Демон был не в силах оторвать взгляд от дивного танца этой души, обладателем которой так скоро он станет, от её утомлённого скольжения по пространству, пребывающую в пугающем мрачном помешательстве. Эта молочно-белая душа… По истине, это была та душа, которую жаждут всё демоны с особым исступлённым трепетом.

Случайно уселась так, что ноги получились очень худыми.
Полчаса не решалась шевелиться, чтобы не испортить эту красоту.

это гениально! как он так смог? спокойно выдержать, вытерпеть вот это все мое избегание. воспринять его даже более, чем адекватно. не давить, не обвинять, а просто - подождать. уффф.

не бросая меня и не отказываясь от меня, позволить мне оставить его самой и самой же вернуться, после - принять, без лишних вопросов и слов. просто оставить дверь открытой. это ведь то, что было мне так необходимо.

чувствовать контроль.

Мои поступки не подчиняются логике. Я делаю ход наугад и ошибаюсь.

Я чувствую себя глупцом с чёрной повязкой на глазах. Бабочкой, бьющейся об стекло.

Но истина заключается в чём-то другом.

Я всё ещё помню, как училась сражаться с кошмарами. Тот звук осыпающегося стекла невозможно забыть. В тот раз я сумела его разбить.

И если у бабочки не хватает на это ни сил, ни возможностей, то это лишь значит, что есть и другое решение.

Пусть это стекло невозможно разбить. Тогда его можно расплавить. Осталось лишь подобрать температуру.

И я спалю этот лабиринт нахрен.

Мотану в Питер, когда всё это дерьмище наконец закончится.

Ну что жизнь продолжается… но только не у меня. День богат на негативные новости, первая- С до сих пор прекрасно общается с дианой и я предполагаю что их отношения все больше развиваются, это не приятно, мерзкая часть моей души жаждет что бы у них не сложилось, что бы она как я поняла что он за человек и т.д. Но по факту к диане я не испытываю негатива, к С да испытываю, даже природу этих чувств не могу объяснить, хотя могу, просто задето мое самолюбие, очередной удар по моей самооценке то что он нашел меньше чем через месяц другую, и не какую то замарашку, а вполне симпатичную девушку. Вторая новость воландеморт женился. Я ведь всегда знала что так будет где то в глубине души, что это никогда не буду я, что все слова про то что я особенная глупость и лож, но мне так хотелось в нее верить что я наделяла скрытым смыслом любые его действия, но в глубине души всегда наверное знала что это все пустое. Ну что ж воландеморт, ты в конце концов не виноват что я живу прошлым и все еще вспоминаю то что между нами было, а точнее то что я придумала между нами, я желаю тебе счастья, надеюсь эта девушка сделала тебя по-настоящему счастливым, да и я желаю тебе счастья, да… будь счастлив. Я надеюсь что все надежды окончательно угаснут в моей душе и мои мысли чувства к тебе канут в лету. Пора мне двигаться вперед, ни у кого с этим нет проблем почему то кроме меня.
Из моей груди выпал очередной кусок, без боли без крови, просто отвалился, и теперь там зияет глубокая дыра, мне даже не больно, лишь холод пробирает до самой души когда в дыру задувает ветер.
Почему то все чаще посещают страхи что я так и не найду себе любовь, что может на мне какое от проклятье, венец безбрачия? Я не плачу не страдаю, все это меня опустошает, как будто стирает меня с лица земли, кажется еще чуть чуть и меня совсем не станет, внутри все затвердеет, засохнет и рассыпется в труху, и останется только пустая, бесчувстванная оболочка с потухшим взглядом.
Надеюсь это все только мои глупые мысли из за того что я растроилась, из за того что мне грустно и одиноко. Завтра будет новый день, новы возможности да?

чем больше провожу здесь времени тем чаще встречаю посты настолько потрясающие, в самом прямом смысле слова, производящие сильное впечатление.
как будто сам становишься частью других.
жизнь и правда круче любого кино.

Весь день то и делаю, что читаю эфир.

Интересно порой до чёртиков.

Словно сериал.

Только все реально и рядом

Иногда я задумываюсь о том, правильный ли я выбрал путь. Или, скорее, имею ли я на него право?
Моя жизнь могла бы быть иной к этому моменту. Я мог бы уже жить в купленной родней квартире, а не в общаге; не заваривать себе суп в кружке, потому что некогда готовить, а просто заказывать себе еду; мог бы составлять себе продуктовую корзину не только исходя из скидок на этой неделе; мог бы купить себе наконец электронное фортепиано. Да многое, наверное, что мог. Но всякий раз в критический момент между идеей и принципами с одной стороны и комфортом с другой я выбирал первое. Наверное, отчасти поэтому я и решил стать ученым. И уж точно поэтому выкинул из своей жизни всю ту богатую, но сугубо номинальную родню. Но имел ли я на это право? Могу ли я позволить ставить свою идейность превыше всего остального? Буду ли я счастлив в этом выборе?
Дело не столько в личном комфорте. Я не шибко падок на деньги, но и совсем уж аскетичным мой образ жизни нельзя назвать. Нет. Дело в другом.
Полгода назад мама серьезно задумывалась о том, чтобы взять себе вторую работу. Не просто вторую работу. Уборщицей. Очень классно осознавать, что ты занимаешься тем, что тебе реально нравится, что для тебя преданность своему делу важнее чем ценник на нем, но так ли это важно, когда слышишь, что твоя мама почти на шестом десятке жизни всерьез думает взять вторую работу уборщицей?
Я не хочу, чтобы она встретила свою старость в нищете. Ведь, говоря откровенно, без нее придерживаться принципам было бы гораздо сложнее. Она очень мне помогала, когда я вынужден был каждый второй день сидеть по 13 часов в универе, когда даже по воскресеньям учебный день. Но время идет. Я вышел на самообеспечение. Но если сейчас и здесь что-то случится, смогу ли я чем-то помочь?
Есть еще одно. Не только мама. Животные. Я стараюсь помогать приюту, особенно когда случается что-то экстренное. Но… Насколько весома эта помощь? Я каждый чертов день вижу в ленте новости о щенках в отлове, о смертельно больных котенках, о старых собаках, которых просто выкинули на улицу…
В ноябре после пар я шел в магазин. Возле дороги я увидел щенка. Он был один, игрался со всеми прохожими, кто ему попадался, бегал, легонько кусался. Я остановился. Я стоял минуть 5, надеясь, что он не один, что сейчас кто-то появится. Нет. Никто не появился. Я оцепенел. Я понимал, что в приют звонить не резон, они и так всегда на грани возможностей. Взять его? Куда? В общагу? Где даже всех кошек заставили куда-то деть? Я не могу подобрать слов, чтобы описать свои эмоции в тот момент, когда ты понимаешь, что не можешь просто так взять и уйти, но и сделать ты ничего не можешь. Я просто стоял и из последнего надеялся на чудо. И оно случилось. В какой-то момент щенок побежал в сторону сторожки, которая была неподалеку. Я побежал за ним. Он скрылся из виду. Я постучал в сторожку. Дальше завязался небольшой диалог со сторожем:
-Извините, тут в Вашу сторону пробегал щенок.
-Ну?
-Это не Ваш? Умоляю, скажите, что Ваш.
-Наш.
-Господи, слава Богу! Спасибо Вам огромное. Я думал, что его кто-то подкинул.
-Его и подкинули.
В этот раз мне повезло. Но что бы я делал, если бы он там и правда оказался один? Скорее всего, как-то втихаря пронес бы в общагу и начал бы лихорадочно писать всем, чтобы что-то сделать. Но все же чувство беспомощности в тот момент, в те минут 10-15, что длилась вся ситуация, я запомнил очень хорошо.
Эту беспомощность я ощущаю всякий раз, когда вижу, что приюту нужна помощь, что каким-то людям, которым не все равно, которые спасли котят или щенков от верной смерти, нужна помощь, которые не могут справиться в одиночку.
Каков шанс, став ученым, иметь возможность реально влиять на такие ситуации? Не единично, а постоянно? Каков шанс вытащить из тяжелой ситуацию хотя бы собственную маму?
Имею ли я право быть ученым? Имею ли я право делать то, что хочу, а не то, что должен?

я вовсе не эталон женственности, даже наоборот. во мне больше стали, нежели привычной нежности и мягкости которые присущи "слабому" полу. я перечитала столько глупых книг как женщина должна быть слабой, хрупкой, обязательно носить кружевное белье и платья в горошек. бывало время, я пыталась быть «слабой» и следить за собой каждую свободную минуту.
но не мое это, хлопковые трусы-шорты удобнее кружевных трусов.
бюстгальтер без чашек куда удобнее бра с пуш-апом и еще сто вариантов декоративного белья.
мне удобнее и привычнее бегать в кроссовках чем на каблуках, от которых появляются болезненные мозоли и жуткая боль в ногах.
эти помады пачкают одежду, а тушь осыпается в течении дня.
в мешковатых свитерах и джинсах удобнее чем в платьях, юбках.
и в конце концов, быть собой честнее чем играть роль вечно мягкой мадам.

и я всегда могу принарядиться и стать в один день самой женственной и нежной девушки если захочу. кокетничать, строить глазки и подмигивать. а могу и просто сидеть, с пучком на голове, в удобном свитере за компьютером, но при этом оставаться сексуальной и милой.

женственность ведь не внешние данные, а свет что излучает внутри. разве нет?

… как узнать абьюзера в ваших отношениях. Если ты не хочешь секса, а партнёр хочет, но в итоге у вас ничего не получилось, и виноватым чувствуешь себя ты (несмотря на то, что ты перешагивал через себя и наступал себе на горло) - твой партнёр тот самый на букву А.

И зачем хакерам моя учётка на ЛитРес?..

По-моему история повторяется
Раздражителей становится больше.
С каждым днем все больше и больше.
Проще ничего не испытывать, ничего не говорить.
Жить у себя в голове.
Исключительно сам с собой.

Надо научиться совладать со своими эмоциями. Или хотя бы просто не бомбить по пустякам. НА КРАЙНЯК держать в себе