Как сильно меняется перспектива, когда начинаешь смотреть на поступки человека с позиции того, что он поступает так, как он считает для него лучше.
Когда понимаешь, что у тебя, и у всех остальных людей на свете нет никакого права, и никогда не было, раздавать советы и опекать, ибо это равно подрыванию доверия к себе.

Хочу быть голубем и топать ножками по сухим желтым листочкам в сквере

Я:- Скажите мне что-нибудь хорошее, мне второй день кажется, что я сделана из говна и палок.
Мой психотерапевт:- Говно - обязательная часть нашего организма) человеку нужного его вырабатывать и чувствовать в себе, чтобы быть живым.

Если меня забанят/удалят после этого, знайте, я ни о чем не жалею. У меня охуенный психотерапевт :D

Окровавленные синие перья все ещё падали. Железный прут пробил череп девушки и она медленно опадала по нему под собственным весом.
Алая тень билась в жалких конвульсиях, пойманная в зеркале.
Крысы сновали по полу и журчанье музыки электризовало воздух.
Серые глаза Крысолова почти светились и он оторвал губы от флейты:
- Привет, брат.
- Здравствуй.
- Сегодня я насытился другими
- Я вижу, - указал на алую тень в зеркале.
- Нет. Это только часть. Все остальное сбежало. Занятное существо. Я бы превратил его в стаю крыс и заставил бы пожирать самого себя.
- Тебя давно не было.
- Дела-дела… тебя тоже давно не видно у границ
- Я занят, вне мира грёз.
- Вот она, старость. Раньше наш забег был гораздо веселей. Я даже сохранил на память парочку шрамов от твоих самых интересных покушений.
- Что ты знаешь об ЭТОМ. - мне не нужно было даже описывать чёрную дыру с голосом, чтобы Крысолов меня понял.
- Я бы ЭТО не трогал. Наши игры безобидны по сравнению с ЭТИМ.
- Ты его боишься?
- Что?! Нет. Какой смысл. Его невозможно освободить, так чего его бояться?
- Оно убило меня прикосновением. Это что-то неподъёмное даже для сна.
- Смешной ты, братец. Ты со мной-то совладать не всегда можешь.
- По-старинке? - я поправил кольцо на указательном пальце.
- Ты убегаешь, я догоняю? Можно. У меня появились новые мелодии- тебе понравится.
- А тебе мои нет. - ухмыльнулся я.

Сейчас поняла, насколько бы мне легче было жить, будь я мужиком. Я зову на свидания, делаю сюрпризы, подгоняю вкусняшки. Мужики как будто это не так воспринимают, как девчонки. Либо мужики не те, либо пора переключаться.
Эх, мир ещё пожалеет, если потеряет такую гетеросексуальную самку, как я!

Как часто в разговоре вы говорите о том, что у вас депрессия? В шутку, или вы просто хотите сказать о том, что вас окутывает грусть уже не один день. Все равно в какой форме. Я тоже так делала раньше. Раньше. В прошлую пятницу мне поставили диагноз - клиническая депрессия. Знала ли я о ней? Нет. Я думала, что у меня просто нервишки шалят, недостаток витамина Д, да или просто ужасная жизнь. Я пошла в больницу к психотерапевту по причине, что я потеряла себя год назад и никак я себя найду. Меня не существует для меня самой, я никто для себя. Почему-то я не могу работать, убирать квартиру, встречаться с людьми, ухаживать за собой. Не зависимо от того, сколько я сплю, я не могу найти сил на все это. Физически не могу встать с кровати. И что еще страшнее, я считала, что это лень. И ругала, унижала и просто мысленно уничтожала себя за то, что не могу ничего сделать. У меня исчезла самооценка вообще, я не получаю удовольствие от жизни, перестала заниматься своими увлечениями. Все это длится год. У меня бывают дни просветления, но если честно, меня хватает всего на половину дня, а потом обратно в кроватку. Это не я. Я никогда не была такой. У меня охеренно получалось работать, я достигала своих целей, была смелой, красивой, вдохновленной. Это все не я. С этими мыслями я и пришла к врачу. Меня больше нет и мне очень страшно.

Мне выписали антидепрессанты, которые я могу купить только по рецепту, упражнения по мышечной релаксации 2-3 раза в день, кетогенную диету, спокойный образ жизни, частые прогулки, ароматерапию. Мне нельзя слушать музыку, которая расстраивает, смотреть фильмы и сериалы, которые заставляют меня грустить. В квартире всегда должен гореть яркий свет, выключить свет можно только ночью перед сном. Ну и посещение психотерапевта 1 раз в неделю.

Почему у меня депрессия? Об этом весь мой дневник. Депрессия пришла резко со стрессом, который я не смогла пережить. А что еще хуже то, что я запихала его так глубоко в подсознание, что его не достать.

Мне не верится, что все по-настоящему. Я не сказала никому, кроме мамы о том, что у меня депрессия и как главный псих этого города хожу к врачу и принимаю таблетки. Я не говорила ему. И не скажу. Почему? Да потому что мне не хочется казаться еще слабее и беззащитнее. Да и скорее всего все мои переживания будут осмеяны. Как обычно это бывает. Я просто вылечусь, вернусь в жизнь обновленной, яркой. Пусть он просто порадуется.

Как интересно бывает. Ты меня разлюбил на мгновение, подумал о другой женщине, помечтал о ней, засомневался во мне. А депрессия, самобичевание и ненависть к себе у меня. Своей ложью и жестокостью ты убил во мне все живое. Пока ты меня резал этими бесконечными ссорами без повода, обзывательствами, хлопаньем дверями, переписками с румынскими шмарами я умирала внутри. Умирала и думала, за что? За что ты так со мной, чем я это заслужила? А я ведь правда мечтала о семье с тобой, о ребенке, я любила тебя невероятно сильно. Так появились мысли о том, что я не заслуживаю любви, все к чему я прикасаюсь превращается в дерьмо, я дерьмо, я плохо общаюсь с людьми, я плохая хозяйка, я уродлива, я слабая, я тупая.

Во всем этом кошмаре я умудрилась сохранить к тебе большую, искреннюю любовь. Тебе повезло. Правда. Потому что ты этого не заслуживал в тот момент. Так же как и эти издевательства не заслуживала я.

Я обещаю себе вернуться. Я клянусь стать той, кем была всю жизнь, я полюблю себя снова.

раньше письмо в город солнца доходило за два дня, а сейчас целых пять.
еще больше ждешь,

я научила всех своих близких и далеких писать мне письма,
кого-то научила обниматься,
кого-то не сдаваться ни смотря ни на что.
но каждый из них тоже многому меня научил.
я благодарна за это.