"Не делай добра, не получишь зла" - слышали?
Да, это так. Это связано с тем, что когда мы совершаем по собственной инициативе добро кому-то, то это становиться из разряда "причинять добро", как по аналогии с "причинять зло".

Навязывание никому не нужно. Более того - оно не полезно. Ни окружающим, ни нам. Делать что-либо только из мысли, что я делаю это ради кого-то, лишь тратит ваши силы, но не может принести вам желанной отдачи в виде благодарности, если человек в этом не нуждался.
Другому нужно помогать тогда, когда этот другой нуждается в помощи. Иногда люди проходят такие жизненные уроки, что как бы они не страдали, они никогда не попросят о помощи. Они зачастую просят поддержки, в чём действительно нуждаются больше. А мы путаем это с помощью, а потом удивляемся, почему мы ещё и виноваты!

Не будьте Спасателями. Эта роль не имеет никакого смысла. "Спасение утопающих — дело рук самих утопающих", это значит, что другой человек сам знает, когда он тонет.

Будьте Поддержкой. Послать лучик любви или знак внимания, что Вы всегда рядом, что Вы верите в своего близкого. Доброе слово и тепло. Потому что люди больше нуждаются в поддержке, чем в помощи.

Все песни, которые казались мне веселыми, он счел грустными. Танцевать под одну мелодию у нас не получается. Мы просто ходим по кругу. По кругу, который рано или поздно станет веревкой вокруг наших шей. И, двигаясь под разную музыку, мы случайно опрокинем стул и все танцы станут странно похожи на джигу.

« Ты- душа. У тебя есть тело», - любила повторять бабушка где-то услышанную фразу.
Еще прошлой весной она провожала нас до остановки. Летом - до ворот. Осенью - до двери. Зимой - просто махала рукой с кровати.
Ее тело решило ей изменять. Предало. А чистой душе не по пути с предательским телом.

Никакой эмпатии со стороны начальника, свёл нечеловеческими условиями человека в больницу, теперь ещё и мне не позволяет посещать в будни, несмотря на то, что я закрыла пропущенные часы, сам факт того, что я отпрашиваюсь уйти, проработая 9 (!) часов, да и не каждый день, вымораживает.

Я всё ещё ненавижу себя, только теперь перестала прятаться за геройство и браваду. Теперь я выбираю оставить в стороне все маски и овладеть своей уязвимостью, спустившись в неё до самого дна.

Слушайте, а ведь будет обидно, если это просто нейрохимия шалит и производит обман восприятия.

Впрочем, я знаю людей, которых с этим делом лекарства не берут абсолютно. Так что "не жили богато — и не будем начинать".

Мне иногда просто кажется, что я не стараюсь жить. Но почему так происходит, ответить себе не могу. В какой момент мне стало не так важно? В какой момент я забил болт на себя, на свои чувства и на все вокруг, кроме слабой надежды хорошенько испугаться невозвратности?

В январе я весила 61 кг. Сейчас 67, как выяснилось.

Чувствую себя при этом даже лучше: не мёрзну, никуда не врезаюсь, не туплю — разве что вызывают недоумение разъевшиеся щщи в зеркале. :D
Значит, так надо. Тем более осенью.
Но блин, стоило только перестать экономить на еде…

Встретилась вчера со знакомым. Удивительно как меняются взгляды. Нашел девушку, думает об ипотеке и детях. Говорит нужна стабильность. Когда ответила, что моя жизнь скучная и обычная он сказал, что надо менять её. Стремиться чтобы она была интересной, приносила удовольствие и счастье. Послушала о том, что я маленькая, тупенькая, материнский инстинкт придёт и в 30 лет буду мечтать о детях.
Недавно мы разделяли взгляды друг друга, а теперь меня осуждают когда говорю, что не хочу жизнь с детьми, ипотекой и зп в 50 тысяч.
Я не понимаю мужчин которые "хотят" детей и потом видят это дитё раз в неделю. Когда отец становится призрачным человеком.
Это очередная последняя встреча.

Он так изменился. В худшую сторону. Такое чувство, что количество денег влияет на уровень его злости и недовольства. Хотя, конечно, деньги его никогда не заботили.
Его ожидания от меня возрастают, когда как мне не даётся нисколько времени на саморазвитие.
Мне очень страшно. Я абсолютно одна. Если что-то случится, я останусь ни с чем. И ладно все эти материальные штуки, черт с ними. Но если я останусь без детей? Мне безумно страшно их потерять.
Я не знаю, что делать. Я спросила, нужен ли ему перерыв от меня? Он сказал может быть. Что такое "может быть"? Это всего лишь мягкая форма да. Какого это услышать такое после пяти лет брака?
Моя проблема в том, что я реально не понимаю, что я делаю не так. Ну возможно немного навязчивая. Но ведь он мой единственный друг. Вот серьёзно. Больше никого нет вокруг меня. Я без шуток. У меня нет никого, кому бы я могла позвонить и рассказать о своих переживаниях. Мне здесь не к кому сходить в гости. Я абсолютно одна. И мама так далеко.
И вот оно все копится во мне, копится… на долго ли меня хватит?

Мама мне сказала, что терпеть не могла мой стиль в подростковый период. Мол, "понацепляла на себя что попало и сойдет". А потом "тётка с работы" сказала ей, что "ваш ребенок такой стильный!" И после этого ее мнение поменялось и она начала видеть ту красоту, которую видела я.

"Тетка с работы" это вообще отдельная категория людей. Причем, это очень авторитетные тётки. Они могут перевернуть ваш мир одним взглядом. Вот он авторитет. Семьи каждого держатся на таких вот "тетках с работы".