История состоит из двух частей. Одна сложная и противная: написано как-то неясно, придется напрячься, чтобы уловить. Другая нормальная, там и персонажи есть, и действие в баре происходит. Но одна следует из другой, и нужно страдать, чтобы возвыситься.

Первая

Когда происходит что-то эдакое, то рассказывая об этом, часто невольно получается сделать это еще более эдаким. Не специально, просто чуть-чуть преувеличить, потому что сам уж больно впечатлился. Все знают, что если рассказчиков несколько, то цепная реакция невинных преувеличений может превратить просто эдакое в исторически-легендарное. И все же, когда я из мухи делаю слона, я все равно знаю, что это муха. Я не боюсь слона, которого описываю, потому что это муха. Я могу делать слона сколько угодно огромного, пугать им всех подряд, но это по-прежнему муха.
Забавно, что наоборот, когда происходит что-то действительно исторически-легендарное (что само по себе бывает не так уж часто), это можно уже преуменьшить, хотя бы внутренне. Опять не специально, просто может испугаться чуть-чуть или глазам своим не поверить, например. Просто, когда слон настоящий, уже как-то слона и не хочется вовсе, и не верится даже, что это слон. Так стоишь перед слоном этим, закрываешь глаза и повторяешь: «это муха, никакого слона, там муха». А там по-прежнему слон.
Еще интересное наблюдение. Когда думаешь (чисто теоретически) о чем-то исторически-легендарном и требующим отваги, неизменно представляешь себя героем. Вот случись такое историческое и одновременно легендарное, и ты уже полон отваги, летишь на врага, бьешь мечом направо и налево, защищаешь слабых. Только справедливость да честь тобой руководят, больше никто не мешает. Засыпаешь с этими мыслями весь исполненный благодати, ведь ты как будто уже герой! Посудите сами: намерение быть героем есть, не хватает только героического события какого-нибудь, чтобы свой героизм доказать. Случись такое событие, так ты бы и доказал обязательно. А то, что всё как-то не везет и такого события все не подвернется – так не твоя вина! Что теперь героем себя не считать? Не ты виноват, что вместо слонов попадаются одни мухи.

Вторая

В одном царстве Тридевятом государстве жил один мужик. Все было при нем: машина, дом, жена, пузо, дети, патриотизм, душа, вера, честь и контр-страйк. Только вот чахнул от скуки мужик. Так жаждал он чего-то значительного в жизни, какой-нибудь такой шанс проявить себя по-настоящему! Ведь по большому счету он только сидел да мух ловил.
Сидел этот мужик как-то в баре с другими его друзьями мужиками. Кого только не было в их мужицкой компании: бизнесмены, рэперы, профессоры, инста-блогеры, тренеры личностного роста и менеджеры среднего звена. Был даже мужик, работавший в службе дезинсекции: ловил мух не образно, а по профессии. Всех объединяло одно – все настоящие мужики со всем причитающимся: там и честь, и вера, и отвага (короче полный комплект достойного человека, как у нашего мужика первого).
И тут услышали мужики крик девушки. Какой-то неизвестный тащил ее к выходу. Девушка вырывалась, падала, поднималась и просила о помощи. Мужики резко встали и крайне сурово посмотрели на неизвестного. Неизвестный остановился у входной двери, продолжая удерживать девушку.
– Все нормально? – спросил после небольшой паузы наиболее авторитетный из мужиков.
– Да, конечно, вы че, – ответил незнакомец. Все нормально, епт, мужики.
– А че она?
– Да ниче, епт, че не знаешь, как это, перепила, бабы че, – незнакомец улыбнулся и хорошенько тряхнул девушку, чтобы та подтвердила.
Девушка подняла голову и молча посмотрела на мужиков. Она была в слезах, под глазом синяк, шея красная, кофта порвана.
– Короче мужики, давайте, отдыхайте! Спасибо за беспокойство, нам ехать надо, – сказал незнакомец и вышел из бара, вытащив за собой и девушку.
Мужики переглянулись и медленно стали присаживаться за стол один за другим. Началось заседание мужицкого совета. Начинали озадаченно, немного растеряно, закончили уверенно и гордо. Постановление совета выглядело так:
Пункт 1. Ссора явно семейная, а в такие внутряки лезть не стоит;
Пункт 2. Синяка на лице девушки не было: плакала, тушь растеклась, кому-то могло показаться, а кто-то и сразу видел, что синяка нет;
Пункт 3. Кофта порваться могла где угодно и когда угодно, это вообще ни о чем не говорит;
Пункт 4. Кричала – да, плакала – да. Ну а чего такого в ссоре не бывает, что ли! Вот именно о помощи криков никто не слышал. А просто кричать и от радости можно, а поплакать и просто от плохого настроения может захотеться. Было бы что-то страшное, так уж и сказала бы конкретно: "помогите". А так просто стояла и глядела на них с обычным ни на что не намекающим лицом, на котором под глазом тушь растеклась. Явно имела в виду, что все в порядке.
Пункт 5. Ну и самое главное. Все же видели, что нормальный мужик. Незнакомый хоть, но, по сути, вот такой же, как и все сидящие. Наверняка и принципы те же: честь, вера, справедливость, все у него там по-любому есть. В конце концов родился он и вырос в Тридевятом государстве, а в Тридевятом мужики плохого никому сделать не могут, не то, что зарубежные. Да и есть ли за рубежом мужики, которые мужики настоящие, а не такие мужики, которые вроде мужики, а ведут себя, как бабы.
Так и порешили! Наиболее сомневающихся обсмеяли и принялись выяснять, видел ли кто-то такое, чтоб и зарубежный, и мужик одновременно.
На следующий день наш мужик увидел новость об убийстве девушки. По телевизору показали лицо неизвестного. Никого этот неизвестный мужику не напоминал. Снилась мужику в ту ночь какая-то чушь: мол, слон на глазах у мужика избивает девушку, а наш мужик смотрит на это и ничего не делает. Посмеялся мужик за завтраком вспоминая сон. «Уж я б то точно что-нибудь сделал, если бы такого слона увидел», - подумал про себя мужик и зевнул, да так широко, что ему в рот залетела муха.

Почему я оставила свой бумажный личный дневник дома? Я не знаю. Я уже ничего не знаю, за исключением того, что нигде не ощущается как дома. Возможно поэтому я его и оставила: попытка сохранить на периметре двухкомнатной квартиры некий остров спасения, о котором в минуты кризисов можно вспоминать как о безопасном месте. Представлять себя там, укрывшуюся одеялом в цветочек, представлять, как пасмурно за окном и музыка еле слышно доносится из динамиков приоткрытого ноутбука. Представлять, что мы никуда не переезжали. Представлять, что всего этого ужаса в феврале не случилось. Представлять, что муж успешно устроился на ту работу, на которую хотел, а я все так же тружусь в теплой и тесной продуктовой компании на удаленке.
Тем более неуравновешенно я себя ощущаю, когда мой мозг напоминает, что я даже не в состоянии обозначить более-менее четкие рамки простого гостевого визита на родину. Не знаю, когда увижу маму с отцом, когда зайду в маленький магазин у дома, который всегда полон "синяков"; не знаю, когда смогу вновь ощутить вкус сырка с пандой во рту или вдохнуть запах мокрого асфальта после дождя под домом, который почему-то ощущается острее, чем где-либо в другой части родного города.
Я больше не работаю в продукте. Экономическая нестабильность привела руководство к сокращению и выкинула меня молодой рыбой на безумно сухой берег. Я двинулась дальше, забралась на десяток ступеней повыше, но иногда тоска по людям меня не отпускает.
Муж не устроился туда, куда очень хотел. Он вообще никуда не устроился и последние 3 месяца я вижу его метания и поиски себя, неудачные попытки и то, что в чем-то он уже сдался. Ему тоже тяжело, я знаю. Но почему-то ощущаю себя с тонной ноши на плечах в итоге, полной вынужденного самоконтроля и какого-то глухого отчаяния, которое все тяжелее скрывать.
Я устала. Я не знаю, как себе помочь.

Дуже дивна відчуття: з одного боку розумію, що чим меньше пишеш, тим нижчий рівень та бажання в цілому. Але з іншого - не могла добрати слів, бо вони ніби зроблять те, що відбулося реальністю в яку доведеться повірити.
Три дні після мого дня народження помер мій вітчим. Чи колишній вітчим? Не знаю, як це назвати, враховуючи, що вони з мамою розлучились та рік ми взагалі не спілкувались особливо. Але чорт забирай, він був моїм вітчимом з 12 років, я пам'ятаю його ще до того, як він бухав кожен день, обісцяв мою арендовану квартиру та взагалі сильно скотився через залежність.
Я пам'ятаю його чудним гіком, що відкрив для мене світ ігор, що плекав мої дивні зацікавлення, що на перше побачення з моєю мамою приніс мені ліцензійний диск з третім фільмом Гаррі Поттера, бо знав, що я люблю це. Пам'ятаю його, як людину, що через все місто притягла свій комп'ютер до нас додому, аби потішити мене з температурою 40. Як розумного, цікавого та імпульсивного чудика в шапці-жолуді, який любив робити малі приємні сюрпризи та став моїм батьком.
Так, було багато лайна через його залежність, через доволі важкий характер але він з'явився в момент, коли я була підлітком та зміг вибудувати хороші стосунки, не дивлячись на різні нюанси. Здається, наші стосунки були краще, ніж їхні з мамою.
Мабуть дивно відчувати втрату батька, ніколи його фактично не маючи, але тут важливий ще один момент, який тільки сьогодні я зрозуміла. Для мене він, як людина, розділений на дві окремі особистості: той самий дивакуватий тато-гік та асоціальний алкозалежний, що викликає тільки відразу. Не дивлячись на те, що перша особистість фактично "померла" вже давненько, її відлуння для мене ще залишалось, як і надія на повернення, коли друга "особистість" втратить свою силу. Втім, сила залежності тільки збільшувалась, через що він втратив контакт зі мною та стосунки з мамою.
Але ж поки людина жива, то є ще надія, правда ж? Зі смертю людини померли дві особистості одночасно без шансу на повернення тієї, адекватної, яку я оплакувала всі ці роки. Це все дуже дивно та відчувається дещо нереально, адже йому було всього 47 років, через два тижні мало бути 48.

Не знаю, чим закінчити цей запис. Остаточного розуміння, що це дійсно так поки немає, просто час від часу раптово накриває, а потім ніби знову відходить десь далеко.

из удивительного

я все думала как мне будет больно, представляла как я умираю одна дома в попытках построить новую жизнь, но боли нет

есть другое: сожаление, сочувствие, чувство вины, но боли от того что это закончилось нет вообще, как и скучания по тому что было

удивительно и странно

находишь себя в чем то новом и удивляешься тому, какой ты на самом деле человек

как мы обманываем себя когда не получаем то, чего хотим на самом деле?
как мы говорим себе "на самом деле это мне не нужно", "я другая, это не для меня" и прочее прочее

нахожу в отношениях с тобой себя настоящую, но не знаю как долго это протянется, в какой момент я начну быть гибкой? или не начну? или начну, когда появится страх потерять тебя

но с тобой будто бы это сложнее, ты сразу заметишь что что то идет не так, потому что ты слишком внимательный, слишком эмпатичный
иногда даже теряюсь от того, как ты правильно угадываешь мои состояния и волнения

но если вернуться к главному, то я с каждым днем понимаю от скольких вещей я отказывалась в предыдущих отношениях, как я убеждала себя что мне не нужно это и то, что мне достаточно того что есть

это не значит что все было плохо и все эти годы прошли зря, нет, они многому меня научили, но все таки, почти каждый день я рада что я смогла это закончить

А ещё я понял, что мне нужен кто-то, кому я смогу помочь. Кого я смогу вытащить из ада, в котором сижу сам.

А. - прости, я никогда не говорил тебе спасибо. Наши отношения, которые начались с секса и милоты переросли в дружбу, которую я очень ценю. Да, мы делаем вид, что хейтим друг друга и всё такое, но я знаю, что мы оба волнуемся и переживаем друг за друга. Твои мемы и поддержка зачастую давали мне возможность прожить ещё один день, ещё одну неделю.
Спасибо тебе, киса, я бы сказал, что люблю тебя, но надеюсь, что тебя съедят собаки 💖💖💖

эн, иногда, чтобы ничего не покупать, стоит вновь обрадоваться тому, что у тебя уже есть.

8 месяцев живу с осознанием, что у меня БАР и до сих пор не могу в это поверить. сейчас сижу в депрессивном эпизоде и просто жду, когда закончатся мои бесконечные мучения. перед сном по классике приступы тревоги и безнадёжности, утром апатия, а в течение дня желание убить себя или "удачно" умереть из-за несчастного случая.
анон, я так устала, это невыносимо. я не могу так жить, это очень тяжело.

Eating my problems away.

- О чем это всё? Почему ты хочешь всё испортить? - на выходе сказала она, глядя на еле видный песчаный берег противоположного острова.

Вместо ответа послышала только едва слышимы вздох, который можно было заметить больше не по звуку, а по тому, как поднялись и резко опустились его плечи.

- Зачем это всё? - более раздраженно повторила она.

- Я не знаю, что тебе на это ответить, слышишь? Не знаю. Потому что так надо. - отрезал он с явным намерением, что разговор дальше он продолжать не будет.

Очертания острова постепенно становились всё более размытыми, по мере того, как темно-оранжевое солнце опускалось в воду. Тишину прерывал лишь звук волн, умирающих на песке и возрождающихся обратно в толще океана.

- Я… - начала было она, но голос резко оборвался, будто собирая в себе силы продолжить речь. Однако продолжить она не успела, поскольку он резко встал с песка. Он знал, что она права, он знал, что выслушивать её он просто не в силах, поэтому лучше было уйти, убежать, спрятаться, забыть.

Глаза вдруг начали наполняться слезами. "Я обещала не плакать", - эта мысль даже не дошла до её сознания, сменяясь тысячами других мыслей, которые метались в её голове. Она поймала себя на том, что вместо того, чтобы думать о нём, о том, что сейчас нужно ему сказать, она думает о том, что завтра обязательно нужно купить хлеб на завтрак. Как глупо.

Он стоял рядом, не в силах уйти. Он ждал от нее какого-нибудь знака, сигнала, который бы выпустил пружину, и он смог бы уйти. Но она лишь сидела на еще теплом песке и пыталась найти едва различимый берег соседнего острова. Сказать что-либо сейчас было выше её сил. Все слова застряли в горле.

Он некомфортно переступил с ноги на ногу.
- Ну… я пойду.

Она кивнула, и первая слеза упала на песок.

Солнце заснуло, упав в объятия волн. Соседний остров полностью скрылся в темноте.