столько противоречивых эмоций в одной маленькой мне, кажется, будто я вот-вот разойдусь по швам

если путь к успеху - просто не быть в депрессии, то пусть так и будет. я думаю об этом, когда смотрю свои старые фотографии. и думаю о том, что это правда лишь на половину. сколько бы ты ни старался, твоя социальная маска никогда не сольётся с твоим лицом. это новое открытие для меня, которое я сделала сегодня в метро, когда смотрела на своё лицо в отражении двери. можно так долго врать себе, что все хорошо, что в жизни теперь есть баланс, но это всегда будет только ложью. так много времени прошло, а я все ещё не понимаю - как люди превращают всю эту изматывающую боль в радость. блять, вы просто не представляете насколько я стараюсь.
сегодня опять мой выходной. и он опять был просто потрясающий. я ездила встречаться со своей рыжей подружкой. и мы были на патриарших прудах - смотрели на водичку, на лебедей, сидели на траве. я рассказывал смешные истории, а сама только и думала про этих лебедей. грустно ли им, что всё их существование - неглубокий пруд. и бывает ли вообще лебедям грустно. потом мы были в магазине комиксов, ели вкусный рис, пили какие-то замудреные коктейли с водкой и огурцами. я впервые в жизни попала на центральный рынок - там просто потрясающая матча с жасмином в pims tea, сходите. и я все это время была такой счастливой, что иногда становилось даже неудобно. мои друзья постоянно писали мне сегодня, отвечали на истории в инсте и все такое. а потом я приехала домой, легла на кровать и смотрела в потолок. как такое возможно? что жизнь наконец стала приятной и наполненной событиями, а я так ужасно себя чувствую. мне кажется, что все вокруг имеет какое-то искажение. и, возможно, это искажение - мое присутствие во всех этих воспоминаниях.
ну и ладно. в любом случае, жизнь не может просто так остановиться. поэтому сейчас я буду смывать косметику, гладить одежду и делать домашку в универ, а завтра встану и поеду на работу. и, конечно, есть решение, которое прекратит все это. но я пока его не приняла.

у меня есть воспоминание про моего отца. несколько лет назад - был летний или весенний вечер, я уже ложилась спать, а он с горящими глазами приехал с работы, молча позвал меня на балкон и сказал слушать. мы стояли на балконе (я в пижаме, а папа в пальто и ботинках) и я слушала. слушала удивительные звуки леса, который раскинулся у нас под окнами. пение нескольких соловьев, карканье ворон, кваканье лягушек - все те звуки, которые я обычно игнорировала, когда шла домой, потому что была в наушниках. мне тогда показалось, что если это правда - про то что женщины выбирают парней похожих на своих отцов - то мне пиздец. ведь таких уникальных людей больше не существует. папа всегда был серьёзным и умным, постоянно громко говорил и ругался на своих подчиненных, а потом с грустной любовью приходил ко мне в комнату пред сном и рассказывал про камни, про подводные лодки, показывал фотографии цветов. он, наверное, сам не знал, что его лицо становилось таким детским в такие моменты, что я невольно пугалась - будто в зеркало смотришь.

моя самая лучшая подруга сегодня приезжала ко мне на работу. мы сидели за столиком, пили кофе и болтали. и мне почему-то показалось, что мы уже очень чужие друг другу. дурацкая мысль, конечно. наверное, это не так. мне сейчас кажется, что у меня нет близких социальных связей. так много знакомых, но мы так редко видимся, так мало говорим. и каждый раз, когда дело доходит до какого-то откровенного разговора - я не могу найти слов. никогда не могу найти слов.

-А если бы этот мир и правда был на грани гибели… С кем бы ты предпочел сидеть на обрыве и смотреть, как всё исчезает?

-Я… предпочту избавить всех важных от подобного страдания. Я буду помнить, пока они будут спать.

мужчина из чикаго сегодня пришёл с чемоданами. ужасно печально. я спросила его - уезжает ли он, а он начал объяснять что-то про визу и всякую бумажную дрочь. очень грустно, я сделала ему последний large американо и долго учила его говорить слово «сосиска». он ругался на сложный русский язык, а потом расчувствовался и начал говорить, что москва прекрасная. я тоже очень расстроилась, мы долго прощались.
на работе сегодня был полный пиздец и срач, потому что нам устанавливали кондиционер. два прекрасных парня-монтёра. мы курили вместе весь день и травили мемы. наш бариста уговаривал меня взять пофлиртовать с ними, чтобы они сделали нам ещё и дверь холодильника. но они сказали, что таким не занимаются и теперь могут только пить кофе и есть плюшки. хорошие ребятки.
друг парня-программиста… мы много говорили сегодня. он рассказывал, что у них завтра кончается удаленка. естественно, сразу начала выспрашивать где они работают. они работают очень рядом с нашей кофейней. мы немного пошутили про название его бизнес центра, а потом он сказал:
- вам надо тоже работать у нас! и мы бы втроём (я, парень-программист и друг) ходили сюда пить кофе!
- крутая идея, но я не умею программировать.
- а у нас никто не умеет, это необязательно!
какая прелесть. уже представляю эту картину. я и парни-программисты каждый день вместе пьём кофе и ходим на работу, спорим из-за всякой фигни, шутки шутим. идиллия.
друг ушёл, я сделала миллион чашек кофе, покурила раз 40, а потом он вернулся, но уже с парнем-программистом. мы опять долго разговаривали. думаю, минут 15… программист был в хорошем настроении, рассуждал про матчу. сказал, что матча для хипстеров. мы с его другом начали закатывать глаза и фыркать. я сказала:
- ну да, посмотрите на себя!
программист смеялся. исправил, что матча для позерских хипстеров, а реальные пьют кофе. рассказывал, что попробовал кокосовое молоко и преисполнился в своём познании. «оно такое прям полезное, не как обычное молоко, прямо пьёшь и тебе так легко». мы очень смеялись. потом его друг заказал матчу и протянул ее программисту, чтобы он попробовал. программист отказался, аргументировав это тем, что у него «горький рот». я нереально с этого выпала, друг тоже. программист пытался оправдаться, но закапывал себя все глубже:
— да у меня уже кофе всосался. всосался везде где только можно
— боже, просто не продолжайте!
я очень смеялась. и мы начали обсуждать вред молока. парни-программисты были очень удивлены, что я не знаю майора звягина, который фанат молока.
— какого ещё майора звягина? я знаю только майора грома
— блин, ну это очень известная книга. она известная как, не знаю, лев толстой!
придурки. никакой нахуй майор звягин, боже. а ещё парень-программист сказал, что прыгал через костёр. я рассказывал ему про досуг восточных славян и жаловалась, что мой досуг такой же как и у них. только через костёр я не прыгала. и парень-программист радостно сообщил, что у него тоже досуг древнего славянина. я просто не хочу знать при каких обстоятельствах в 21 веке люди прыгают через костёр. это очень угарно. мы обсудили ещё что-то, они ушли. я сделала ещё кучу чашек кофе, покурила ещё 40 раз. и в один из таких раз, когда я сидела на внешнем подоконнике кофейни - парень-программист и его друг прошли мимо. его друг шутливо сказал:
— вероника, вы что - курите?
я отшутилась, но мне стало неприятно. бред, конечно. какая я тебе нахуй вероника. мне не нравится, когда полу-незнакомые люди называют меня по имени. это некомфортно. мой личный заеб - нет смысла обижаться на чувака. просто вот так вот.
нуууу, у меня было хорошее настроение весь вечер, а когда я шла до метро - в воздухе потрясающе пахло липами, цветами и ночным воздухом. хороший понедельник.

– вода какая горячая!
– так ты ж сама её так настроила.
– что же я, по-твоему, глупостей не делаю?

Что-то, блядь, ничего в этой жизни не клеится и не складывается.

случайно попала на стендап. сомнительный опыт, конечно.
мы с подругой встретились, чтобы поесть в каком-то распиареном японском ресторанчике на бауманской. я успела случайно пофлиртовать с парнями-барменами, а потом мы уехали на мою работу. тоже сомнительное удовольствие - ехать на пятницкую в свой выходной, чтобы делать инвентаризацию. парня-программиста не было, поэтому я не задержалась там надолго. зато успела послушать историю о том, что он приходил вчера и моя сменщица делала ему бесплатный кофе, потому что «я хуево варю кофе, не платите за него». он сказал, чтобы она не заморачивалась. это очень мило, я просто умираю. он прямо кьюти пай, хотела бы я это видеть. а вообще! парень-программист должен сказать мне спасибо за то, что он теперь местная звезда и все мои коллеги его обожают.
на стендапе я, естественно, оказалась совершенно случайно. не люблю такие штуки, но мы хотели пойти именно в этот бар, чтобы поесть батат фри. очень вкусно. katch up на покровке - сходите. шутки иногда были смешные, еда и алкоголь тоже норм, поэтому сегодняшний выходной можно считать классным. моя зарплата немного пострадала, но ладно. у меня так редко бывают выходные…
мама заболела и пишет завещание. посто уровень моего драматизма. у неё, кажется, ковид. блин, хотя ей верить… она каждый раз болеет «как никогда». вызвала себе скорую, моя сестра мне все докладывала в телеге. я почувствовала себя плохой дочкой, которая не заботится о умирающей маме. слава богу - есть идеальная саша. я могу только цинично закатывать глаза. хотя меня в детстве любили больше.
если все это сериал, то эта серия была смешной и драматичной. знаете, такой кусочек сезона, где все хорошо и беззаботно. и который можно пересматривать только из-за мемов и моего классного лука.