Окровавленные синие перья все ещё падали. Железный прут пробил череп девушки и она медленно опадала по нему под собственным весом.
Алая тень билась в жалких конвульсиях, пойманная в зеркале.
Крысы сновали по полу и журчанье музыки электризовало воздух.
Серые глаза Крысолова почти светились и он оторвал губы от флейты:
- Привет, брат.
- Здравствуй.
- Сегодня я насытился другими
- Я вижу, - указал на алую тень в зеркале.
- Нет. Это только часть. Все остальное сбежало. Занятное существо. Я бы превратил его в стаю крыс и заставил бы пожирать самого себя.
- Тебя давно не было.
- Дела-дела… тебя тоже давно не видно у границ
- Я занят, вне мира грёз.
- Вот она, старость. Раньше наш забег был гораздо веселей. Я даже сохранил на память парочку шрамов от твоих самых интересных покушений.
- Что ты знаешь об ЭТОМ. - мне не нужно было даже описывать чёрную дыру с голосом, чтобы Крысолов меня понял.
- Я бы ЭТО не трогал. Наши игры безобидны по сравнению с ЭТИМ.
- Ты его боишься?
- Что?! Нет. Какой смысл. Его невозможно освободить, так чего его бояться?
- Оно убило меня прикосновением. Это что-то неподъёмное даже для сна.
- Смешной ты, братец. Ты со мной-то совладать не всегда можешь.
- По-старинке? - я поправил кольцо на указательном пальце.
- Ты убегаешь, я догоняю? Можно. У меня появились новые мелодии- тебе понравится.
- А тебе мои нет. - ухмыльнулся я.

Сейчас поняла, насколько бы мне легче было жить, будь я мужиком. Я зову на свидания, делаю сюрпризы, подгоняю вкусняшки. Мужики как будто это не так воспринимают, как девчонки. Либо мужики не те, либо пора переключаться.
Эх, мир ещё пожалеет, если потеряет такую гетеросексуальную самку, как я!

Как часто в разговоре вы говорите о том, что у вас депрессия? В шутку, или вы просто хотите сказать о том, что вас окутывает грусть уже не один день. Все равно в какой форме. Я тоже так делала раньше. Раньше. В прошлую пятницу мне поставили диагноз - клиническая депрессия. Знала ли я о ней? Нет. Я думала, что у меня просто нервишки шалят, недостаток витамина Д, да или просто ужасная жизнь. Я пошла в больницу к психотерапевту по причине, что я потеряла себя год назад и никак я себя найду. Меня не существует для меня самой, я никто для себя. Почему-то я не могу работать, убирать квартиру, встречаться с людьми, ухаживать за собой. Не зависимо от того, сколько я сплю, я не могу найти сил на все это. Физически не могу встать с кровати. И что еще страшнее, я считала, что это лень. И ругала, унижала и просто мысленно уничтожала себя за то, что не могу ничего сделать. У меня исчезла самооценка вообще, я не получаю удовольствие от жизни, перестала заниматься своими увлечениями. Все это длится год. У меня бывают дни просветления, но если честно, меня хватает всего на половину дня, а потом обратно в кроватку. Это не я. Я никогда не была такой. У меня охеренно получалось работать, я достигала своих целей, была смелой, красивой, вдохновленной. Это все не я. С этими мыслями я и пришла к врачу. Меня больше нет и мне очень страшно.

Мне выписали антидепрессанты, которые я могу купить только по рецепту, упражнения по мышечной релаксации 2-3 раза в день, кетогенную диету, спокойный образ жизни, частые прогулки, ароматерапию. Мне нельзя слушать музыку, которая расстраивает, смотреть фильмы и сериалы, которые заставляют меня грустить. В квартире всегда должен гореть яркий свет, выключить свет можно только ночью перед сном. Ну и посещение психотерапевта 1 раз в неделю.

Почему у меня депрессия? Об этом весь мой дневник. Депрессия пришла резко со стрессом, который я не смогла пережить. А что еще хуже то, что я запихала его так глубоко в подсознание, что его не достать.

Мне не верится, что все по-настоящему. Я не сказала никому, кроме мамы о том, что у меня депрессия и как главный псих этого города хожу к врачу и принимаю таблетки. Я не говорила ему. И не скажу. Почему? Да потому что мне не хочется казаться еще слабее и беззащитнее. Да и скорее всего все мои переживания будут осмеяны. Как обычно это бывает. Я просто вылечусь, вернусь в жизнь обновленной, яркой. Пусть он просто порадуется.

Как интересно бывает. Ты меня разлюбил на мгновение, подумал о другой женщине, помечтал о ней, засомневался во мне. А депрессия, самобичевание и ненависть к себе у меня. Своей ложью и жестокостью ты убил во мне все живое. Пока ты меня резал этими бесконечными ссорами без повода, обзывательствами, хлопаньем дверями, переписками с румынскими шмарами я умирала внутри. Умирала и думала, за что? За что ты так со мной, чем я это заслужила? А я ведь правда мечтала о семье с тобой, о ребенке, я любила тебя невероятно сильно. Так появились мысли о том, что я не заслуживаю любви, все к чему я прикасаюсь превращается в дерьмо, я дерьмо, я плохо общаюсь с людьми, я плохая хозяйка, я уродлива, я слабая, я тупая.

Во всем этом кошмаре я умудрилась сохранить к тебе большую, искреннюю любовь. Тебе повезло. Правда. Потому что ты этого не заслуживал в тот момент. Так же как и эти издевательства не заслуживала я.

Я обещаю себе вернуться. Я клянусь стать той, кем была всю жизнь, я полюблю себя снова.

раньше письмо в город солнца доходило за два дня, а сейчас целых пять.
еще больше ждешь,

я научила всех своих близких и далеких писать мне письма,
кого-то научила обниматься,
кого-то не сдаваться ни смотря ни на что.
но каждый из них тоже многому меня научил.
я благодарна за это.

-Вам кофе с собой или здесь?
-Да

Я трачу половину зарплаты на еду, но лучше себя чувствую, если предаюсь аскетичному образу жизни.

Я наслаждаюсь яркой одеждой и обилием аксессуаров на других, каждый раз думаю, что нужно и мне так одеваться, но не выношу колец, на любой металл кроме золота, титана и серебра у меня аллергия, а в моем гардеробе 3-4 цвета, 2 из которых серый и черный.

Я хочу расширить круг общения, но боюсь делиться личным потому что мой путь сейчас состоит из проб и ошибок, в то время как мои друзья уже определились.

Мой план - двигаться вперед, но кажется, я забываю, что мое тело живое, и я не робот чтобы целенаправленно выполнять задачу за задачей, без отдыха, еды и воды.

вместо того, чтобы просто обойти лужу, я падаю в неё лицом

Иногда, чтобы не портить теплые воспоминания, лучше больше не встречаться. Никогда.

Женщины придумали себе миллионы проблем.

Накраситься с самого утра, ведь ещё за хлебом идти. Сесть на диету, а то вчера съела кусочек торта и поправилась. Ходить в спортзал, чтобы попа как орех. Осанку держать всегда, а то так не красиво. Каблуки, чтобы ноги длиннее. Юбку по короче, "чтобы я точно ему понравилась".

С самого детства мамы нам твердям: учись готовить, складывай свои вещи правильно, учись в школе, учись в университете, занимайся танцами, спортом, пением, рисованием, долго не гуляй, это не носи, одень другое, "ну и куда ты так вырядилась?", с мальчиками не общайся, расчешись, заправь кровать, приведи себя в порядок, чтобы дома всегда чисто было, "это что у тебя в столе за беспорядок?", "убери!". не смейся так, надо красиво, не веди себя так, будь скромной, ТЫ ЖЕ ДЕВОЧКА!
Замуж никто не возьмёт!
И так каждый день, изо дня в день и тянется это годами.

С мальчиками все проще, домашнее задание не сделал, ну ладно он же мальчик, гулять можно дольше, немного выпить, покурить иногда, музыку громко слушать и смеяться можно как хочешь, можно не париться что немного поправился и краситься не надо каждый день, умылся и можно идти.

Самое сложное когда у девочки есть старший брат, ты вроде тоже хочешь такого отношения, более лояльного, но нет, ТЫ ЖЕ ДЕВОЧКА. Чуть что опоздала на 5 минут, так все, мама пьёт валерьянку, папа все так же смотрит телевизор, а ты теперь наказана.

Конечно это все индивидуально. Но большинство семей такие. Я сама росла в такой.

Пора бы уже прекратить издеваться над собой и своими детьми.

Женщины, ходите не накрашенными, смейтесь как хотите, занимайтесь тем что нравиться и что приносит удовольствие. Полюбите себя любыми, когда чуть поправилась, когда не выспалась, когда забыла помыть посуду, когда не побрила ноги, когда лежишь весь день на кровати и не хочешь вставать, когда устала держать осанку ровно.

Нас любят не за все, то что мы думаем "правильно" или красиво со стороны. Нас любят не за красный диплом, не за то что мы умеем красиво краситься, не за постоянно ухоженный вид, не за вымытую посуду, не за лак на ногтях, не за бритые ноги и шпильки.
Нас любят за то, какие мы. Настоящие. Искренние.

Любите себя и вас полюбят тоже.