Злая до чертиков. Наехала на одногруппницу за билеты, на мужика в переходе, который меня чуть не сбил.
Я вообще напоминаю сейчас такого озлобленного хомяка, кидающегося на неугодных.

Горло болит нестерпимо.
Все мои наезды были сокращены до одного емкого, но красноречивого предложения.

Ох. Где силы? Где терпение?

Я учитель музыки. Однажды на уроке с 6-ми классами изучали джаз, я рассказывала про направления. Вещаю про свинг, включаю музыкальный материал. И тут вопрос от ученика: "а свингеры - это те, кто свинг играют?"
Вот с этой истории я тоже каждый раз улыбаюсь

ещё один новый год, который прибавился к числу уже прожитых. и я всё жду этого момента "вот вырастешь - поймёшь". мам, я выросла и ничерта не понимаю.

кто я, где я, что я, с кем я и там ли нахожусь. и, конечно, зачем я.

Однажды в столовой спросили какая котлета. Ответили, что "говняжная" вместо "говяжьей". Я до сих пор ору как в первый раз

вчера илья сказал, что на работе намечается выездной корпоратив и он хотел бы поехать, а я сдуру, увидев, что дата поездки совпадает со днями, когда я могу отпраздновать др, ляпнула, мол, придется тебе выбирать.

он конечно сказал, что никакого выбора не стоит, и он просто не подумал, что эти дни накладываются, но я уже слишком расстроилась, потому что начала чувствовать вину, что вообще напомнила про др, что поставила перед выбором и тд, поэтому сказала, что никакого праздника не хочу, но на фоне первых моих слов выглядело неубедительно и убого. он попытался меня уверить, что хочет сделать для меня самый яркий и запоминающийся праздник.

и вся эта история заставляет меня скатываться в дикое самобичевание. мой день рождения никогда не праздновался, все друзья разъезжались, родители если и делали праздник, то для себя, к тому же мой др всегда был больше др моей бабушки и тети. я никогда не задувала свечи на торте, не загадывала желание. и вся эта история вызывает у меня ощущение чего-то упущенного, из-за чего мне хочется, чтобы кто-то устроил для меня всю эту детскую историю, из-за чего я после своих 18 стараюсь всех сама собрать и повеселиться. и меня бесит, что это для меня важно, что я не могу отнестись к этому как к пустяку.

вечером сходили в мак и прогуляться. когда шли домой, илья в какой-то момент остановился и сказал, что у него из родных людей есть только я и ему важно меня не задевать, что он боится меня потерять. я ответила, что не потеряет, и умолчала о том, что меня нельзя не задеть, ибо я как человек без кожи, и мне вообще больно жить в этом мире, что тоже меня в себе бесит и я отрицаю в себе это как могу.

в такие моменты я просто ненавижу быть собой.

люблю понедельники. сегодня хороший день для работы в кофейне. люди ещё весёлые и радостные, ждут хорошую погоду. приходили почти все наши постоянники - я весь день пиздела незатыкаясь. мужчина с собачкой рассказывал, что возил собаку на отдых; охранник из стрипклуба дал мне пять два раза и выслушавал мои жалобы на вчерашний день; мужчина без названия, которого я обожаю, вышел со мной покурить - мы обсуждали сигареты и электрички; мужчина-из партии яблоко, ему я рассказывала про нашу выставку; девушка-администратор студии стретчинга, которая учится на философском; девушка из мармеладного магазина; бабушка-медсестра из Голландии рассказывала, что ездила на отдых в ивановскую область; девушка-облепиховый чай жаловалась на свой ячмень. когда я сказала, что могу плюнуть ей в глаз - рядом умер от смеха один программист; мужчина-малиновый чай не зашёл к нам, но постучал мне в окошко и помахал рукой; мужчина-шоколадный эклер помогал мне закрывать дверь, я сказала что восхищаюсь его силой воли - он недавно перестал есть эти эклеры. ну и, естественно, парень-программист и его друг, достойные отдельного абзаца.
так вот. программист пришёл вечером, я вздрогнула от неожиданности, когда он зашёл, его это насмешило. он ничего не взял, забился в угол и надел наушники. подошёл только когда пришёл его друг. я сказала, что скучала по нему, потому что он не заходил давно (с прошлой среды, если быть точной). он сказал, что заебался сидеть тут каждый день. и что теперь даже кофе не пьёт. даже дома! я уточнила:
— вообще-вообще? даже ваш тот ужасный кофе?
— нет, вы перепутали, мой тот прекрасный кофе.
а его друг зловеще улыбнулся, когда я сказала, что холодно, снял кепку и сказал, что у него все волосы выпали от холода. под кепкой он был абсолютно лысый. я дико выпала с этого, очень смеялась. потом он объяснил, что готовится к пересадке волос. я пошутила про армию. спросила программиста - такой же ли он лысый под своей кепкой, попросила его ее снять, потому что «ну я никогда никогда никогда не видела вас без кепки». он ее приподнял на лоб… сказал, что иногда снимает ее дома. и что он всегда ходил без кепки, когда ее у него не было. я смеялась. потом мы почему-то заговорили про байкеров. они ушли. и прошло много часов, ушли вообще все, я почти закрыла магазин… и пришли эти двое в кепках. я сказала «вы прикалываетесь?». а они начали нести какую-то хуйню про рюкзак. мы пошли в зал - смотреть нет ли там рюкзака. его не было. программист захотел забрать домой свой сендвич, я пооткрывала ему все сендвичи. он сказал, что там нихера нет мяса. в другом не было помидоров. потом мы очень смеялись над «розой» из огурца, которую почему-то положила внутрь наш повар. и потом я сказала, что парень-программист должен выпить матчу. и что я считаю, что матча это достаточно брутально для него. сделала ему халявную матчу на кокосовом молоке. его другу тоже предлагала, но он оказался. боже, выдели бы вы лицо парня-программиста, когда он пил эту матчу. я смеялась. осознала, что у него очень эмоциональное лицо. он подробно описал мне свои ощущения:
— это как зелёный чай!
— потому что это и есть зелёный чай.
и зачем-то насыпал туда сахар. пока программист занимался этим непотребством, я начала разговаривать с его другом про пересадку волос. блять, это самая ебанутая вещь, которой я могла заниматься после закрытия кофейни - говорить про пересадку волос. мы посмеялись над этим, по радио заиграл христианский рок. та песня на которую делали кавер the cranberries. приятно, что все мы трое знали эту песню и этот кавер. программист начал рассуждать на тему зелёного чая и сахара. я, невыдержав, пошутила про окр. расходимся, у программиста нет окр. он просто доебщик. он даже не знает что это такое. потом он сказал, что даже виски пьёт без колы.
— т.е. вы сначала пьёте виски, а потом запиваете колой?
— нет, я просто пью виски. без колы.
я очень смеялась. мы обсудили программистов и айтишников; брутальность смузи; мой вчерашний ужасный день; мое увольнение, которое когда-нибудь произойдёт. было классно, конечно, поболтать. я бы там хоть три часа стояла, но мой менеджер уже начала звонить мне с вопросами. поэтому пришлось выгнать их. на прощание программист сказал, что матча - хуета. я сказала, что сделала ее с любовью, поэтому он должен ее допить. он ответил: «я заметил». блин, какие они смешные и забавные чуваки.
не могу думать о том, что это все когда-нибудь закончится. что все эти люди - очень временно в моей жизни. и потом я уволюсь, и мы никогда больше не увидимся. мне нравится эта классная работа, кофе, люди, парень-программист. уже скоро мне придётся работать по профессии, которую я люблю. и придётся делать ещё кучу взрослых вещей. но как же приятно будет жить, зная, что во время учебы в универе, я работала в кофейне и все это действительно происходило.

Я очень устала. Я устала от того, что устала. Устала, что все вокруг устали. Такая усталость на плечах и на остальных частях тела.

Иногда пересекаемся онлайн.
У меня случилась ремиссия: снова стала думать о прошлом, вспоминать хорошие и плохие моменты, вести внутренние диалоги, которые никогда не получат продолжения. Не сразу, но… отпускает, и дышать становится легче.

Тяжелые облака обложили город, оттягивая приход лета.
С каждым днем воздух меняет свою структуру, приближая теплые дни. Совсем скоро.
совсем скоро лето.

Забавно, да? Как людей разводит и сводит время. Прошло 7 лет, а мы встретились, чтобы снова разойтись.

Внутри столько слов, мыслей, эмоций. Если остановиться и начать прислушиваться - разрывает на части.
Слушай.

Скучаю. Обидно. Больно. Грустно. Тяжело. Понятно. Проще. Осознанно. Правильнее. Невыносимо. Горько. Тоскливо. Чрезвычайно. Неправильно. Несправедливо. Законно. Ошибка?

Время идет, а эмоции лишь слегка притупляются, но так и не прекращают свое развитие.

Причина 9.
А эти чувства прекращались когда-то..?

у вас когда-нибудь был такой ебаный день, когда вам казалось, что эти 24 часа - расплата за все грехи последнего месяца?
как и ожидалось, день был ужасным. никогда не думала, что работа в ебаной кофейне может быть такой тяжёлой… обычно я наоборот расслабляюсь и отдыхаю на этой работе. никакой умственной деятельности - стой и болтай с людьми в своё удовольствие. но сука с которой я работаю бросила меня в два часа дня. одну. с нашей стажёркой. это не звучит ужасно, конечно. но ощущалось ебаным адом. под вечер мне казалось, что я сейчас брошу нахуй пакет молока на пол, лягу на стойку и буду плакать. тяжёлый день… ну ладно, такие тоже должны быть, конечно. слава богу, парня-программиста не было. и почти никого из моих любимчиков (только девушка парня-режиссёра и ДРУГОЙ парень-программист, который очень серьёзный и суровый). потому что я бы реально разрыдалась, если бы увидела знакомое лицо. нужно сходить к врачу.
зато вечером, когда я ехала домой, я зашла в магнолию и решила, что сейчас куплю себе все что хочу. разочаровалась в своих желаниях. «все что я хочу»: бутылочка воды, чипсы, много жевачек, газировка с клубникой. все остальное вызвало у меня отвращение. сейчас собираюсь выпить двойную дозу снотворного, лечь в кровать и пропасть из мира на 10 часов. не думаю, что могу позволить себе что-то более приятное.

Объявляю сегодняшний день - днем радости от того, что я не состою в отношениях.
Не нужно думать ни о чьих загонах, не нужно ни о чем договариваться, занимаюсь весь день чем я хочу.

Ещё бы жить одной в своей квартире, а не в съемной комнате, надеюсь, через год так и будет.