интересно, смешно. у меня был такой текст 7 лет назад, и вот снова. ощущение, что рядом нет творчества, жизни, движения.
господи боже, конечно их нет, вокруг смерть, палки в тысяче колес, и тд и тп.
очень хочется читать тебя. и подглядывать за жизнью, которую я не вижу, хотя кажется, что каждая секунда твоей жизни у меня на виду. но это разумеется совсем не так.

Передо мной этот чистый лист саммера, а мне говорить сюда нечего. Хотя безмерно хотелось бы. И я не пойму, то ли действительно тут ничего не сказать, либо просто языком это все не произнести и текст не записать?
Кажись мне снова нужны медитации. Те самые глубокие, самые внеземные, самые близкие для меня. Мне нужна моя душа. Мое пристанище.
Появилось стойкое ощущение(?), знание даже, что мне нужно догнать что-то своим умом.
Я скучаю.

Ты этого не достоин, мальчишка. Но я чертовски любопытна, и эта та часть, которая мне нравится. И она довольно сильная, такая сильная, что шла наперекор всем моим страхам. Всегда.
Кто я такая, чтобы остановить ее на таком пустяке, ну?

выкидываю мусор
из своей жизни

*Суечусь. Руки бесконтрольно, так быстро перебирают бумаги, что мозг не поспевает за действием. Говорю себе- соберись. Вдох. Медленный выдох. Тише, не паникуй, все хорошо. Так, давай по порядку, ага.

Маленький человек, из маленького богом забытого города, с очень скудными исходными данными, в семье которого никто никогда нигде не был, да и вряд ли по-настоящему хотел быть. Этот маленький, малюсенький человек сейчас в чужой стране, один, он решает взрослые, страшные, иммиграционные вопросы, так стоп что. Посмотри на себя, посмотри же, ну! Посмотри, какая ты молодец! Ты совсем не малюсенький человек, слышишь? Ты все это сама! Сама! Предоставляешь? *

Чувствую, как становлюсь сильной, несгибаемой, решительной, чувствую, как жадно вдруг стало до жизни, как море уже и взаправду лишь по колено, и как прекрасно осознавать, что могу.
И страшно, страшно делать каждый шаг, страшно даже смотреть вперед. Но еще страшнее остаться тут, остаться среди этого мрака, остаться в месте, где все твои ценности и фундамент мировоззрения стоит на эшафоте и вот-вот по-очереди будет вздернут публично властью. БОльшая часть уже. А дальше хуже. Хотя вроде казалось бы) Проще полить все это бензином и бросить спичку, чтобы дотла.
Еще никогда я не была такой сильной, никогда не была такой близкой к самой себе, такой целостной и единой. Мне нравится то, кем я стала. Мне нравится быть собой.

Сегодня легче. То ли от вчерашних 14к шагов, то ли от того, что солнце щедро заполняет нашу маленькую квартиру витамином D а из приоткрытого окна доносится весеннее пение птиц.
Даже муки из-за резко испортившейся кожи какие-то менее болезненные, что ли.
Ха-ха, какая ирония: раньше меня не парили ни единичные прыщики, ни растяжки, ни даже одинокие седые волоски на голове. А теперь, когда седых волос на видных местах полно (мне еще нет 30, куда вы?), первые морщины и расширенные поры - страдаю. Страдаю по молодости и свежести, когда любой крем/маска делают тебя королевой за 10 минут. И, скорее всего, страдаю я больше от того обстоятельства, что денег на работу со всем этим добром нет: я даже не могу сходить к парикмахеру и отрезать перепаленное цветной краской десятисантиметровое добро на концах. Меня спасают только бесконечные масла/несмываемые средства/спреи, которые еще не кончились, и то не до конца.
А еще мне по-детски обидно. Релокейт был в большей степени из-за мужа, хоть я и приняла это решение самостоятельно. Теперь, из-за его же поисков, трудностей и вынужденной жизни только на мою зарплату я не могу позволить себе полноценный косметический уход и есть ощущение, что от этой невозможности начать работу с проблемами как можно раньше я делаю себе только хуже. Ребенок внутри подначивает: почему мы жертвуем собой опять? Почему ради нас не жертвуют мужской гордостью и не идут временно на любую нормально оплачиваемую работу?
И я его успокаиваю. Черт подери, я успокаиваю его почти каждый день и мне даже начинает казаться, что он берет верх. Я стараюсь напоминать себе о том, что в свое время мне дали шанс уйти в другую профессию и мы перебивались почти полгода в сложностях, прежде чем я рванула в свое первое достойно оплачиваемое место.
Но иногда объяснить что-то ребенку бывает целым челленджем.

Дайте мне направление к психологу.
Зачем?
Несколько лет депрессия, хочу выбраться.
…
…
Пхпхпхпхпхп не смеши, у всей страны сейчас депрессия, просто не загоняйся

Блять, я думал такое только в мемах встречается, а тут мне реально врач сказал - та забей, просто не грусти.
Ладно, тогда не буду.