заново. Потому что 12 шагов надо будет проходить с нуля.

После этого я продолжила делать 4ый шаг. Еще месяц назад я выписала всех, на кого была когда либо обижена. Получилось примерно 80 человек. Это даже мало, у большинства в группе их по 140. Спонсору я не писала и не звонила, поскольку моей задачей было сделать это как только я промолю всех этих людей. К чему за месяц я даже не приступила. Меня даже коробит слово "промолить". Я во всем этом вижу религиозный подтекст, который дает мне спонсор, и это отворачивает.

Но после того, как она сказала мне, что наши отношения скоро могут прекратиться… я начала их промаливать. Только из той молитвы, что она мне дала, я убрала весь религиозный подтекст, вроде слов "аминь", "да исполнится воля твоя" и миллион слов "боже".

Смысл в том, чтобы обратится к Высшей Силе и попросить у нее мозгов себе. Мозгов на то, чтобы понять, каждый из тех, кто меня обидел, был не здоров, так же как и я, когда творил какую то дичь. Мозгов на то, чтобы относиться к этим людям, как к больным друзьям, с состраданием и теплом. А не злиться на их больные действия, и не держать эту злость в себе долгие годы. Ну и мозгов на то, чтобы избежать споров, зависти, чувства вины, желания отомстить, что-то доказать, произвести впечатление.

По сути слова этого всего направлены на меня, а не на этих людей.

И это реально помогает. С близкими может чуть сложнее, но злоба на незнакомых ушла моментом.

Я на протяжении лет 10 держала в себе, никому не рассказывая, злость на незнакомую мне деваху. Злость от несправедливости ее действий. Я тогда забежала в троллейбус, смотрю свободное сидение, ну я и села на него. Рядом стояла компания каких то девах. Вышла я с ними на одной остановке. Они идут впереди, я сзади. И одна, самая здоровая из них, начинает громко возмущаться своим подругам "вы видели как эта уродка запрыгнула на мое место, жопу примостить некуда было?" Ну и все в таком роде. Меня это выводит, и говорю ей "я вообще то тут рядом иду". Она разворачивается, подходит, и без слов вмазывает с руки по лицу. Я охренела и остановилась в ступоре. Дело было на остановке, рядом было много людей. Я не ответила тем же, а осталась стоять не понимая, что произошло. Тогда мое достоинство упало ниже плинтуса. И проносила это в себе 10 лет. Это был первый опыт растаптывания моего достоинства в ноль.

Удивительно, что я держала достоинство в самых нелепых ситуациях - когда я пьяная всё обблевала, при первом знакомстве с близкими друзьями Д., когда меня в школе директриса застала с наркотиками в туалете и сообщила об этом всем учителям, когда я унижалась бегая за парнем тем, что каждый день проходила мимо его тусовочных мест, когда я попадалась на краже в магазинах, когда я превратила квартиру своей не зависимой знакомой в алко и нарко притон, а потом смылась, и не помогла даже вернуть вещи, которые у нее украли абсольютно не знакомые ей люди, когда меня многократно насильно принуждал к сексу пьяный человек и я соглашалась ибо секс был бы все равно. Ни в какой из этих раз мое достоинство не было задето так сильно, как простой удар в лицо от незнакомого человека изза того, что я села на чье то место.

Так вот, я простила эту девчонку. Потому что поняла, что я в этой ситуации не виновата, как и она. Она больна на голову, и это сделала ее болезнь. Мне остается только пожалеть ее и оставить эту ситуацию в прошлом, не вытаскивая ее постоянно в каких то воспоминаниях, как я делала это все 10 лет.

А по поводу спонсора. Судьба уже второй раз мне намекает, что пора ее сменить. На группе я нашла девушку, которая импонирует мне как спонсор. Она бывшая алкоголичка, наркоманка и созависимая. Мне кажется, она будет мне ближе, чем религиозная фанатичка, бывшая алкоголичка и созависмая. По крайней мере та девушка нравится мне как человек, и я хочу приобрести то, что есть у нее. По моему она просто верит в Бога, и пришла к нему в программе, а не жила в религии всю жизнь, бухаючи.

Раз мне второй раз Сила посылает намек на смену спонсора… значит пора?

в конечном счёте вещи, которые делали меня счастливой, оставляют меня очень-очень несчастной. и я больше вообще не могу их видеть. это тупое чувство. которое не означает «расплакаться от красоты и любви», а означает «мне почему-то ужасно паршиво и грустно, когда я смотрю на тебя, но я тебя люблю». боже, как это объяснить? что-то похожее на тот вид истерики, которая накрывает просто так. и ты, пытаясь себя успокоить, постоянно повторяешь «ничего не случилось, ничего не произошло».
так смешно от этого бесконечного самоанализа и самокопаний. в моей семье это устоявшаяся модель поведения - каждый свой шаг разбирать на атомы и молекулы. моя мама никогда меня не контролировала, никогда не наставляла, ничего не вдалбливала. у неё был, скорее всего, внутренний список истин, которые обязательно надо передать детям и все. и одна из них «можешь врать всем вокруг, но никогда не ври себе». она говорила это ооочень часто. я много раз прокручивала эту фразу в голове, когда мысли касались чего-то неоднозначного. но есть, наверное, вещи, которые ты не должен знать о себе. о которых ты не хочешь думать. есть вещи, которые не могут измениться, поэтому нет смысла постоянно их пережевывать. в любом случае, если ты не думаешь о неприятном, то это не называется «врать себе».
тупо, конечно. я просыпаюсь утром и мне уже погано. потом лежу на кровати и просто умоляю себя перестать ебать себе мозг. хотя бы сегодня. но это тоже так не работает. точнее, даже если ты отвлекаешься и притворяешься, что все нормально, топишь эти мысли, то вечером все равно почему-то начинаешь плакать во вкусвилле, когда видишь большую тыкву.