Расскажи мне Бог
- Что со мной?
Не прошу ослабить хватку -
Но силы прошу с лихвой.

С годами ослаб. Помрачнел как туча и стал исчезать в пыли.
Не ношу доспех свой. Там что защищать? - Скажи!
Тыкаюсь. Ныкаюсь. Дыра на дыре внутри.
Я был благим, как случай! Теперь же плашмя в грязи.

Я вскидывал вверх руки. Молился про эшафот.
Норны клубок крутят. Твердят - мол, еще не срок.
Смотрел на людей - косо. Улыбался воронам - зря.
Щерился. Исподлобья. - Странная у меня мольба.

Я ошиблась. Почему то думала, что моим старым блогом на Саммере был High. Но зайдя на главную, и увидев отзывы, поняла, что мой старый акк назывался совсем иначе. Практически первым в отзывах красуется мой тлог Punkrawk.

То, что я там писала это совсем не я. Точнее уже не я. Я абсолютно другой человек. Когда я сегодня читала каждый свой пост, я ужасалась и плакала одновременно. Неужели тот ужасный человек это была я.

Там же каждый пост про алкоголь и алкоголизм, про знакомых-наркоманов, про ненависть, про психиатрию. И самое интересное - там все не про меня. Там про мое окружение. Их истории. Не мои, а из моих чувств там только ненависть и агрессия, ревность и злость. Больше ничего, никакой капельки света.

А еще знаете что? Я почти ничего не помню из того, что было тогда. Хотя это происходило лет пять назад. Читая свои же посты, я окунулась в мир, который уже не ассоциирую с собой.

Спасибо Саммер, что сохранил эту частичку меня. Но я больше не хочу возвращаться в тот круговорот зависимостей и созависимости. Этот этап пройден, и теперь я поняла, как он навредил мне теперешней. Практически каждый, о ком я писала в той жизни умер или сидит в тюрьме. Мне даже противна манера речи и стиль письма, в котором я писала.

Завтра, надеюсь, вспомню пароль, и удалю все фото из профиля Punkrawk. Посты останутся. Однако, я надеюсь, что мне не придется к ним больше возвращаться.

странное настроение сегодняшнего дня. все ощущается будто бы из под толщи воды. мне сложно разговаривать с людьми, но все равно приходится. вечером я заходила за кофе в кофейню, где работает парень-ты. и спонтанно осталась сидеть там за барной стойкой. разговаривала с мальчиком-юристом, который тоже их постоянник, пила фильтр и знакомилась с новой официанткой. тискала эспандеры, которые лежат в огромном количестве около кофемашины. и парень-ты тоже говорил со мной, отвлекаясь от работы. он очень смешной и ему, как мне показалось, тяжело с людьми. я бы очень хотела быть его другом. правда. мы говорили о футболе, о работе и санкциях. я даже прочитала небольшую лекцию про искусство. все было странно. и, наверное, мне не стоило быть там так долго. и не стоило так долго болтать с твоим призраком. блять, это так тупо, что в мире происходит полный кошмар, а я все ещё так сильно гружусь из-за твоей смерти. хотя прошло много лет. просто вы с парнем-баристой правда похожи. не внешне и не внутреннее. эта схожесть мелькает в маленьких жестах и в поведении. он тоже не очень хорош в общении и постоянно шутит невпопад. и тоже выглядит грустным, если не обращать внимание на все приколы в его речи. я тоже не могу понять что в его голове, потому что он закрытый и не настроен на меня. и мне было тошно от вашей тупой схожести. может я придумала себе все это. скорее всего - да. но я сидела, говорила о барселоне и серхио рамосе, о глине, войне, мы спорили про настоящее искусство. я застряла там на час. и потом со странным осадком пошла домой. это странно - провести время в компании абсолютно незнакомых людей. но это было… комфортно? хоть и смешалось с моей тоской по тебе.
утром мы списались с девочками и вспомнили, что самый счастливый период нашей жизни - лето старшей школы. лиза любит шутить, что во времена старшей школы у нас была оформлена премиум подписка на жизнь. другого объяснения нет. вообще, удивительно, что самые хорошие моменты в моей жизни были ровно тогда, когда ты был в этом ебаном аду. но я не знала этого. и могла спокойно спать.
это было то лето… я тогда только вернулась из екатеринбурга. бабушка была ещё жива, поэтому мы с сестрой поехали к ней на пару недель в середине лета. эта поездка была сложной психологически (как и все поездки к родственникам), по какой-то причине мне реально было тяжело и печально тогда. в москву я улетала одна в 7 утра по местному времени. приехала в аэропорт на два часа раньше нужного, сидела на пустой автобусной остановке и курила непонятные тонкие сигареты, которые украла у своей тети. был красивый рассвет. у меня тогда был дневник на taaasty, несколько постоянных читателей. я бы многое отдала за возможность увидеть сейчас эти записи. тем летом я ходила в большой чёрной джинсовке, которую надевала поверх рубашек в клетку. и у меня были классные кроссовки puma на платформе. в августе погода была потрясающая. мы каждый вечер выходили гулять с друзьями. боже, это было счастливое время. мы ничего не делали, очень много проводили времени вместе. постоянно курили, пили овсяное молоко, играли в «стоп землю». иногда мы устраивали шашлыки. хотели поехать купаться, но так и не собрались. вообще, насколько я помню, последние недели августа мы выходили только ночью. это смешно. днём было жарко, поэтому я спала до 4-6 часов дня, а где-то в 10 выходила из дома. мне бы больше всего на свете хотелось вернуться туда. и застрять в том временном промежутке. впасть в кому.

Самым последним, что вывело меня из равновесия, был неоплаченный проезд в транспорте.

Я ехала ночью домой, уставшая, разбитая и задолбанная. Как и всегда. На половине пути зашли кондукторы, которых я не заметила. Кондуктор - девочка, младше меня, повела меня на выход из транспорта. Уже на остановке, она стала докапываться до документов, чтобы оформить штраф.

Честно, мне было глубоко плевать на штрафы. В голове только мысль о том, что приеду домой еще позже, ведь ночью транспорт ходит раз в 20 минут, и что я неудачница.

Но плевать мне было до одного момента. Кондуктор спросила все документы, которые я, естественно, не собиралась предоставлять. Потом спросила, есть ли у меня интернет-банкинг, ведь там вроде как должно быть мое имя и паспортные данные. Впервые меня о таком попросили, но именно это, точнее мой счет, меня выкинули из реальности.

У меня на счету было 90 копеек (белорусских). Я знала это, но когда я увидела их, со мной случилась истерика.

Слезы сами потекли из глаз и меня прорвало. Я начала плакать и кричать, что мне жрать нечего. Что если я куплю талон, который стоит 80 копеек, то я лишу себя двух упаковок жалкого роллтона. У меня была истерика от жалкости и никчемности моей жизни, от того, что в кармане нет ничего на ближайшие пару дней, пока не подработаю.

Кондуктор начала спрашивать, чего я не устроюсь на работу и всячески совать нос в то, что не предполагает ее работа - в чужую жизнь.

Я просто развернулась от неё, потому что мне стало стыдно, что она увидела мои слезы, и пошла пешком.

Первые пару минут пока я шла у меня была истерика, я шла и ревела вслух, всхлипывая. У меня никогда не было такой реакции на подобные ситуации с незнакомыми людьми. Истерики я всегда показывала только Д. Наверное сказалось нервное напряжение и депрессия последних месяцев.

Потом я вспомнила, что на АлАноне нам говорили, что напряжение нужно всегда снимать каким то физическими действиями (по типу животных, которые отряхиваются, или детей, которые вечно кричат). Поскольку я шла вдоль трассы, людей не было, но рядом двигались автомобили, я решила, что лучшим способом будет проораться. Но я не смогла набраться сил на это.

Тогда я стала потихоньку стонать, потом выть, потом петь. И у меня так сразу поднялось настроение. Так хорошо на душе стало. Так потрясающе. Я еще подумала, что я же проснулась в тот день с желанием сделать 10 тыс шагов. Вот судьба за меня все и решила.

Привет.
С сегодняшнего дня я прохожу программу 12 шагов в Ал-Анон. В двух словах это анонимные группы созависимых людей. Те, на чью жизнь повлиял алкоголизм близких людей. Уже месяц я хожу в их группы, слушаю и выговариваюсь.

Потому что я созависимая.

Мой мужчина алкоголик, а еще и бывший наркоман, хотя я не застала этот период в его жизни.
Вместе мы уже почти 9 лет, и первые 6 лет я пила вместе с ним. Потом я забеременела (считай залетела, потому что к беременности я не готовилась), резко кинулась в ЗОЖ, бросила курить, пить и всё вытекающее. Но на третьем месяце случился выкидыш. Я пережила это стойко, но двинулась на своем здоровье, и считаю это решение правильным.

Мужчина, я буду звать его дальше Д., с тех пор периодически бросал пить, но я не помню, чтобы он продержался больше месяца без алкоголя.

Когда приходил домой пьяным, делал неприятные вещи. Типа секса без моего желания, когда я ему давала, лишь бы отстал и уснул, неприятных разговоров, вечных претензий… К сожалению, он никогда не переходил черту, не бил, не оскорблял, не насиловал в привычном смысле (спорно, но насилие то сексуальное было, только он давил морально, а не физически).

Плохо мне с ним было только тогда, когда он был пьян. В трезвом состоянии я души в нем не чаяла, и до сих пор считаю его прекрасным понимающим человеком в трезвости.

Потом я все это прощала, он обещал изменится, держался обычно пару недель и снова в алкоголь…

Для меня это бесконечные слезы, ожидания его по ночам, звонки, капание ему на мозги, загоны самой себе. Мысли были только о том, а не вернется ли он сеголня домой пьяный. Честно, я забросила всё, друзей, работу, хобби. А жила только попытками контроля над Д. Мне было необходимо знать каждый его шаг, чтобы держать ситуацию под контролем.

Я не знаю, почему я так долго ждала. Но однажды мое терпение не выдержало. Когда он в очередной раз не пришел домой, а сидел в баре с друзьями. Я звонила и писала ему, где он, когда будет, а он все говорил, что скоро выдвигается (он всегда так говорил)… а в 4 часа утра я сквозь слезы написала, что он может не приходить и я как проснусь, соберу его вещи и отправлю на такси к его маме.

Он ответил что-то вроде "ок, я тебя понял ".

И после этого я заснула.

Было ужасно тяжело, но я выгнала его из дома. На месяц.

За этот месяц я пережила депрессию, хотела покончить с собой, очень долго стояла на открытом балконе и думала над жизнью.

Кто то на одной дружественной мне площадке в интернете посоветовал сходить в Ал-Анон. Это типа Анонимных Алкоголиков, только для их родственников. Главное, что бесплатно, и есть около 10 разных групп в моем городе.

Только тут я поняла, что вся проблема в принципе во мне и моем отношении к своей жизни и к Д., как к личности. Только тут я поняла, что от меня не зависит бросит он пить или нет. Что он сам должен этого захотеть, а я никак не смогу повлиять на это. И что мне нужно даже перестать пытаться это делать и контролировать его. Тут я поняла, что мне нужно жить своей жизнью, а его отпустить. Общаться и строить отношения с ним только прорабатывая свои личные границы, которых раньше у меня не было.

Сейчас прошла неделя, как он вернулся. Он этого хотел, и я тоже. Я поставила ему единственное условие - никакого алкоголя дома. Ни в бутылке, ни в крови. Если он выпил, то домой он не приходит до тех пор, пока алкоголь не выветрится (алкогольный калькулятор в помощь). И всё. Он согласился.

На четвертый день он решил выпить. Вроде предупреждал, но говорил, что может выпьет, может нет, если выпьет и не придет домой то позвонит предупредит.

В девять вечера я ему сама пишу - будет ли он дома. А Д. оказывается уже под вискарем и едет на дачу к другу. Короче у меня снова истерика, но я ее не показала ему, и больше не писала и не звонила. Но спала спокойно хоть.

Когда приехал домой через сутки, трезвый, я постаралась показать ему, что я рада, что он приехал. И не капала на мозги, что он не продержался и недели. Хотя мне хотелось его отчитать. Но я сдержалась. Даде не расспрашивала как он провел эти сутки.

В общем. Чего я хочу от Саммера?

Я хочу превратить этот тлог в дневник моего выздоровления от созависимости. Я хочу научиться жить своей жизнью, а не чужой.

На Саммере я не впервые. Раньше, году в 2010-2012 активно вела тут дневник. Но потом я встретила Д. и он поглотил меня полностью.

Была подписана как High и писала про наркоманию и алкоголизм. Свои, к сожалению. Может меня тут помнят.
Увы, там не была привязана почта и ничего не сохранилось. И punkrawk это тоже я.

чем скуднее интеллект человека, чем явнее его эмоциональная негибкость, тем больше он склонен к инфантильному обобщению и конформизму.
ребёнку допустимо упрощать любые вещи до примитивного, от него большего, по сути, и не ждут.
зрелые хомо сапиенс, апеллирующие к категориям «мы», «они», судорожно схватившиеся за свою национальную принадлежность как за единственную причину гордости, не могут вызывать ничего кроме брезгливости от их смехотворной наивности.
масса всегда стремится к расширению, она плодит внутри себя скудоумие и иллюзию защищённости.
выживут только индивидуалисты.

теперь я, руководствуясь корыстными соображениями, провожу много времени с мамой. в ее мастерской. прихожу туда с глиной, кистями и деревянными ножами, чтобы воровать акриловые краски, грунтовку, лак и всякие другие штуки. мама художник, мне с ней очень повезло. мы сидим вместе за большим столом, рисуем и всегда смотрим что-нибудь на ноутбуке. и моя мама, возможно, святая, потому что терпит меня и мое нездоровое желание постоянно смотреть футбол. на самом деле, этому есть объяснение. оправдание, если угодно. футбол меня не триггерит, а отвлекает. в отличии от сериалов, фильмов или новостей. поэтому я прихожу к ней вечером и говорю:
— мама, мы сейчас будем смотреть очень драматичный матч.
она соглашается. «очень драматичный матч» (в моем понимании) - это ответный матч полуфинала лиги чемпионов 2012 года. барселона-челси. господи, когда моя жизнь стала такой? ладно, на самом деле, этот вопрос уже перестал меня волновать. я показываю маме хави каждый раз, когда он появляется, потому что она (по какой-то далёкой от меня причине) очень его любит. мучительно долго рассказываю ей грустную историю фернандо торреса, чтобы она прониклась всей драмой. но мама не понимает драмы. она переживает за судьбу жерара пике (настолько переживает, что мне приходится открыть его инстаграм, чтобы доказать, что он жив и с ним все хорошо). потом мама спрашивает что за хуйня на голове у вратаря, и наш вечер скатывается в комедию. мы уже не рисуем и не смотрим футбол, а смеёмся над бедным петром чехом, который правда выглядит немного сумасшедшим. меня ненадолго отпускают тяжёлые мысли.

Когда мне было примерно четырнадцать, я читала Оруэлла и Хаксли. И я увидела, каким может стать мир, если лишить его человечности и любви.

Когда я стала примерно на десять лет старше, я читала Ефремова. И я увидела, каким может стать мир, если отдать ему немного человечности и любви.

Между первым и вторым сценарием практически нет значительной разницы: одна и та же планета, технология, люди - но есть тот выбор, который каждое мгновение мы делаем в моменте. Ударить или ласково провести рукой. Обнять или оттолкнуть. Вызвать на лице другого улыбку или довести до слёз.

Я знаю, что я никогда не хотела бы принимать решения за других. Я знаю, что я никогда бы не стала.

У каждой души есть право свободы выбора. И между любовью и ненавистью я выберу любовь.

зараз усі проблеми неважливі.
усі ті робочі питання, сварки з друзями і батьками - неважливі.

мрію тільки, щоб усі рідні, близькі та навіть незнайомі люди уціліли.
будь ласка, нехай це вже скоріше закінчиться.
звичайно перемогою.
але скоріше.
будь ласка.

- я боюсь что меня уволят
- я испытываю раздражениние не людей
- меня угнетает одиночество и я считаю что я не смогу одна справиться
- я испытваю отчаяние и боль за ситуацию в рф и ук и пост-снг

я постоянно хочу сюда что-то написать, но не могу. у меня вообще теперь проблемы с отображением жизни в интернете. не знаю как себя вести. не знаю что говорить. не знаю - соскучился ли ту кто-то по мне. если честно, я не особо понимаю сколько людей меня тут читают, но ладно.
несколько дней назад проснулась и поняла, что мозг включил какую-то защитную реакцию, и я больше ничего не чувствую. блин, тупо, конечно, но вы смотрели «дневники вампира»? там у вампиров была такая функция организма - они могли отключить чувства. если с ними происходило что-то травмирующее и плохое, то они могли просто прекратить это. идиотское сравнение, но это хороший пример, когда пытаешься рассказывать людям, которые никогда не сталкивались с таким, о своём состоянии.
иногда я очень паникую. думаю, многие переживают это. накатывает холодный ужас, когда читаешь новости. сразу начинаешь продавать все на авито, прививать котов, брать академ, но потом проходит. и ты дальше живешь.
дни однотипные. глина и футбол - мои занятия. я сейчас смотрю реально много футбола, это относительно странно. лигу 1 и апл у нас больше не показывают. эти новости вызвали у меня жуткую панику, если честно. ну… лигу чемпионов ещё можно посмотреть легально. позавчера реал играли с псж. и это был (неожиданно) счастливый-счастливый вечер. я правда очень радовалась впервые за много дней. реал, конечно, удивительные.
с универом свои приколы. пришли новости, что с 14 числа отменяют дистант. девчонки сразу сошли с ума. блядский универ нереально вовремя. я как представлю, что нужно будет опять ездить, вернутся все эти песни, пляски, грим, актерские этюды… в дрожь бросает. добро пожаловать в творческий вуз, конечно… короче мы написали коллективное письмо, что хотим остаться на дистанте. моментально вся группа его подписала. минут за 10. я с каким-то внутренним успокоением подумала: «мои». ждём ответа.
в субботу у моего друга день рождения. с ужасом думаю о том, что придётся идти с мальчиками в бар. что со мной стало? я почти не общаюсь с друзьями сейчас. мы редко видимся. не знаю почему так происходит. просто всем тяжело. и я не очень готова разговаривать. но будет тупо пропускать день рождения, мы с этим парнем знакомы уже 8 лет. и я правда люблю его, поэтому, думаю, должна красиво накраситься и пойти туда. ведь это же просто мои друзья…

Как бы тяжко ни было кому-то, другим может быть все равно. На сайтах мне по-прежнему вылазит контекстная реклама шугаринга, американские стендаперши и блогерши из моих подписок постят новости о предстоящих гигах - это я написюкала 24го февраля.
Сейчас имею сказать, что человек-подлец ко всему привыкает. Вообще, классику неплохо перечитать. Палата номер шесть навсегда у меня в сердечке. Шульман сохраняет рассудок трезвым. Тем временем наступает весна. Кажется, утешение можно найти только в природе, люди (политики) раз за разом не оправдывают моих ожиданий

Две недели назад началась война, а три недели назад меня предал самый близкий, помимо членов семьи, человек.

Это тоже была ночь со среды на четверг. Я тогда сидела на диване после той последней десятиминутной голосовухи, докуривала айкос, смотрела на приходящие сообщения и думала "да все уже, все". Слезы на лице подсохли и начали раздражать кожу, и мне хотелось просто сидеть так, обнимая коленочки, всю ночь. Но айкос кончился, и я пошла спать. Часть меня очень глубоко внутри чувствовала облегчение.

Потом мне было абсолютно нормально. Та самая часть меня продолжала облегченно урчать, что выбор, который я не могла сделать, сделали за меня. Я знала же, что все слишком далеко зашло, что я завязла в этом, что мне плохо. Что единственный выход вырваться сейчас — расстаться. Я просто не хотела делать этот выбор сама.

Через неделю начало крыть. У меня ничего не получалось в жизни, я тратила все дни на какие-то занятия, а получалось безрезультатно. Водрузила зеркало на подоконник на балконе, пока фоткалась, и отошла за чем-то в квартиру. Я совсем не удивилась, когда услышала звон. Мне было все равно, когда я смотрела, что от него осталось. Все равно, когда сто раз не сильно порезалась, пока собирала осколки и перемазала все в кровище. Такое абсолютно пустое равнодушие, посреди которого хотелось лишь проорать: почему ты выбрал так поступить? Почему оставил меня, не рассказав правды?

На следующий день началась война. Два дня я была в полной прострации, на третий — проревелась. Стало полегче. Начала опять учиться жить, сначала просто выстраивая линию действий в голове и неистово прокрастинируя в жизни, потом потихоньку переходя к самим действиям.

Вчера я впервые в новой реальности провела день, очень кайфуя от того, какой проект я придумала и что могу делать дальше. У меня были силы и хорошее настроение. Я показала маме, что делаю, и она очень повосхищалась. Сказала обязательно продолжать работать над этим каждый день, что для меня все еще особенно ценно, потому что денег эта идея принесет разве что очень сильно потом.

Я провела день, зная, что мне больше не хочется цепляться за иллюзии о том, что могло бы быть. Зная, что все, чем наполнен мой день сейчас, доставляет мне радость. А потом я пошла и написала ему, и с тех пор (то есть вот уже 16 часов) мне опять плохо.

Точнее, не так. Мне не плохо, но мне очень страшно и тревожно. Я кажется понимаю, зачем я это сделала: за 3 недели я получила пруф, что могу сама поставить свою жизнь на правильные рельсы, даже в условиях глобального кризиса. И я действительно могла с чистой совестью сказать "без тебя мне живется получше". Но часть меня понимает, что "без тебя" по отношению к человеку, с которым осенью будет 10 лет знакомства, не совсем справедливо.

Я не хочу выстраивать свою жизнь, опираясь лишь на то, что я буду до конца жизни его избегать, игнорировать ту обиду и боль, которую ношу в себе с ночи на 17 февраля, и бояться просмотров сторис. Не хо-чу. В этом нет силы. Сила ведь должна была быть в том, чтобы встретиться со своим страхом лицом к лицу и достойно выдержать это.

И этим я и занимаюсь. 16 часов внимательно наблюдаю за собой и замечаю, как сразу слетела моя рутина, и как я ее возвращаю, насколько эмоцональной я сразу стала, и что у меня самый натуральный fight or flight инстинкт сейчас. И самое ужасное — я безумно хочу общаться. Мы оба прекрасно знаем, что на самом деле стоит сейчас за этими разговорами с выяснением ну как ты и обменом последними сплетнями о знакомых. Мы оба понимаем, что события с ночи на 17 февраля никуда не делись. И мы просто ждем, кто теперь сделает следующий шаг.

Но я уже сделала свой.

Поймала себя на мысли, что на данном этапе я этого человека действительно побаиваюсь. Просто потому что это единственный на планете человек, рядом с которым я настоящая, хочу я того или нет. Без всех тех масок, что постоянно таскаю, без вечной внешней уверенности и силы, без "да все норм". Я с ним хочу говорить без остановки, вывалить все проблемы, крепко обнять и плакать в плечо. 3500 км, а я уже чувствую себя абсолютно слабой и беззащитной.

И это так чертовски страшно — быть слабой и беззащитной. Вдвойне страшнее быть такой с тем, кто не будет об этом заботиться.

И, пожалуй, поэтому я и написала. Потому что ты не поборешь страх, шарахаясь от него всю жизнь. Ну и еще потому что я переживаю и я все надеялась, что он напишет сам. Части меня все еще хочется кричать "почему ты не написал? Почему совсем не переживал?"

Вот я это вывалила, вытолкнула из себя целый клубок эмоций, и мне впервые за 16 часов немного полегчало. Я знаю, что смогу о себе позаботиться. Даже будучи наедине с двумя моими большими страхами — войной и тобой.