Вчера были на даче. Так странно осознавать, что ещё совсем недавно, буквально полгода назад там жил человек - завтракал по утрам, ездил на работу, чистил снег перед домом.
А теперь человека нет - и кажется, будто место совсем чужое и без него уже совсем не хочется там находиться. На меня снова нахлынула депрессия, которая не отпускает.
Мы спали с ним в одном двухэтажном доме: дедушка на первом этаже, а я на втором. А теперь мне придётся летом спать одной в большом одиноком доме.

сегодня хороший-хороший день. он с самого утра был хороший и, что удивительно, даже сейчас, когда я в 12 часов ночи сижу в маршрутке, он все ещё приятный.
очень много людей в кофейне. это из-за пятницы и погоды. иногда мне грустно смотреть в окно по вечерам, наблюдать за пьяными и счастливыми. я работаю на самой барной улице в москве, поэтому за стеклом всегда вакханалия. когда я только устроилась в кофейню, меня удивляло это огромное количество людей, имеющих планы на вечер. удивляло и печалило. потому что мои планы на 90% пятниц - домашка, душ и пятичасовой сон перед субботними парами. сейчас, спустя пол года, это кажется привычным и больше не расстраивает.
я дружу с охранником из стрипклуба, который недавно построили на другой стороне улицы. он всегда забегает перед работой и рассказывает смешные истории, я делаю ему кофе. если когда-нибудь соберётесь идти смотреть стрипиз на пятницкую, то имейте ввиду - всем девочкам там 18-20 лет. это относительно печально.
окр немного усилилось из-за приближения сессии и кучи дедлайнов, но я держусь. считаю ступеньки, внимательно отношусь к люкам и фонарным столбам, исправно ношу «правильные» кольца на «правильных» пальцах, готовлю кофе в определённой последовательности, проговариваю про себя скороговорки и все в этом духе. не могу сказать, что это приносит какие-то нереальные страдания. иногда очень грустно и тревожно, никак не могу успокоить голову. но мне приятно знать, что нормальное существование без антидепрессантов возможно. сейчас я пью только снотворное, потому что спать стало невозможно, но… чувствую себя хорошо. часто чувствую себя счастливой.
парень-программист - константа моих постов - видимо имел планы на вечер пятницы. мой кофе в эти планы не входил. это грустно, потому что впереди выходные и мы не увидимся. иногда я думаю про все это и становится смешно. я уже не понимаю чего хочу. не понимаю - соглашусь ли, если он позовёт меня куда-нибудь. какое счастье, что он никогда не сделает этого, можно не париться. мне бы очень хотелось залезть в его голову хотя бы на минутку, чтобы посмотреть его глазами на происходящее. на происходящее. на какое блин происходящее. ничего не происходит. боже, даже мои отношения с парнем-серфером продвинулись дальше - мы ударяемся кулачками при встрече - а он заходил всего раз пять. с парнем-программистом мы никогда не касались друг друга. думаю, кофейня провалится под землю, если мы когда-нибудь пожмём руки или типо того. этого никогда не происходило, возможно, потому что я уважаю именно его личное пространство. я даже не называю его по имени. все ещё. сегодня днём мы разговаривали о тортиках, которые он ест. и я назвала его «молодой человек». такой кринж. смутило ли его это? не видела его лицо в этот момент. не знаю, может это реально неправильно. может мне стоит хотя бы попытаться назвать его по имени. что это изменит? ничего.
нужно ещё что-то сделать с аппетитом. сегодня утром я надела джинсы, которые купила в начале месяца, а они оказались очень большими. просто огромными. я даже впала в ступор. нужно купить ремень что ли. или перестать питаться макаруни и сигаретами.

Как же меня бомбит с тех, кто оправдывает хамское поведение со стороны педагогов фразами: "да правильно сделала, что девку умыла! Ходят в школу накрашенные как профурсетки", "вот, вы вспомните, как нас в школе воспитывали? И били указкой, и орали, и обзывали. И что, мы психами выросли что ли?!"

Блэт, да! ДА, ИМЕННО. Неуравновешенными, не умеющими разговаривать, воспитывать, быть услышанными и понятыми. И для вас физическое преимущество важнее человеческого отношения, понимания, близости и уважения.
Если поставить рядом человека намного сильнее вас, то вы найдёте способ с ним договориться и прийти к общему знаменателю. Но стоит только оказаться рядом с вами кому-то чуть добрее и мягче, режим "фас" активирован.

Не хочу быть такими взрослыми как вы! Не хочу быть таким педагогом, которого вы оправдываете. Не хочу быть врагом вашему ребёнку, но хочу, чтоб он был осознанным, сострадающим и умеющим мыслить самостоятельно.

Бомбануло чёт.

я просто хочу, чтоб ко мне нахуй никто не подходил сегодня, я настроена на разговор только с одним человеком.

хочу реветь, хочу реветь, хочу реветь, реветь нельзя.

Зачем мне друг, который не в состоянии меня утешить? Зачем мне друг, который считает себя дерьмом? Зачем мне друг, рядом с которым я не расту, а только служу ему костылем к жизни? Зачем мне друг, который не в состоянии проявить инициативу в общении? Зачем мне друг, с которым я только и делаю, что перемываю кости прошлому, и иногда говорю о планах на жизнь? Зачем мне друг, который считает меня причастной к возникновению его проблем в социализации?

Если я перестану делать всё, что я делаю, о чем меня не просили и что я не обязана делать, мы всё ещё будем друзьями?
Если я перестану "искать подход" и подстраиваться, мы будем друзьями? Если я прекращу эмоционально тебя обслуживать, мы всё ещё будем друзьями? Дорого ли мне это будет стоить? Так ли уж дорого? Разве это что-то докажет?
Так ли ужасно кого-нибудь расстроить? Обязана ли я подавлять себя чтобы люди не испытывали приступы низкой самооценки или обесценивания-идеализации?

Меня заебало недоедать эмоций в этой дружбе. Меня заебало быть мамочкой. Меня заебало быть комфортной и удобной. Я вообще не для этого.
Нахуй мне всё это вообще нужно, господи. Нужно ли?

Блин
Я такая неуклюжая идиотка
Когда доходит до флирта

Это просто хохма полная

Вот и началось еЖеГоДнОе всратое время, когда я чувствую себя одиноко.

Сегодня до меня снизошла истина о том, что я не ответственна за чужие чувства.

Погордитесь мной кто-нибудь.

ну вот и наступила такая погода, когда я чувствую себя городской сумасшедшей. не понимаю… неужели всем этим людям не холодно? стою на остановке. в длинном чёрном пальто и ботинках. вокруг все чуть ли не в бикини. слишком много голого человеческого тела стало на улицах. стараюсь об этом не думать.
вчера я целый день сидела за учебой. сделала проектирование и! наконец! отправила ебаное эссе по культурным кодам. потратила много денег на комиксы. лучшее вложение. перестирала всю одежду. ничего интересного не случилось. выпила снотворное и легла спать.

Зеркальщик сидел напротив меня, сжимая в руке бокал вина в порыве тихой злости.
- Я не могу отпустить своё прошлое, сколько бы ни старался. Каждый раз, когда я хочу идти дальше, оно оказывается сильнее меня. Я ненавижу это чувство.
- Не отпускай.
- Не отпускать? Оно мешает мне жить, Алхимик! Мне нужно забить на него, но я не могу.
Я еле слышно вздохнула. Я колебалась. Мне бы хотелось поговорить с ним, не закрывая душу. И рассказать ему две истории. О том, как Бездна стала моей защитой. О том, как я протянула руку навстречу своим кошмарам, чтобы перестать рвать своё сердце на куски. Одна я, хранящая в себя три мира. Но я понимала, что путь, который я для себя избрала, не подошёл бы ему. Он ничего не знал о стороне, воздухом которой я дышала. Но дать совет я всё же могла.
- Верно, не отпускай. Нет никакого смысла уничтожать всё то, что было для тебя ценным. Смотри назад, всегда храни воспоминания в поле своего зрения. Но никогда не думай о них в контексте того, что ты потерял. Думай о том, что ты приобрёл. Используй это. Извлеки максимум выгоды. Преврати свою слабость в источник своей силы. А я буду рядом, если потребуется.
Зеркальщик медленно кивнул, явно задумавшись над моими словами, и протянул мне второй бокал.
- До дна?
- До дна.