Я человек, что живёт в вечном стрессе. Внешнее давление, внутреннее давление, практически всё, что происходит со мной, вызывает нервное напряжение. Работа - моя работа не в удовольствие, как и у многих. Нет, в ней ничего сложного, ничего, с чем я бы не справилась, кроме самого главного - общения с людьми. Да, я очередной недомизантроп с отсутствием стремления к улучшению качества собственной жизни. Мой постоянный гнев, вызванный глупостью окружающих, их нежеланием понять простые формулировки, нежеланием сделать хоть что-то, чтобы облегчить жизнь другим людям, а не вызвать очередные проблемы, сжигает меня изнутри. Каждый день я задаюсь вопросом: почему человек может быть настолько твердолобым? Равно как Т9, который из раза в раз исправляет мои слова на те, что мне не нужны. Почему настолько мало вокруг тех, кто уважает собственное общество? Тех, кто понимает, что он живёт СРЕДИ людей, а не НАД ними.
Сейчас мне хочется немногого, но одновременно столь недостижимого, что хочется плакать. Человек! Пришёл ты в ресторан с самообслуживанием, убираешь за собой, не будь слеп! Прочти то, что написано на мусорном баке, не пытайся впихнуть мусор туда, куда он не входит даже чисто по размерам! Говори с персоналом с нормальными лицом и тоном, а не будто они тебе в еду тараканов насыпали. Мы все люди, у нас у всех свои проблемы. Пришёл отдохнуть в ресторан - отдыхай, но, пожалуйста, не порти настроение другим, веди себя цивилизованно! Везде есть свои правила, у нас есть свои правила, они написаны не где-то в уголочке мелким шрифтом, они висят перед тобой, крупными буквами напечатанные. Правда, так трудно прочитать? Совсем немного простых пунктов - не пей, не кури, не мешай другим гостям. До какого уровня опустился человек в наше время, что ему не хочется прочитать ТРИ коротеньких строки на входе. Зачем ты приносишь свой алкоголь? Зачем после сделанного тебе замечания пытаешься втихаря его пить? Уйди домой, уйди в бар, уйди туда, где можно пить! Зачем ты пришел пить туда, где нельзя? Зачем ты пытаешься курить там, где нельзя? Зачем ты приходишь в нетрезвом состоянии в место, где ты не сможешь по-человечески сделать заказ?
Из лени вытекает и наглость, что уже имеет свою нишу в вышеперечисленных вопросах. В связи с карантинными ограничительными мерами рестораны обязаны поддерживать социальную дистанцию между людьми в своих помещениях. Так как простые надписи людей не останавливают, что мы уже выяснили, половина зала заклеена скотчем. Конечно, конечно мы самые умные! Оторвем скотч и сядем там, где нам хочется! А вы там сами потом как-то разбирайтесь, когда Роспотребнадзор вас накажет. Или подойдем на кассу и скажем с самым надменным и презирающим в мире лицом: "НУ И ГДЕ НАМ СЕСТЬ?". Половина зала свободна! Садитесь на любой диван, кроме тех, что перекрыты!
Конечно, мы хотим сидеть лицом к лицу! Это ведь так ужасно, когда мы вдвоем сидим на одном диванчике! И ничего, что на нём поместится ещё три человека.
Так, хорошо, надменность убрали, наглость и лень - тоже. Что остаётся? Да много чего, на самом деле, однако поговорим ещё о желании всё же сделать что-то, чтобы другим было легче.
Впервые ты пришел в незнакомый тебе ресторан, не понимаешь, как там всё устроено. Подходишь к работнику и спрашиваешь, в чём соль. Тебе всё подробнейшим образом объясняют. Что же делаешь ты? Ты задаёшь вопросы, ответы на которые тебе дали только что! Скажи мне, человек, зачем спрашивал ты в первый раз, если все равно не слушал? Это не высшая математика, это не теоретическая часть робототехники или астрофизики. Это максимально упрощённый рассказ о том, как работает ресторан, в который ты пришёл. Везде висят подсказки, повсюду доступно написано: что, где и как. Если ты выбрал самый простой способ - спросить(читать же нам в очередной раз лень), так хотя бы слушай, что тебе говорят!
Ресторан - это просто пример. На деле всё то, как по-свински ведут себя люди, отражается всегда и везде. И если найдётся здесь тот, кто прочитал всё это до конца, надеюсь, он прислушается. Надеюсь, ты прислушаешься. Ты же человек!

хочу чтобы кто-то умный придумал бы телепорт,

очень нужная вещь, правда?

В последние несколько месяцев (несколько это где-то 8) меня тянет к художественному переводу.
Тк на работе у меня другая специфика, и за все художественные выверты я иногда получаю неодобрительный взгляд от начальницы.
Руки чешутся поиграться с чем-то.

Думаю, нужно все таки решиться на покупку ноутбука с работающей клавиатурой.
И начать с каких-то фанфиков в стол.

шел третий день карантина. мысли о том, что нужно сделать что-то полезное наконец к вечеру стихли. потому что ничего, нахер, полезного сделать было нельзя. вспомнив о давней мечте, принялся за Кинга. точнее, его книгу о том, как писать книги. осилил автобиографическую часть, с грустью узнал, что алкоголь и наркота мне не помощники, иначе закончу как батя (не Кинга, мой). с отстраненным интересом понял, что как и 20 лет назад для спокойной души мне нужен работающий телевизор в соседней комнате - достаточно тихо, чтоб не разобрать слов, но достаточно громко, чтобы отвлекать от внутреннего хоровода мыслей. и неплохо иметь рядом какой-нить источник музыки, исслушанной вдоль и поперек (чтоб не отвлекала).
по итогу: 150 слов посредственного текста, внутренний шимпанзе, раскачивающийся от бездействия на прутьях клетки и экзистенциальное отвращение к такой жизни.
ужасно, как много дерьма можно почувствовать, если не глушить разум компьютерными играми, книгами и сериалами

у него на щеке ресница, и я говорю ему:
- загадай желание.
а он говорит:
- не буду. все, что мне нужно, у меня уже есть.
все, что ему нужно, - это кровать, сигареты, мультики и я. мы смотрим cartoon network, он обнимает меня сзади и шепчет на ухо:
- я мечтал об этом последние два месяца.
я улыбаюсь. я не могу не улыбаться, когда смотрю, как он затягивается, развалившись на трех подушках, когда смотрю на его голые плечи, когда глажу его спину, а он жмурится от удовольствия.
на самом деле я не планировала оказаться там. мы пришли на панк-концерт, и он, счастливый и пьяненький, сходу признался мне в любви. да, именно так. теми самыми словами: "я тебя люблю". он вернулся из слэма уставшим и потным, блестки размазались по его лицу, и мы целовались до самого конца выступления. мы целовались в метро, и он задирал мою ногу, пока мимо проходили менты. а потом его друзья уговорили меня поехать к нему. и вот.
мне кажется, он был счастлив. он так говорил. но я не знаю, что я сама чувствую. интерес, умиление - да, точно. но еще больше стыд и страх. и это странная смесь удовольствия и отчаяния. если бы я давно все знала, то, может, поступала бы по-другому. но мы прошли нашу личную точку невозврата. что теперь делать.

мне обязательно нужно чего-нибудь ждать.
иначе не могу.

Смотрю на свой Эппл Мьюзик плейлист и кажется, что им пользуются одновременно девочка 10 лет, 40-летний роцкер и женщина бальзаковского возраста.
Сгодится для любой свадьбы.

я просто хочу чтобы эта боль прошла.Мне плевать как.Я до невозможности устала бороться с собой же, в этой битве нет победителя.Я никогда так не задумывалась о смерти, все кажется таким простым, словно один шаг иль рывок решает все.
Я просто хочу быть счастливой, а не пустой.