Я заменила лампочки на кухне, и теперь здесь приятный белый свет.
Я сходила на профессиональную чистку зубов в первый раз. И к гинекологу.
Врач сказала, что у меня что-то с гормонами, и нужно это лечить.
Я купила молд для свечи, и всё ещё хочу сварить массажные свечи.
Я сделала несколько баннеров в фигме.

Я готова начать молиться чтобы ничего не пошло наперекосяк.
Я хочу для себя другую жизнь.

Она вошла, совсем седая,
Устало села у огня,
И вдруг сказала «Я не знаю,
За что ты мучаешь меня.

Ведь я же молода, красива,
И жить хочу, хочу любить.
А ты меня смиряешь силой
И избиваешь до крови.

Велишь молчать? И я молчу,
Велишь мне жить, любовь гоня?
Я больше не могу, устала.
За что ты мучаешь меня?

Ведь ты же любишь, любишь, любишь,
Любовью сердце занозя,
Нельзя судить, любовь не судят.
Нельзя? Оставь свои «нельзя».

Отбрось своих запретов кучу,
Cейчас, хоть в шутку согреши:
Себя бессонницей не мучай,
Сходи с ума, стихи пиши.

Или в любви признайся, что ли,
А если чувство не в чести,
Ты отпусти меня на волю,
Не убивай, а отпусти».

И женщина, почти рыдая,
Седые пряди уроня, твердила:
«Я не знаю, за что ты мучаешь меня?».
Он онемел.

В привычный сумрак
Вдруг эта буря ворвалась.
Врасплох, и некогда подумать:
«Простите, я не знаю Вас.

Не я надел на Вас оковы»
И вдруг спросил едва дыша:
«Как Вас зовут? Скажите, кто Вы?»
Она в ответ: «Твоя Душа».

Эдуард Асадов

P.s. Очень нравится это стихотворение

такой смех лучше оргазма, я не знаю
меня это покорило

Вечером меня снова окутает хандра, по своему родна. Настолько привык к подобным вечерам, что временами мне не хватает чтоли.

Мы постоянно ищем что-то ищем.

Только в первые дни много слов, далее все будет тише и тише…

Все идёт своим чередом
Мальчик идёт под тёплым дождём
Девочка видит как мальчик идёт
Смотря на него, стоит под зонтом.

в связи с новым молодым поклонником:
как будто здесь в соблазнение закладывается ещё и смысл искусить не только чувствованием, но и знанием. создать тот опыт, который нельзя ни повторить, ни заменить иным опытом. его тень будет преследовать вновь и вновь вместе с болезненным желанием повторения.
про что это на самом деле? какая-то фантазия и о собственном всемогуществе, и о своей несопоставимости с другими объектами, которую непременно хочется подтвердить

если суммировать:
влечение к странным, холодным, отчужденным, превосходствующим, но уязвлённым внутри мужчинам.

эта уязвленность, внутренняя изолированность, дефицит, желание превосходствовать и есть те самые места, ворота входа, через которые получаю доступ к ним, соблазняю, а затем беспощадно оставляю ни с чем.
довольно агрессивно и мстительно.
зачем мне это нужно?

Я хочу ворваться в твою жизнь, и разрушить её к чертовой матери. Кричать, как раньше, срывая горло и заливая печаль слезами. Чувствовать твой страх, ненависть и любовь. Держать тебя за шею и ощущать ярость и покорность. Смотреть в твои глаза, которые выражают смирение, но замечать в глубине зрачков - всепоглощающее пламя.
Я хочу опять почувствовать себя живым.

За окном догорал закат, включались фонари, на улицах разливалась тишина воскресного вечера. А мы, как настоящие нарушители покоя - хохотали во все горло, открыли настежь балкон и окно.

Вчера весь вечер вальсировали по квартире. Мне даже пришлось достать туфли, которые так и не сходили этим летом на свадьбу.

Нам обоим не хватает какой-то серьезности и собранности. В глазах родственников мы легкомысленные и безответственные. Оба.
Но как же хорошо в такие моменты, когда отпускаешь эту внутреннюю натянутую струну.

Поспати 4,5 години - це ніколи, блять, не хороша ідея.
Як собі нагадувати про це ввечері, коли я не йду спати до пів на дванадцятої?

наша проблема заключалась в том, что каждый раз когда я пыталась наладить отношения, ты думал я начинаю ссору, а я ведь действительно хотела объяснить тебе что я чувствую.

я в последние годы думала, как мне перфекционисту болезненно воспринимающий свои ошибки жить дальше.

жить дальше с ошибками которые мне хочется расковырять и исправить, а верить в создание машины времени не хочется. время хрупко, исправленный отрезок в прошлом и нет того, чем дорожу сейчас. а я живу не в тысячный раз, и не второй чтобы знать как правильно и как не больно.

жить с чужой ложью и своей, переплетавшиеся с друг другом и нет чистого разделения между лжи во благо и во вред. смешав инь-янь, все по правилам колористики белого не вернуть.

жить с неаккуратными выброшенными словами, своими и чужими. мне хотелось так самоутвердиться и осаждать людей, потому что я не знала что можно просто жить. даже если и кто-то играет по правилам «есть сильные и слабые», всегда давать выиграть, по ту сторону всегда ощущение небезопасности и я это чувствовала ранее.

жить. не наниматься в учителя и маму. не учить, переучивать. легче найти кто сделает сразу как надо тебе и кому ты сможешь дать то же чувство.

почему то все время мне казалось что я в игре, в какой то несправедливой и где то у меня не было каких то карт для полной победы. и честно, я редко испытывала чувство полной победы, даже в полном выигрыше. кто сильнее, кто слабее. кто громче, кто тише. и на все проигрыши я реагировала словно ставила на это всю оставшуюся жизнь. должно быть только по одной игре на каждую сферу жизни, в любви, в карьере, в семье, в обществе и во всех выйти победителем. черта перфекциониста, того кто «если не получается, то нафиг оно надо».

а все гораздо проще, сложнее было только осознать всю простоту. нет каких то игр. все просто.

и все же, мои которых я считала глупыми, заразили «гедонизмом». совсем они не глупые, они просто не видят смысла тратить всю жизнь на то, чтобы показаться победителями в глазах других.