Всё, чего я хочу - это забиться в угол и плакать

мы сидели с ней в одном кабинете - я была начальницей HR депортамента, безумная худая, вечно куда-то бегающая блондика лет двадцати и она - администратор офиса, вдова создателя компании, которая сейчас только курит и томно вдыхает, читая питерские литературные журналы. и факт, что между нами сорок лет жизни смущал всех, кроме нас.

с первого же дня, когда я появилась в офисе, мы начали курить вместе, обсуждать работы Бехтеревой и все совпало, будто пазл. мы так много говорили о смерти, о людях, о психбольницах, о деньгах.
обо всем.

когда я увольнялась, она всунула мне листок бумажки со своим адресом и доступом ко входной двери, сказав, что свои похороны она доверяет мне.
и этот был тот раз, когда ни одно успокоительное не могло помочь мне справиться с моими слезами и жуткой паникой.

Я хочу быть собой и больше никем.

иногда думаешь "нет, блять, это край, хуже быть не может", проходит месяц, два и просто:"сука..."

Даже не знаю что предложить тебе выпить: чай, кофе?
Может горя хлебнёшь немного?

современные «педагоги» за редким исключением – кромешные идиоты, которых вообще нельзя подпускать к детям.

разговоры с психиаторами - это всегда занятное дело, к которому готовиться бесполезно, все равно не знаешь, куда оно приведет - в девятое отделение, домой, в аптеку за новыми лекарствами или нахуй.
никогда не знаешь, хватит пару предложений или за один сеанс вы разберете только один день из твоей жизни, коих было много. и ты сидишь, потупив взгляд, не зная, с чего начать.

и ты скитаешься туда-сюда, думая, что может это твоя очередная выдумка, которая просто затянулась, ты просто немного заигралась и сама поверила во все это. но если все это правда происходит, то три въебанных года мелькают перед глазами как повод сьесть себя заживо. три года, которые просто прошли.