Прошлый год был стабилен хотя бы в том, что мой контакт с социумом почти окончательно сошёл на нет.
И не то чтобы я особо страдаю от этого. Но со стороны это весьма и весьма странно. С виду никаких порывов к встрече. А на деле мне может и хотелось. Но вот проходит месяц, два, год. И в этом вся я.
Не люблю таких людей.
И, бывает, скучаю по тому времени, когда было иначе.

Все такие нежные, даже страшно. Хочется какой-то чувственности. Проблема в том, что читая книги, я начинаю идеализировать свое понимание человеческих отношений, поведения отдельно взятого человека. Возвожу в (какие-то необоснованные! местами) идеалы, в золотые рамки, а потом тихо кричу от осознания, что ирл все не так. И спрашивается, а кто тебе виноват, разве с детства ещё не приучали к "жизнь это не сказка"? А хочется дальше продолжать это делать и только потому, что это очередной способ избегания реальности. Но я привыкаю, что там хорошо и красиво, чувственно, осознанно и неповторимо, а здесь грязно, пошло и банально. И спрашивают меня, а от чего же ты ведёшь себя как тварь с людьми, так я и говорю вам, а что с ними по другому себя вести? Они этого не заслуживают? идеальный мир служит вместилищем моей любви, и я пытаюсь направить ее во вне, но мне не хочется, да и надо ли?

прокоастинация, нежелание делать абсолютно ничего - это конфликт, моя скрытая агрессия по отношению к себе же

Бывшая одноклассница беременна и ещё парочка моих знакомых девушек.
Пора заводить ещё одного кота.

во все времена тяжелее всего мне было смириться с собственной посредственностью.

ещё в самом глубоком детстве я искала в себе признаки магического, ведьминского, волшебного. не обнаружив в себе никакого дара, я решила, что судьба одарила меня талантом. выяснилось, что я довольно неплохо пишу и пою, но в этом нет никакой глубины и сколько бы я не развивалась в этих направлениях, я буду самым простым ремесленником.

осознав, что я не возведу из слов и музыки что-то грандиозное, я подумала, что мой путь - наука. но и тут оказалось, что я просто хорошо обучаема и исполнительна. и это прекрасно, ведь моя способность к кропотливой учёбе дает свои плоды.

но

я всё время роюсь в себе, как в мусорке, в поисках чего-то по-настоящему ценного.

а найти не могу. и что-то подсказывает мне, что на дне я не найду ничего, кроме огрызка яблока.

Мне приснился сон, будто мы с папой едем в поезде. Только он должен сойти раньше. А я должна ехать дальше. И я прошусь пойти с ним.
А он отвечает что впереди меня ждут.

Желаю себе в чёртовом следующем году сдохнуть.

последние дни думаю о том, что не нужно сравнивать себя с другими, от этого только никчемным себя чувствуешь, и не дай бог еще чувство зависти появится.
себя сегодняшнего нужно сравнивать только с собой вчерашним.
вот и все, вот и все.

у меня так: насмотрюсь на фитнес-блоггеров, писателей и бизнеследи и потом вешаться хочется.

а не надо вешаться. это токсичная мотивация, я сама делаю ее токсичной. можно учиться и восхищаться другими, не сомневаясь в собственной значимости.

вообще, ближайшие месяцы я хочу посвятить себе по-максимуму.
делать то, что для меня хорошо.

спорт, учеба, рассказы в удовольствие.
максимально ограничить общение с людьми, из-за которых мне неуютно, и думать в первую очередь о себе.

только позаботившись о себе, у меня появятся силы заботиться о других.

сегодня мой последний вечер в киеве, завтра я возвращаюсь в словакию. надеюсь, что успешно сдам экзамены и в двадцатых числах этого же месяца полечу обратно. хочу настолько сильно устать от дома, чтобы потом долго не скучать и не хочеть обратно.

У меня такое чувство, что я родился вчера, или в субботу, а жизни до этого не было, будто эти 20+ лет были где-то в утробе. Но чьей?
Читаю книги и будто заново все узнаю, смотрю на все и будто впервые вижу, а на самом деле?
Так хочется домой и возвратиться к себе. Как хорошо, что я охуенно умею притворяться и лгать. Если бы кто-то из окружающих просек, это было бы не просто хуево.
А так, форева ходить в маске, и только наедине отдирать ее от лица с мясом.
В детстве мне это казалось абсурдным.

этот год был про взросление. про принятие решений, иногда таких естественных, а иногда неприятных и сложных. про окончательно расставание с прошлым. про новых людей, с которыми приятно обниматься. про ощущение себя каким-то новым человеком и про знакомство с этой новой собой. а еще он был про невероятную боль, о которой мне так трудно и не хочется говорить. я встретила этот год в одиночестве, но именно сейчас я наконец-то не чувствую себя одинокой. я встретила его в слезах, но плакать стала гораздо меньше. наверное, не стоит слепо верить приметам. и я думала, что не буду подводить итоги, но вот сегодня мне этого захотелось. потому что все это было, я постаралась принять это и теперь хочу пожелать себе в новом году одного - веселья. веселья, и только его. никаких слез, никаких страданий, никакой безнадежной усталости. только танцы, музыка, невероятные люди, детский смех, новые страны, новые фотографии в фотоальбоме. все скучное, грустное, все плохое пусть останется под этой чертой.

С Новым годом. С новым счастьем. С новым психическим расстройством.

в новом году я разрешаю себе чувствовать радость и счастье