Когда нибудь я буду на своём месте.

«лучше бы я его не знала» сообщает мне подруга о своём парне, которого когда то мне представляла как лучшего парня на свете и светилась от любви.
когда то в самом начале, возлюбленные проводили сутки в компании друг друга, никак не насыщаясь друг другом. для друг друга они мистер и миссис идеалы, слепы к недостаткам друг друга как корневые черви, лепят из друг друга возвышенных греческих богов и богинь. и в один день она холодна и ее бесит его вечно растерянное лицо, и он остыл и его бесит ее синие волосы.
ему уже привычны ее, когда то прекрасные в своём своеобразии, странные наряды. и будто только сейчас узрев, ему показалось странным ее нос с горбинкой и нескладная, полная фигура. ее вечная манера разговаривать громко и со всеми спектрами эмоции стало раздражать его. богиня, которую когда то он слепил, стала обычной и ничем непримечательной девушкой.
ей стало неуютно быть самой собой, и былая уверенность куда то пропала. ей вспомнилось какого быть нежеланной, одинокой и сильной, даже находясь с ним. из чуткого джентльмена он преобразился в скучную и непонимающую массу, слившийся вместе с другой серой массой людей. из мистера идеала стал просто никем.
«стереть бы память и жить так же, как до него». стереть эти, когда то трепетные, объятия и поцелуи. стереть эти волнения перед первым свиданием, поцелуем и сексом. эти мечты о будущем в глубокой ночи и рассматривания звёзд по ночам. обещания друг другу, правила о запретных темах и представления своим семьям. моменты глубокого взаимопонимания и глубокой веры. когда то только будущие подарки со значением, будут так же стоять на прилавках, достанутся другим с такой же участью. не будет ни нас, ни мы и навсегда. будут случайные встречи, без знания кем бы они могли приходиться и что пережить.
стёр бы кто-то обо мне память? желал ли или желает кто-то так же стереть и не знать какой либо мари?

Жду октября или ноября, тут собственно когда вспомню о этом, что бы сделать марафон по Тиму Бёртону. Очень уж он заходит в холодные осенние месяцы.

А ещё подумалось, может какой совместный интерактив заделать по просмотру фильмов? Совместно выбираем, жанр или по теме, по актерскому составу, или по циклу (по чем там ещё можно выбирать?) и смотрим, потом обсуждаем.
Кино-клуб, наверное так это называется.

Никогда не понимала людей, которые не любят тратить время на сон. Они считают это время непродуктивным, а значит, бесполезным. Конечно это скорее образно, все знают что человеку нужен сон чтобы нормально функционировать.
Я же этот процесс считаю не просто физической потребностью, а настоящим даром божьем. Так хорошо уснуть после приятного дня, расставить все в голове по полочкам. А ещё лучше уснуть после трудного дня, когда хочешь поскорее забыться, а проснувшись, ощутить что тебе стало легче. А если и не стало, то появятся силы прожить новый день, зная, что часть вчерашних переживаний осталась где-то в прошлом.

девять утра. снимаю патчи и подключаю камеру. преподаватель по отечественной литературе - единственная женщина ради которой я готова встать в 7:30 утра, помыться в тазике, используя блестящее мыло, имбирный шампунь, скраб для тела "100% богиня" и еще кучу всяких привычных для меня тюбиков, накрасить брови, выставить свет и улыбаться в камеру, рассказывая про пастернака и шишкина. потом я прощаюсь, достаю розы из банки с водой, разрезаю упаковку и снимаю розовую ленточку, подрезаю их. ем сыр, курю, слушаю чужие ответы на вопросы, стихи. в чате мы договариваемся, что обязательно пойдем в театр на шишкина.
когда я училась в школе, мне всегда хотелось оказаться "среди своих". а потом я сама не заметила, что мое желание исполнилось. мне хорошо от этого. хорошо от того, что есть с кем поплакать в театрах, есть с кем обсудить набокова, обсудить готику, писательство и поговорить про то странное пустое чувство, которое возникает внутри, когда читаешь фаулза.

В некоторых вещах надо ни тебе, ни себе и ни здесь признаваться, а психологу.

шо я щас делаю и планирую добавить, помимо ежедневных исправлений ошибок и оптимизаций:

несколько цветовых тем для общих лент сайта, дневная (как сейчас), ночная (экстра тёмная), яркая, чёрно-белая и тд.

изменение логики настроек, чтобы расположение было более логично и удобно.

более простое управление тлогом/тлогами. подключение, удаление, удаление записей, добавление записи без переключения в тлог и тд. также смена основного тлога и дочерних, это важно далее.

авторизация. через название тлога или имейл. вход или в нужный тлог или в основной исходя из имейла.

бекапы. расширенные бекапы, с фото и аудио.

фотохранилище для вставки фото в комментарии или запись, или в код темы оформления, для удобства, скорости и надежности.

добавить форматы webp и gifv. сделать якори в фото записях для вставки фото между текстом. добавить заголовок в фото запись.

и конечно emoji, хочу выгрузить все twitter emoji и добавить выбор gif (привет дискорд)

Ебать какие все мудрые вокруг.

Я вернулся домой.

Прикоснулся к железной перекладине турника. Обжег пальцы.
Поднял голову к солнцу.

Я снова здесь. Под молотом, в кузнице души. Песчаная крошка ударила в лицо и я невольно усмехнулся.

Иногда вернуться в начало - лучший способ понять, кто ты такой.
Я сжал обжигающую перекладину и поморщился от презрения.
Презрение - клеймо гордецов и глупцов.

Различие лишь в том, что презреть.
Подтянулся.
Я сделал это с легкостью, но я помнил с чего начиналась эта легкость 11 лет назад.
Банальное упрямство. Ладони закипели от жара и в голове возникло вполне естественное желание всё бросить. Я медленно выдохнув, опустился.
Когда тебя тренирует кто-то другой это больше похоже на дрессировку.
Другое дело, когда ты делаешь это сам. Твой мозг и твоё тело становится твоим врагом. Оно будет искать оправдания, чтобы ты все прекратил.
И есть только две движущие силы: воля и презрение.

Воля это способность самоорганизовать психические и физические силы, ради поставленной цели, потому что ты можешь это сделать.

А презрение - это отрицание. Отрицание, что ты этого не можешь.

И то, и другое порождает фанатизм.
А фанатика остановить очень трудно.

Кипящая железка исчезла из задворок разума. И я продолжил подтягиваться. Нарочито медленно, отлично осознавая, что попытка ускориться это жалость к самому себе. Желание побыстрее закончить. И теперь я могу себе позволить себе такую слабость. Но не здесь, не в этом месте.

- Кого я вижу! Р, ты чтоль?
- Ага. Воспитываю себя.
- Ты все такой же ненормальный. - рассмеялся знакомый.
- Как насчёт лесенки?
- Ахах. Только по старой памяти. Я обычно вечером занимаюсь.
- Я тоже. Тоже.

Необъяснимое желание оттолкнуть людей, даже если это близкие друзья, которых очень любишь.

Пусть этот текст будет дружеским напоминанием о том, что душевное равновесие - важнее всего.
Важнее, чем поцелуи под луной, бабочки в животе, оргазмы, мнимое счастье. Вот это все - не равновесие. Это взрывы, бури, чувства и эмоции.
Важнее - равновесие. Важнее - прижать жопу и никуда не лезть.
Потому что эмоции всегда угасают. Причем возможно не у тебя. А у того, другого, который был напротив, лицом к лицу, и неожиданно развернулся спиной.
Эмоции угасают, и остаются пустота. А ты остаёшься с куском, вырванным из сердца, в своих руках. И чувство стекающей по локтям крови (метафорическое, конечно) отзывается комком в горле. Непроходящим. Неизлечимым.
Каждый оставляет шрамы на сердце, о которых никто не знает. Надеюсь, мне никогда не придется рассказывать тебе о том, который из этих шрамов нанёс ты.
Хочется откровенно кричать о том, что я не в порядке, и что не будет хорошо, хочется ненавидеть, сделать больно, надавить на совесть, жалость, но…
Но нет - я обещала. Я говорила, что буду в порядке, и что все будет хорошо. Вот и думай, что все хорошо.
Я так сильно в тебя влюбилась. Мне так больно вытаскивать тебя из себя.