Я познакомилась с Мишей в психушке. Я была пациенткой женского психиатрического, Миша был пациентом наркологического отделения. Худой, высокий брюнет.
Хмурый и уставший в свои двадцать восемь. Вроде бывший моряк. Мужественная небритость лица, сигаретный дым и дедовские тапочки гармонично сочетались в образе этого молодого мужчины.

Как потом оказалось ещё и с огромным членом.
Скорее всего, мы обменялись телефонными номерами в больнице.
Потому что я не помню каким образом мы с Мишей договорились встретиться в городе. Погулять. То есть совершить прогулку.
Мне девятнадцать, я на галоперидоле. После того, как я чуть не трахнула пациента, который приходил на капельницы, психиатр мне назначил конскую дозу. Тот пациент лежал в отдельной палате, был младше меня на год и имел очаровательные зелёные глаза. А ещё депрессию, странную мать и туманное будущее. Вся эта безысходность привлекала меня.
Если ты оказался в психушке, оно, скорее всего, для тебя представляется именно таким. В самом лучшем случае.

Медсестра зашла к нему в палату в тот самый момент, когда я лежала рядом с ним и трогала его член. Она была в бешенстве. Ещё бы, такая неожиданность!
С зеленоглазым Гришей я быстро нашла общий язык с его первого появления в больнице.

Люди с манией очаровательны и через чур общительны.
Мания - это обратная сторона депрессии. Когда у вас наблюдается биполярное расстройство личности.
Я так боялась свою весеннюю манию, что собрала вещи и вызвала скорую помощь, как только почувствовала пьянящий запах весны и, как оказалось, желание жить. Впервые за несколько месяцев я почувствовала радость на душе, когда в начале весны шла по улице и чувствовала этот воздух. Я испугалась своей радости (а вдруг это мания?), и когда пришла домой, собрала вещи и вызвала бригаду скорой помощи. А чего собственно было бояться?
А боялась я того, что за год до этого я переспала с тремя друзьями моего парня в состоянии мании. Ушла из дома. Ночи напролет проводила на танцполе в местном клубе. Переспала с заезжим эфэсбэшником, украла у него косяк и поехала к друзьям моего парня. Валера особо моим парнем и не был. Мне 18, ему 23. Он местная знаменитость. Кавээнщик. Даже снимался в рекламе и ездил на юмористическое шоу в Москву. Я увидела его на танцполе, глаза встретились и задержались друг на друге. Он показал мне танец робота, да-да, а я подыграла. Это было весело и находчиво. Он был милым, небольшого роста и румяным, как малыш. Валера сразу познакомил меня с друзьями. И мы компанией в восемь человек пошли на закрытую вечеринку. Это была вечеринка в честь дня рождения их знакомого. Круговорот весёлых конкурсов и вот я в одних трусах стою в центре зала. Это было соревнование команд, кто свяжет самую длинную верёвку из вещей. Я вызвалась участником-добровольцем одной из команд…

- відчуття злиття двох тіл
- пристрасні поцілунки
- турботу
- інтерес
- досвід турбуватись про партнера
- збудження
- нові емоції та відчуття
- розуміння своїх потреб і кордонів

в отличие от тех, кто мыслит стереотипами и четко понимает, что есть хорошо, а что плохо
я могу найти оправдание для любого своего действия, стоит лишь изменить угол зрения
и в этом самая большая опасность
для меня будто не существует морали, правил и ценностей
есть лишь желание
и если негативных последствий при его реализации с большой вероятностью можно избежать
ничто меня уже не остановит

наверное, это что-то психопатичное

Я могу сколько угодно улыбаться, говорить что все хорошо, покупать новую одежду и духи. Я все равно до сих пор мысленно осталась в том дне, когда меня бросили ночью одну на улице в чужом городе и я плакала три часа, сидя на земле.

Я засыпаю и вокруг жизнь, которой я всегда боялась.

Я просыпаюсь - вокруг жизнь, которой я всегда боялась

дни катятся, не успеваю замечать как зима приближается

вспоминаю как ты работал до поздней ночи, а я ложилась к тебе под бок, чтобы прижаться к тебе и чувствовать тепло, было так приятно засыпать рядом, пока ты клацаешь клавишами, и иногда посматривать на твое серьезное лицо

это удивительно, как ты появился в этом городе и нашел меня, магия, не иначе, ты мог улететь через месяц и мы могли бы не встретиться, как тогда сложились бы наши жизни?

Если перестану здесь писать, значит я сдалась.

Так шкода, що вихідний закінчується. Рідкісні миті насолоди, коли вихідні випадають на суботу та неділю. Два дні підряд, ще й коли Малий вдома.
Сьогодні було дуже ліниво - дивились з Ма новий серіал. Навіть переступила себе, аби зазирнути в щось нове. Пишаюсь собою.
Трохи почитала, до книжкового клубу непогано було б таки встигнути. Нічого, ще маю багацько часу. Залишилось його витрачати на читання.
Доречі про читання, пошукали з С. подарунок мені на новий рік. Замовлятиму його тут, бо так дешевше й простіше. Щоправда не кажу, що купуватиму зі своєї картки, адже він зможе вислати гроші тільки на українську. Зате ще трішки й зможу читати книжки на e-book'у, як дуже давно мріяла. Як чудово.

А ще та клята гикавка. Цілий день мене переслідувала й от знову почала гикати. Дурня якась з тим тілом.

Какие-то грустные выходные вышли

раньше я всегда умела остановиться
сейчас же тормоза отказали
все заходит слишком далеко

я - это результат мимикрии?
неужели, я - это всего лишь то, что хочет видеть Другой?

кто я есть
какое я из этих всех настоящее
я запуталась в масках и ролях
сколько еще частей себя мне придётся уничтожить
принести в жертву
ради пресловутого ощущения безопасности

проходит день

и в моменте все кажется не таким ужасным
для этого нужно абстрагироваться
не думать, не осознавать
всю шаткость своего положения
иначе меня просто разорвет

мне хочется освободиться
но кое-как я могу функционировать
лишь в этом извращённом симбиозе
в котором никто из нас не счастлив
но если выбить и эту опору из-под ног
все схлопнется, рухнет

это ощущение
на грани
в постоянном предвкушении катастрофы
мне страшно выйти из клетки
мне страшно быть в реальности
я чувствую себя абсолютно не приспособленной для неё
куда приятнее сосредоточиться на фантазии
но так не может продолжаться всегда
столкновение неминуемо
как неминуема и смерть

я живу одним днём
я хочу закрыть глаза
и сделать вид, что всего этого просто не существует
на какое-то время мне это удается
но рано или поздно катастрофа произойдет

Нужно двигаться дальше.

Цікаво, чи варто почати вести щоденник, як колись: описувати кожен день, концентруватись на цікавих подіях й взагалі відкривати свої думки? З одного боку було б непогано, часами сумую за цим. З іншого - дуже часто не вистачає елементарних ресурсів для цього, як подумаю, що після мозковиносного робочого дня переживати все заново та писати…

Цікаво, що з часом тексти починають сприйматись, ніби читаю чиїсь чужі. Доволі цікаві, але взагалі незрозуміло, як я могла це написати. Ніби попрацбвала чиясь чужа рука.
Втім, це працює радше з думками, не простими щоденними описами.
Окей, спробую трохи регулярніше писати. Вчергове.