Любите ли вы свой вид из окна?
Какой он?
Это большой громкий город?
Или тихая и спокойная окраина?

Я безумно люблю свой вид из окна. Люблю то что у меня появилось большое окно и широкий подоконник. Теперь я могу сидеть ночами и любоваться видом. Некоторые, увидев, мой вид из окна, скажут: "Что тут такого? Ничего интересного, деревья и недостроенное здание!" Но я очень люблю такую атмосферу. Люблю шум поездов проезжающих мимо. Люблю ветер, который будит меня по утрам. Люблю нашу новую квартиру. Маленькую, но очень уютную. Люблю прибегать к окну на звуки за окном вместе со своими котами. Люблю смотреть как из-за деревьев виднеется свет города. Люблю то что у меня есть и я за это благодарна.
За этот прекрасный вид из моего окна.

То, что я буду делать, станет алым цветком на почве фрустрации и запредельного упрямства.

Каждая вспышка боли станет для меня лишь источником вдохновения.

Я обещаю, мы выстоим.

Не западай на человека слишком быстро. Дай ему время проявить себя настоящего и пусть тебе о нем говорят не твои чувства рядом с ним, а его конкретные действия. Это сэкономит тебе много времени.

Ты показал мне мир. Таким, каким он был всё это время: сопротивляющимся, жадным, полным эгоистичных людей, ничтожества и разврата. Показал и столкнул меня в пропасть своим вопросом.

"Сможешь его полюбить? Мне кажется, именно ты - смогла бы".

Даже зная, каков он есть. Понимая, как долог путь, по которому нужно пройти, чтобы мир изменился.

Пробудившись от долгого сна, невозможно забыть тот кошмар, что однажды предстал наяву. Невозможно носить в своём сердце яд, зная то, что со временем он разнесётся по телу вместе с током крови.

"Я попробую. Но не буду тебе обещать".

То падение было долгим. Болезненно невыносимо долгим. Но я уже не хотела закрыть глаза. Не хотела бежать. Я хотела рискнуть.

У меня получилось.

Может быть, это всё потому, что ты был неотъемлемой его частью.

Однако начинать новую жизнь это безумно круто.
С новыми людьми, новой работой, новым восприятием.
Ставить цели и стараться их добиться.
А когда с тобой рядом ещё и замечательная женщина - вообще кайф.

К 21 году жизни я наконец - таки осознала, что такое прощать и забивать болта.
После того, как простил человека и отпустил ситуацию на душе настолько становится тепло и спокойно, что буквами я не опишу, да даже воплями я не опишу.
Прошло каких - то три месяца и меня отпустило от всего этого: от ситуации, от людей, от говна которое они мне сделали. Просто в действительности плевать, и это счастье.
Я всё это обдумывала, обмусоливала кучу часов, дней, вечеров, ночей своей жизни, пока не задалась одним прекрасным вопросом: А нахуя? Я с этим могу что - то сделать? Нет! Поэтому просто делай выводы и шуруй дальше.
И я захотела помнить только хорошее связанное с этими людьми. Да, они меня предали, да, мне было безумно больно… Ну и что? Зато сколько радостных и счастливых моментов они мне подарили, воспоминаний, историй, улыбок и тому подобного. Так лучше я буду помнить это, чем грязь.

Когда ты держишь обиду ты вгоняешь себя в негатив, ты обмусоливаешь то, что понять и исправить не можешь. Ты находишь всё новые и новые поводы ненавидеть, причём специально. Ты думаешь об этом, вместо чего - то полезного, думаешь об этом, вместо того, чтобы думать о себе и падаешь в какую - то яму недоверия и боли этого мира, а мне это совершенно не надо.
Чувство прощения - прекрасно! В особенности, когда ты сообщил обидчиками, что ты их прощаешь.
Чёрт, я в экстазе.

мне двадцать с небольшим, но я больной дед с ватной головой и ноющими ногами.

как в анкете на православных знакомствах – не пью, не курю, занимаюсь спортом.
но при удобной возможности разваливаюсь, словно ржавый гнилой жигуль.

где мои 17, когда я выпивал по пять стаканов отвертки и шлифовал это абсентом, оставаясь бодрым и ясным на утро.

в 30 я буду носить собственные кишки в пакете, что ли?

Итак, собственно, врачиня подтвердила мне, что мне вообще-то противопоказано общаться с людьми, страдающими психическими расстройствами, из-за моей сильной восприимчивости и повышенной эмпатии. Разумеется, она права, потому что значительную часть проблем с психикой я приобрела именно при тесном общении с людьми в тяжелой депрессии и с прочими диагнозами. И каждый раз, когда кому-то из них становится хуже, это мгновенно отражается на мне. Ещё как отражается.
Но так как мы обсудили, что это невозможно, потому что я не могу взять и выкинуть из жизни половину друзей, мы будем работать над другим путём, а именно выстраивать железные границы между мной и другими людьми. В том смысле, чтобы я могла сопереживать и поддерживать, но не разделять чужую боль как свою, не проживать её вместе человеком, не сливаться с ним. Что вот здесь я и мои чувства, а эмоции и жизнь другого - отдельно. И что это не моя ответственность. Что я могу сделать как друг, а что может сделать только врач + медикаменты. Так-то. Пожелайте преуспеть в этом, чтобы продолжить быть рядом с любимыми и не убиться о них.

иногда нам нужно стараться изо всех сил, чтобы победить себя самого.
но ради чего?

25.09 нужно отметить красным в календаре

Потому что:
1. Я прекрасно оделась в классику, сделала кудри и просто влюбилась в себя

2. Встретились с моей Китайской малышкой выпили вина и поднакомила её с Милой

3. Вместе с Саней и Китаем погнали в Маску. Наконец наша мечта сбылась и мы там побывали

А ещё я проебал всю зарплату
Подвеска для Милы уже выехала
Жду не дождусь

а влюбленности в моем случае это все же про заполнение кем-то своей внутренней пустоты.