Новое грустное чувство — осознание того, что ты перерос человека, которым восхищался. Раньше он был как идол для меня, хотела быть похожей на него. Но вот я понимаю, что стала умнее, чем он, вижу как он поверхностно мыслит. я смогла за эти годы развиться, а он все так же на том уровне, на котором был.

я тут очень много думала в последнее время над сложившейся ситуацией. дела обстоят так: я больше не нужна самому близкому своему человеку. тому, кто был со мной рядом пять лет, с кем мы многое рука об руку прошли. мне нашли замену, - меня всегда такие вещи очень сильно ранят. это моя самая большая боль - быть ненужной. я в этом плане как маленький ребенок. мне необходимо чувствовать свою важность, заявлять о своем существовании.

и вот я мучила себя очень сильно. вплоть до того, что не могла разговаривать с этим человеком - умом я как бы понимаю, что у меня есть рот, я могу им говорить и рассказать от том, что чувствую, а физически у меня ком в горле стоял, я серьезно не могла выдавить из себя ни слова. еще я не могла с ним спать рядом. я даже барьер из подушек выставила.

но потом я подумала. во первых, что, если у дружбы есть срок годности? во вторых, с чего я взяла, что я привязалась к этому человеку? ведь есть у меня давние други, с которыми тоже была близость большая, а потом судьба нас разъединила. но мы при это не перестали общаться, не перестали, пусть редко, но - видеться. почему эта ситуация тоже не может войти в такое русло? выходит, это все мое восприятие. а его можно изменить, надо только работать.

жизнь - это большая коробка с игрушками. сегодня я играю в эту, а завтра она мне уже не нравится, поэтому я ее убираю и достаю/пробую играть в другую. так же и с людьми. по крайней мере, мне это так видится.
поэтому я полна оптимизма и энергии.

в конце концов, все хорошо складывается на самом деле: завтра я лесу в Калининград, 22 выступаю на квартирнике у крутого человека - меня позвали, именно позвали, а не я сама проявила инициативу.

надо быть проще.

когда ты ничего не пишешь в бложик, включая тайный, тебе либо слишком хорошо, либо так плохо, что даже нет сил поныть.

Среди моих ближайших родственников есть 5(пять!) тыжпрограммистов разной степени гениальности.
А среди их ближайших родственников есть я и мой гугл-запрос «можно ли сделать так, чтобы в ворде не мигала палочка».

- оля, скажите мне, о чем вы мечтаете? где вы себя видите?
- извините, но я и правда не знаю
- кто вы по знаку зодиака?
- лев
- тогда готовьтесь к большому прыжку, вы ведь будете готовы?
- я уже давно наготове, только не знаю куда прыгать

Невообразимая сладость волной какого-то счастья и эйфории накрывает с головой, долго не отпускает, и это ощущение доходит до приторности, а потом… потом снова внутри темно и пусто. Сеть из дурных мыслей, ужасных, просто убийственных окутывает меня все больше и больше. Среднего нормального состояния, кажется, просто не существует для меня.

Как же сложно убедить себя, что ты не пуп земли, на который все смотрят и над которым все посмеиваются.

на самом деле, некоторые люди даже не осознают, насколько им повезло - они уже обладают необходимыми навыками - психологическими и эмоциональными - они родились с ними или приобрели в процессе взросления, благодаря тому, в какой среде и атмосфере росли. то, чего другим приходится добиваться с помощью постоянной, огромной, усердной работы, у них уже есть, уже заложено в них. кто-то обладает чуйкой к тому, что и как делать правильно, а кому-то годами нужно этому учиться. и не просто учиться - сначала нужно понять и осознать, что это будет полезно и этому нужно научиться. а потом нон-стоп работать над собой, вкладывать невероятные усилия, исправлять, корректировать, создавать заново свои внутренние основы.
наверное, это к тому, что цените то, что у вас есть.) у других может не быть и этого. то что естественно и просто для вас, может доставаться с большим трудом для других.)

Сижу на утреннем эфире и в перерывах слежу за церемонией "Оскар".
Дико рада за Брэда Питта и Хоакина Феникса (хотя Леонардо"Рик-мать-его-Далтон" Дикаприо был крут, но у него уже есть статуэтка). Болела в первую очередь за них, остальные номинации мне не так важны. А, еще за музыку к "Джокеру" - тоже наградили.

Обожаю эти охуенные примерочные в магазинах белья, когда перемеряешь уже 5-ую пару кружевных кружев и через щель между кабинками встречаешься взглядом с улыбчивым мужиком, ждущим жену.

пишу тебе совершенно больной и измученный пьянством. все это время меня гложет какая-то внутренняя болезнь души, и я не вижу никаких причин для того, чтобы жить так, как живут люди, рассчитывающие на длинную жизнь. положительно не за что ухватиться на свете; единственное, что представляется мне спасительным, — это твое присутствие, и то только при тех условиях, которые вряд ли возможны сейчас: мне надо, чтобы ты была около меня неравнодушной, чтобы ты приняла какое-то участие в моей жизни и даже в моей работе; чтобы ты нашла средство исцелять меня от безвыходной тоски, в которой я сейчас пребываю. кажется, ни один год не был еще так мрачен, как этот проклятый, начиная с осени.
помоги мне, если можешь.
из писем а. блока блок л. д., 1908

В четверг начнется очередной курс немецкого, опять новый коллектив и этот вопрос: "Зачем вы учите немецкий?"
Почему я должна как-то обосновывать свое желание?
Мне просто нравится учиться, нравится понимать песни, фильмы, искать и видеть в языке логику, заставлять свой мозг работать.
И почему я теперь думаю, зачем мне курсы фортепиано? Чтобы отдыхать, чтобы понять, что я не просто так пытаюсь использовать музыку, а что-то в принципе в музыкальной сфере могу сделать. Но я продолжаю думать, а что потом?

Ура, три недели, как я не курю