Я не можу. ЯК? Чому цей світ такий нікчемний? У чому справа?

Чому українці єдині прийшли на допомогу грузинам у 2008? Чому українці у стані війни відправили рятівників у Туреччину цього року?
Чому, в біса, зараз, під час такої масштабної трагедії НІХТО блять нічого не робить?! Тільки українці, знову ж, самотужки збирають гроші, купують човни, їдуть рятувати на них людей, зносять ліки, їжу, одяг, корм тваринам? Де ті їбучі організації, які створені для таких випадків?

А, точно. Вони вилизують росіян і вирішують, як краще звинуватити Україну в тому, що взагалі не потребує розслідувань. Блять, Зеленський ще у жовтні минулого року звертався до всіх з проханням створити комісію їбучу, бо росіяни замінували ГЕС, сука. Ви нічого не зробили, і досягли катастрофи.

І найгірше, що де можемо, надамо допомоги, а на окупованій території ЙОБАНІ РОСІЯНИ тупо кинули людей на дахах їх будинків і з'їбались. І їм немає, кому допомогти.

Я не можу цього осягнути! Як це можливо?
Хочу стати персом аніме і якимсь чином всіх врятувати. І вбити, кого треба. Хочу зошит смерті.

Вчера удалила текст, решив, что он слишком ємоциональний и жестокий. Но сегодня ничего не поменялось.
Глядя на видео и фотографии… Да, хочу смерти росиян. Всех, кто виполняет прикази и кто молчит и ничего не делает вот уже полтора года.

Тотальное зло. росияни, ви мусор, которий планета Земля должна уничтожить.

Українці, допомогайте як можете зараз Херсону. І я буду робити, що можу.

Ненавиджу їх. Ненавиджу. І мертвих, і живих, і ненароджених.

Боюсь, что никто не заменит тебя, но боюсь, что кто-нибудь всё же заменит.

21.05.2023

— Пообещай мне одну вещь?

Молчит, ждёт продолжения.

— Ты не исчезнешь.

— Не исчезну, — ответил он и исчез.

Сразу после того, как радостно делился и стеснительно улыбался на видео из-за подаренных мною пионов. Иногда думаю, а что если выбросил? Не поставил рисунок в рамку, как собирался, а распрощался с цветами той же ночью. Или всё же пристроил на незатейливую полку, куда глаз падает раз в сто лет? Пусть изредка. Напоминает. Я знаю.

— Ты в порядке? — спрашиваю, когда не получаю ответа на свои сообщения после всех этих милых видео.

— Да, извини, не ответил. Не дома сейчас.

— Ну, хорошего тебе тогда дня.

Не прочитано. Не прочитано. Не прочитано.
Прочитано. Дней через семь.

Вдруг ни с того присылает картинку с текстом и пишет: «Этому эпизоду сегодня десять лет».
Я утопаю в учебниках и таблицах экселя, думая: «Ты идиот?».

Час.
Какой ответ ты ждёшь?
Два.
Мне стоит искать какой-то смысл в словах на картинке?
Три.
Зачем?
Четыре.
Я не буду это читать.
Пять.
Отправляю картинку в ответ, подыграв тематике.
Шесть. Восемь. Одиннадцать. Пятнадцать. Ответа нет.
Двадцать один. Двадцать четыре. Прочитано.
Прочитано. Прочитано. Прочитано. Шесть дней.

Зачем?

Порываюсь спросить, но останавливаюсь. «Не дури», — говорю себе и пишу в другом дневнике о человеке, что затеял со мной игру в шахматы.

Реагируешь, ходишь конём. Показываешь, что ещё живой?

Не лги себе только. Подойди к зеркалу, отодвинь челку в сторону, присмотрись к отражению, а после — к своим чёрным глазам.

Расскажешь ещё раз через семь лет мне сказку, как в каждой встречной мерещусь и снюсь по ночам.

Так странно. Странно вот так вот стоять и смеяться с Женей. Как будто ничего не было. Ни сегодня, ни вчера, ни неделю назад. Но я поняла действительно, что ничего никогда не будет. Будет только бесконечный круг. Где он меня обесценивает, говорит неприятные мне вещи. А после будет писать "приедешь?/приеду?". Вот это сансара, которая мне знакомая лучше всего. И я уж устала. Усталость меня окончательно добила.
А сегодня я гуляла в лесу с… боже, я даже не помню, как его зовут. Но было очень! Как-то близко было с первых минут.
А сейчас три ночи. Я слушаю по радио Кристину Агилеру. Ту песню, где в клипе про слона и отца. Очень грустная песня. И я всё ещё не сплю

Я пишу это прямо с улицы старого города Варшавы.
Боже, как же я счастлива!
Я хожу и любуюсь. Не могу. Хочу рыдать от счастья и огромной любви к этой жизни. Я влюблена в это место. В себя. И в людей, которых вижу впервые.

*Суечусь. Руки бесконтрольно, так быстро перебирают бумаги, что мозг не поспевает за действием. Говорю себе- соберись. Вдох. Медленный выдох. Тише, не паникуй, все хорошо. Так, давай по порядку, ага.

Маленький человек, из маленького богом забытого города, с очень скудными исходными данными, в семье которого никто никогда нигде не был, да и вряд ли по-настоящему хотел быть. Этот маленький, малюсенький человек сейчас в чужой стране, один, он решает взрослые, страшные, иммиграционные вопросы, так стоп что. Посмотри на себя, посмотри же, ну! Посмотри, какая ты молодец! Ты совсем не малюсенький человек, слышишь? Ты все это сама! Сама! Предоставляешь? *

Чувствую, как становлюсь сильной, несгибаемой, решительной, чувствую, как жадно вдруг стало до жизни, как море уже и взаправду лишь по колено, и как прекрасно осознавать, что могу.
И страшно, страшно делать каждый шаг, страшно даже смотреть вперед. Но еще страшнее остаться тут, остаться среди этого мрака, остаться в месте, где все твои ценности и фундамент мировоззрения стоит на эшафоте и вот-вот по-очереди будет вздернут публично властью. БОльшая часть уже. А дальше хуже. Хотя вроде казалось бы) Проще полить все это бензином и бросить спичку, чтобы дотла.
Еще никогда я не была такой сильной, никогда не была такой близкой к самой себе, такой целостной и единой. Мне нравится то, кем я стала. Мне нравится быть собой.

Почему я оставила свой бумажный личный дневник дома? Я не знаю. Я уже ничего не знаю, за исключением того, что нигде не ощущается как дома. Возможно поэтому я его и оставила: попытка сохранить на периметре двухкомнатной квартиры некий остров спасения, о котором в минуты кризисов можно вспоминать как о безопасном месте. Представлять себя там, укрывшуюся одеялом в цветочек, представлять, как пасмурно за окном и музыка еле слышно доносится из динамиков приоткрытого ноутбука. Представлять, что мы никуда не переезжали. Представлять, что всего этого ужаса в феврале не случилось. Представлять, что муж успешно устроился на ту работу, на которую хотел, а я все так же тружусь в теплой и тесной продуктовой компании на удаленке.
Тем более неуравновешенно я себя ощущаю, когда мой мозг напоминает, что я даже не в состоянии обозначить более-менее четкие рамки простого гостевого визита на родину. Не знаю, когда увижу маму с отцом, когда зайду в маленький магазин у дома, который всегда полон "синяков"; не знаю, когда смогу вновь ощутить вкус сырка с пандой во рту или вдохнуть запах мокрого асфальта после дождя под домом, который почему-то ощущается острее, чем где-либо в другой части родного города.
Я больше не работаю в продукте. Экономическая нестабильность привела руководство к сокращению и выкинула меня молодой рыбой на безумно сухой берег. Я двинулась дальше, забралась на десяток ступеней повыше, но иногда тоска по людям меня не отпускает.
Муж не устроился туда, куда очень хотел. Он вообще никуда не устроился и последние 3 месяца я вижу его метания и поиски себя, неудачные попытки и то, что в чем-то он уже сдался. Ему тоже тяжело, я знаю. Но почему-то ощущаю себя с тонной ноши на плечах в итоге, полной вынужденного самоконтроля и какого-то глухого отчаяния, которое все тяжелее скрывать.
Я устала. Я не знаю, как себе помочь.

Нарешті мій банківський аккаунт виглядає як рахунок дорослої людини. Але попереду ще стільки всього треба зробити. І заробити. І витратити. Завтра до лікаря і на узі 🤞🏻
Березневий чекліст потроху скорочується, і так, я ледь з себе це можу видавити, але, бляха, так: я молодець.
Не порівнюю з себе з іншими, не порівнюю себе з тією собою, якою я б могла сьогодні бути, «якби не …». Я є я, і мій бекграунд теж залишиться назавжди зі мною, і мені треба з цим далі вчитись жити. І не так багато треба зусиль, щоб побачити: все працює. Просто дій.