Не забудь позвонить своим близким.
«Как день?» «Какая у тебя там погода?» «Какой сегодня заваришь чай?».
Вокруг много забот. Не звонишь, не пишешь - да просто закрутился, нет-нет не забыл.

Если б ты знал, что тот день для звонка был последним, то обязательно бы позвонил.

От этой усталости бросает в слёзы.
Мне холодно, грустно, страшно и больно, а они продолжают лезть ко мне со своими просьбами.
Почему нельзя просто отстать от меня? Нет места, где я могла бы побыть в одиночестве.
Я сейчас тупо рыдаю от безысходности. И вам доброй ночи!

В голове стучит набатом "ялюблюялюблюялюблю", и я сжимаю зубы крепче, чтобы оно случайно не прорвалось наружу, потому что точно знаю, что это не любовь, а взрыв окситоцина в голове, но боже мой, как хорошо.
Как мягко и тепло в его руках, как всё безрассудно, как расцветает моё счастье, которое "любит тишину", потому что никому я не могу сказать про то, что нам хорошо вместе, а окружающий мир ничего не значит. Я и сама в это не верю.
Но ровно тысячу лет мы просыпаемся вместе по воскресеньям, и нет улыбчивей меня.

"Пора жить, двигаться дальше, пропускать через себя свет и излучать его", - неслышно повторяю про себя.
Приступ решительности у меня случается примерно каждую неделю.
Для того, чтобы развернуть свою жизнь на 180 градусов, нужно быть в постоянном движении. Нужно быть готовым к работе над собой и к тому, что в ходе этой работы придется с чем-то расстаться. Этот пункт для меня особенно актуален.
Желание обновить когда-то заданные установки не возникает просто так. У меня оно появилось по причине возрастающего недовольства собой и понимания того, что застой может затянуться.
Я, возможно, никогда не буду знать ответа на вопрос "кем ты хочешь стать?", зато я точно знаю, кем я быть НЕ хочу.
Самое главное -- начать здесь и сейчас, не дожидаясь начала следующего дня.

Чем больше лжешь тем больше веришь в эту правду.

С тем, что сейчас происходит вокруг, нервы летят к чертям. Больше всего переживаю, что если не перестану накручивать себя, ночью снова случится паническая атака.

Раз уж выпал снег, по традиции, начинаю пересматривать фильмы о Гарри Поттере и объедаться сладким. Главное, вовремя остановиться чтобы до свадьбы не растолстеть.

я встаю в 6 утра, умываюсь, раскладываю коврик для йоги и начинаю свою утреннюю практику
сегодня третий день и
впервые утро не кажется мне таким невыносимым, я больше не чувствую, что устала сразу после того, как проснусь.
и, я не знаю как, но все эти, казалось бы, глупости действительно работают лучше, чем любые таблетки. время 11 утра, а я уже сделала всю работу, на которую прежде мне нужно было потратить несколько дней.

...(написал бы) о неидеальных людях с неидеальной жизнью, что живут среди нас. я бы описал автобусы, в которых мы ездим, и не замечаем тех стариков, что умрут от инфаркта этим же вечером; девушек, которых собьет машина завтра с утра; суетливых теток с пакетами продуктов в руке, что не вернутся вечером домой.

смерть - это не кладбище, не трагедия, не рай и не ад и уж точно не имеет отношения к религии. смерть - это ковер на стене, салаты в холодильнике, знаки запрещающие парковку на улице. это ларьки, зеркала и крема от морщин.
смерть - это часть нашей обыденности, это то, что объединяет всех, это простой день, простое утро, простой день и продащица гвоздик в цветочном магазине.
нет в ней ничего великого, требующего уважения, нет в ней святости и трагизма. обыденность и смерть…

Нечего не успеваю, совершенно.

Если кто-то сейчас видит этот текст, подержите за меня кулаки, пожалуйста. Сегодня мне понадобится много сил.

Коротко о положении дел.

У меня скололся зуб, когда я ел пирожок.

Блять.

я не обязана оправдывать чьи-то ожидания, я никому ничего не должна, кроме себя
помнить

потому что есть два пути, первый из которых «я должна кому-то», а второй «я должна себе».
первый не приведёт ни к чему, кроме надлома и обострения конфликта с собой же, второй оставляет надежду.