в 8 утра в электричке находишь какое-то просветление. солнышко светит холодным. сентябрь чувствуется последние два дня очень хорошо. и мы с сашей примерзаем кровати ночью. умираем в два часа, чтобы воскреснуть в семь. я мучаюсь от бессонницы. на грани сна и реальности верчусь в кровати. ты в другом городе. как и 90% моих любимых людей. мне так привычнее и легче. желаешь мне спокойных снов. снова. я тебе тоже что-то желаю, рассказываю последние новости (которых собралось много за две недели). и знаю, что ты уедешь утром на работу в полусонном состоянии, не ответишь. и будешь много-много работать, забыв о моем существовании. мне честно плевать. я тоже буду работать и постараюсь выкинуть твой игнор из головы. потом днем, когда ты выйдешь покурить и наткнешься на мою аватарку в своих сообщениях, я, возможно, получу ответ. или не получу, если ты опять заебешься до обморока. я не узнаю. не пытаюсь даже анализировать эти отношения. но как будто бы лучше так, чем молчание. все равно я тебя не могу ни обнять ни ударить, когда ты настолько далеко.

сомневаться во всем и верить всему — два решения одинаково удобных, и то и другое избавляет нас от необходимости размышлять

А вот вы знали что такое ФПНКПДС? А у меня был доклад на эту тему, пока девочки рассказывали про аборты и жизненные трагедии, я с пеной у рта доказывал важность феномена психической неадекватности кошек под действием стресса…

- Никогда не расставайтесь со своими иллюзиями. Без них вы может и продолжите существовать, но прекратите жить.

- Не люблю категоричных суждений. Этот вид правды ближе всего ко лжи.

- Иллюзия по своему качеству мало уступает реальности.

Перед сном, с каждым разом кладу под язык все больше успокаивающих таблеток. Конечно, это точно не сравнится с теми снотворными, которые я пила годами до определенного времени. Разница колоссальна - теперь это не медикаменты, за которые я тряслась и цеплялась как за последнюю надежду уснуть. Тем не менее, регресс заметен - я начала пить успокоительные, чтобы заснуть, после более года жизни, в которой я смогла слезть со всего и прервала бесконечный цикл зависимостей.

Я тешусь надеждами, что это все скоро закончится. Вот такой вот период и я делаю все, что в моих силах. Вспоминая то, что было раньше, теперь вызывает панику и абсолютное нежелание туда возвращаться.

Я верю и считаю дни до того, как это все закончится. Несмотря на то, что никому этот срок неизвестен, я нарисовала себе дедлайн сама, будто могу этим управлять и все предвижу.

Большая часть всего происходящего мне не нравится и с этим вновь нужно что-то делать.
Вновь. Что-то. Делать.

Раз за разом мы теряем и находим себя. Бесконечный цикл самоповторов, в которых мы либо растем, становясь сильнее, либо падаем в бесконечном танце на дно пропасти.

Жизнь это бесконечный танец, когда ты живешь либо ради чего, либо вопреки. Этот танец научил меня многому, достичь тех высот, которые и не снились моему отцу, но он так и не сделал меня счастливым.

Разве можно быть счастливым, когда ты вынужден быть кем-то для кого-то, а не самим собой? Когда ты не можешь быть настоящим с кем-то, потому, что любят не тебя? Люди любят твой образ, фантазии с тобой, твои деньги - но не тебя настоящего. Они не любят твою боль, твое одиночество и вечную зиму внутри тебя. С этим всем, всегда, придется оставаться только одному.

Когда все началось? Пожалуй, я слишком много раз пыталась ответить себе на этот вопрос.

Словарное определение слова «начало» звучит так:
[Первый момент или первые моменты какого-н. действия, явления. Исходный пункт, исходная точка. Первоисточник, основа, основная причина].

Я бы добавила еще пару пунктов.

Начало —
это первый поцелуй дождливой осенью.
Бессонная ночь под набат оглушительных мыслей и страхов.
Неожиданно проснувшиеся бабочки в животе от +1 в непрочитанных.
Это посмотреть в глаза и нечаянно утонуть в них, забыв и про воздух, и про гордость, и про то, что хотел сейчас сказать.