Мне показалось, что космос хочет чтобы у меня (первый раз в жизни) что-то просто получилось. Чтобы мне не пришлось из кожи вон лезть, чтобы чего-то добиться, с кем-то соревноваться, стараться сделать все на 100% и прикладывать максимум моих сил и усилий. Но, судя по всему это не так…
Есть же люди, которым случайно предложили лучше работу, или которые просто что-то попросили и им дали. Я никогда такой не была, хотя я всегда просила и хваталась за каждую возможность, даже, если я понимала что мои шансы на победу мизерные. И мне никогда не везло, и всегда мне приходится прикладывать все усилия.
Сегодня и завтра погрущу, а потом снова пытаться.

сижу в аэропорту, не спавшая, не жравшая. снилось что-то до боли знакомое и уютное, а что снилось забыла. самое тяжелое уже позади, а все что дальше будет и как решаться оно будет - не в моей зоне ответственности. любой расклад этой истории меня не коснется, так что любуюсь тем, что мое имя не будет использовано в чьих то грязных историях.

а снилось кажется старое, забытое. помню только с кем были такие нежности, понятные и уютные. помню то, с каким опустошением проснулась и пошла собирать себя в дорогу. да и сейчас тоже испытываю уныние, хочется чего то теплого и мягкого.

про последние недели могу сказать одно «хочу на ручки». на ручки к какому нибудь теплому, уютному и сильному дядьке. быть тупенькой и размахивать ножками, не решая и не переживая. но мои решения и мое видение жизни - только мои, я их вижу четче и я знаю что необходимо. а другие вряд ли сделают так, как нужно мне и буду все равно собой, приговаривая «если не я, то все покатится к хуям». а хочется больше быть теплой и мягкой.

хочется голову положить кому то на плечо. а лучше на коленки, чтобы нагладили меня как кота: по спинке, по голове и пальцами распутывали длинные волосы. хочется посидеть на коленках, рассказывать кто и когда меня обидел, и какое наказание для них придумано. хочется просыпаться на теплой груди и слышать мирное сопение.

Жизнь оказывается пустой, если не жить её сегодня.
Если не пользоватся сегодняшним днем на полную.
Правильно говорят, что в будущем или прошлом нет счастья.

Мне бы надо это запомнить.

Очень настойчивый, даже прилипчивый. Почему-то я окрестила его Есениным, хотя из ассоциаций только его место жительства.

Несколько раз пыталась его отшить. Но видимо я делаю это слишком мягко, деликатно. Отчасти, потому что была на его месте, и представляю, как больно это бьет по самооценке. Мне не хочется сказать ему что-то такое, что будет у него на репите в голове.

Надежда бывает губительной. Она вырастает из образов в голове, из каких-то нелепых, незначительных фраз, которые дорисовывает подсознание.

А с другой стороны, его сообщения тяготят меня. И рано или поздно это перерастет в неприязнь. А потом, при худшем раскладе, в некрасивые слова и предложения, которые должны будут растоптать все то, что придумал человек себе в голове.

Хуже всего, что в нем я узнаю себя. Я ведь тоже рисовала сказку, строила замки из песка в голове, опираясь лишь на слова, вырванные из контекста. Ты постоянно крутишь в голове одну единственную фразу, сказанную вскользь, произнесенную между десятками других абзацев, и лелеешь надежду. Как будто ты не слышишь и половины из того, что было сказано «до» и «после».

Какие мы все похожие. Какие безрассудные и глупые, когда так сильно хотим верить в воздушные замки.

Ты пытаешься подобрать корректные слова, а получается, что питаешь надежду другого человека. Ты думаешь, что не даешь повода, а человек уже очаровался придуманной иллюзией.

Иногда так хочется очароваться. Очароваться и обидеться, когда фантазия посыпется. А потом взращивать в себе горечь и злость. Разочароваться и в человеке, и в себе. Хотя последнее сложнее. Обычно виноват кто-то, но не ты. Так проще. Еще одна сказка, которую придумывает подсознание в попытке уберечь глупое сердце.

в 8 утра в электричке находишь какое-то просветление. солнышко светит холодным. сентябрь чувствуется последние два дня очень хорошо. и мы с сашей примерзаем кровати ночью. умираем в два часа, чтобы воскреснуть в семь. я мучаюсь от бессонницы. на грани сна и реальности верчусь в кровати. ты в другом городе. как и 90% моих любимых людей. мне так привычнее и легче. желаешь мне спокойных снов. снова. я тебе тоже что-то желаю, рассказываю последние новости (которых собралось много за две недели). и знаю, что ты уедешь утром на работу в полусонном состоянии, не ответишь. и будешь много-много работать, забыв о моем существовании. мне честно плевать. я тоже буду работать и постараюсь выкинуть твой игнор из головы. потом днем, когда ты выйдешь покурить и наткнешься на мою аватарку в своих сообщениях, я, возможно, получу ответ. или не получу, если ты опять заебешься до обморока. я не узнаю. не пытаюсь даже анализировать эти отношения. но как будто бы лучше так, чем молчание. все равно я тебя не могу ни обнять ни ударить, когда ты настолько далеко.

сомневаться во всем и верить всему — два решения одинаково удобных, и то и другое избавляет нас от необходимости размышлять

Самое паршивое, что мысли о тебе приходят спонтанно, бесконтрольно.

Я так и вижу, как человечек в голове ставит на стол очередную коробку с воспоминаниями, где выведена большая красная буква «М». Госпожа Гордость делает «тьфу» и говорит что-то вроде: «Это вы без меня, пожалуйста. Я пошла, вернусь, когда закончите». И театрально хлопает дверью.

На днях я перечитывала записи за тот год. Ты писал: «от года до семи». Ты верил в этот срок, как и я.
Раньше мне хотелось, чтобы это сбылось. Как в сказке.
Но чем дальше уносит нас время, тем иллюзорнее кажется такая встреча. При каких обстоятельствах мы вообще можем пересечься…? До сих пор все кажется рандомом.

Я хотела бы разделить сегодняшний вечер с тобой.
А пишу сюда.

Знаешь, будь хотя бы намек, хоть что-то, что дало бы понимание, что я не испорчу тебе жизнь, написав… возможно тогда я бы забыла про гордость, боль, время и расстояние.

Но мы живем разные жизни, и ты даже не напоминаешь о себе.

Паршиво.
Мне паршиво без тебя, М.

И ты никогда об этом не узнаешь. Потому что я так и не напишу тебе. И ты не напишешь.
Потому что ты женат. А я в отношениях.
Потому что… ты не выбрал меня. А я не боролась.
Потому что… ты оказался мудаком, а я слабачкой.
Потому что нашей любви… не хватило.

А вот вы знали что такое ФПНКПДС? А у меня был доклад на эту тему, пока девочки рассказывали про аборты и жизненные трагедии, я с пеной у рта доказывал важность феномена психической неадекватности кошек под действием стресса…

- Никогда не расставайтесь со своими иллюзиями. Без них вы может и продолжите существовать, но прекратите жить.

- Не люблю категоричных суждений. Этот вид правды ближе всего ко лжи.

- Иллюзия по своему качеству мало уступает реальности.

Перед сном, с каждым разом кладу под язык все больше успокаивающих таблеток. Конечно, это точно не сравнится с теми снотворными, которые я пила годами до определенного времени. Разница колоссальна - теперь это не медикаменты, за которые я тряслась и цеплялась как за последнюю надежду уснуть. Тем не менее, регресс заметен - я начала пить успокоительные, чтобы заснуть, после более года жизни, в которой я смогла слезть со всего и прервала бесконечный цикл зависимостей.

Я тешусь надеждами, что это все скоро закончится. Вот такой вот период и я делаю все, что в моих силах. Вспоминая то, что было раньше, теперь вызывает панику и абсолютное нежелание туда возвращаться.

Я верю и считаю дни до того, как это все закончится. Несмотря на то, что никому этот срок неизвестен, я нарисовала себе дедлайн сама, будто могу этим управлять и все предвижу.

Большая часть всего происходящего мне не нравится и с этим вновь нужно что-то делать.
Вновь. Что-то. Делать.

Раз за разом мы теряем и находим себя. Бесконечный цикл самоповторов, в которых мы либо растем, становясь сильнее, либо падаем в бесконечном танце на дно пропасти.

Жизнь это бесконечный танец, когда ты живешь либо ради чего, либо вопреки. Этот танец научил меня многому, достичь тех высот, которые и не снились моему отцу, но он так и не сделал меня счастливым.

Разве можно быть счастливым, когда ты вынужден быть кем-то для кого-то, а не самим собой? Когда ты не можешь быть настоящим с кем-то, потому, что любят не тебя? Люди любят твой образ, фантазии с тобой, твои деньги - но не тебя настоящего. Они не любят твою боль, твое одиночество и вечную зиму внутри тебя. С этим всем, всегда, придется оставаться только одному.

Когда все началось? Пожалуй, я слишком много раз пыталась ответить себе на этот вопрос.

Словарное определение слова «начало» звучит так:
[Первый момент или первые моменты какого-н. действия, явления. Исходный пункт, исходная точка. Первоисточник, основа, основная причина].

Я бы добавила еще пару пунктов.

Начало —
это первый поцелуй дождливой осенью.
Бессонная ночь под набат оглушительных мыслей и страхов.
Неожиданно проснувшиеся бабочки в животе от +1 в непрочитанных.
Это посмотреть в глаза и нечаянно утонуть в них, забыв и про воздух, и про гордость, и про то, что хотел сейчас сказать.

Приснился отвратительный сон.
Лежала в кровати полчаса и думала, что мне делать вообще со своим сознанием, если оно так нещадно раздает мне.

Слово «Прости» не имеет ценности, если вдруг неожиданно решает сойти с твоих немых губ. И оно вовсе не бесценно

Лежу с маской на лице, ищу рефы для субботней съемки. Параллельно составляю список вещей к переезду.
Потихоньку начала отмывать квартиру и распихивать книги по коробкам.

Какие-то рутинные, простые дела, которые позволяют оставаться на плаву, когда внутри полнейший бедлам.
Часто спасаюсь этим приемом, когда необходимо срочно заземлиться или переключить мысли.

У меня сегодня случился вечер ностальгии. Перечитывала свои записи и заметки. Что-то удаляла (жаль, что в голове нет такой функции), что-то перечитывала с большой любовью и благодарностью.
Даже не верится, что так время быстро летит. Моргнул и год прошел. Чихнул и два года пролетело.