Втратила роботу, квартиру. Не маю грошей.
І все ще гріх жалітися. Я в досить гарному положені.
Вчора ходила до Личаківського кладовища. Ліворуч від нього почали ховати наших воїнів… Там була могила хлопця, який загинув 6 днів тому. А міг би мати сім'ю та стільки щасливих моментів в житі, а замість того лежить в землі.
Дякую їм, що досі живу сама. Обіцяю любити це життя ще більше, за всіх вас!

Повертаюся додому! До Києва!

in a month i forgot how to express my thoughts in text, got used to expressing them in creativity and in live conversations.

i forgot how to worry and think too much about every bad thing. learned again in two days. but i’ll fix it.

i know a lot of wonderful people from Ukraine who still remain dear and loved.

kyiv. the first love who was called to war and i hope will return home alive.

kharkov. my Internet friend, with whom i laughed until six in the morning, despite the first shift at school.

lisichansk. also a very important person to me.

i hope that the whole nightmare will end and everything will be fine.

мама, привет.
я в порядке, меня кормят три раза в день. покупают сладкое к чаю и спрашивают про учёбу.
мам, у даши отличная семья. чем-то напоминает нашу, только папа с мамой разговаривают больше двух слов.
моя родная, я чувствую себя комфортно и даже привыкла к холоду. я чувствую себя как в каком-то сериале про крутых подростков, вот только у меня нет здесь друзей.
знаешь, мама, мне каждый раз страшно, когда я вижу, что в нашем городе тревога. боюсь, что ракета попадёт в наш дом, а ты ведь только недавно исполнила мою мечту.
мамочка, моя одежда пахнет другим порошком и я уже не помню, как пахнет наш дом. самое ужасное, я не помню, как пахнешь ты.
ма, меня никто не целую перед сном и когда даша в хельсинки, я засыпаю одна в комнате. ты же знаешь, как мне страшно спать одной.
мам, я согласна на то, чтобы костя работал каждый день и надоедал своими расспросами.
мне страшно, что мы действительно можем больше не увидеться, что что-то произойдёт.
страшно, что пришлось повзрослеть так рано.
да, мне уже 20, но я думала, что до конца бакалавриата я буду рядом с тобой.
мама, я помогаю по дому. прости, что не делала этого для тебя.
ты говоришь, что я стала сильнее тебя, но как же мне хочется посидеть с тобой в обнимку.
мамочка, ты такая красивая. у вас там тепло и ты уже можешь носить свои любимые юбки. жаль, что я не могу помогать тебе с выбором одежды.
возможно мне стоило остаться с тобой, но я не знаю, как было бы правильно.
мама, я безумно скучаю и не знаю как быть. мне нравится, когда ты готовишь нам завтрак. нравится, когда обнимаешь.
я нашла тут кинотеатр, но как я пойду без тебя туда?
мам, я в тепле и в уюте. сегодня меняли постель и ели вкусный обед. ты расстроишься, если узнаешь, что я кушала фасоль.
ма, я стараюсь быть сильной, но очень сложно. атмосфера в доме хорошая, семейная, но иногда трудно. очень сильно хочется домой.
надеюсь, что ты передаёшь галюсе от меня приветы и говоришь о том, как сильно я её люблю.
мам, наверное, я ещё ребёнок. оставлять тебя на платформе было крайне больно. было ощущение, что уезжаю на соревнования, но оно быстро пропало.
мама, ещё одна моя мечта осуществилась благодаря тебе, но, к сожалению, не в то время.
я ужасно скучаю и хочу вернуться.
забери меня.
я так хочу домой.

БОЖЕ Я ПОВЕРНУСЬ ДОДОМУ
вперше за 36 днів війни.
я нарешті побачу своє рідне місто.
це саме те заради чого варто залишатись живою.

Я до последнего старалась не ненавидеть русских.
До Мариуполя.
До Чернигова.
До Бучи.
До Ирпеня.
До Гостомеля.
До пальбы по гражданским в своём родном Херсоне.

Смерть для них роскошь.

А с русскими солдатами пусть сделают то, что они сделали с украинцами.

Пошёл второй месяц, многое устаканилось, привелось в порядок и уже под бой чего-либо ходишь в магазин, снимаешь видео для СБУ и даже не ссоришься с окружающими мародёрами, которые под шумок идут по одной из пословиц: "Кому война, а кому мать родная".
Короч, начал сливать уродов, которые торгуют у нас по району гуманитаркой. И ладно бы торговали по вменяемым ценам, но брать за тот же третий сорт макарон 100 гривен - немного перебор. Деньгами я не обделен, но только толку с них? Верно, потратить их некуда. Ни строительные, ни продуктовые - не шибко блещет чем либо. Но не суть. Справедливость где-то есть, да там воздастся.
Вчера бомбили цементный завод вакуумными бомбами. Интересное зрелище конечно и очередной запасённый гвоздь в голову всем тем, кто орёт по всем площадкам что бьют высокоточным оружием и только по военным целям. Более того, большой держак от лопаты в одно место тем, кто орёт что бьют свои же… Ну, были бы у нас такие технологии - было бы логично. Но наша страна не стояла бы с протянутой рукой за старенькими совковыми самолётами в кредит, будь у нас такие бомбы. Так что - не логично.
Отчасти плевать на тот цем-завод, он уже как память и хоть и является самым крупным в Европе, но уже лет 10 не работает на полную катушку. Всё таки некоторое сырьё из РФ было, да и в последнее время там цемент говнецо было, даже если покупать экспортный цемент 500-ой марки. В общем - деньги-деньги-деньги.
Одна хорошая новость, это то что так же вчера сбили СУ-34. Всего-то 36 миллионов долларов стоил самолётик. Всего-то несколько десятков квартирок в Москве можно было купить или выплатить зарплаты небольшому городку. Но - упыри пришли "асвабаждать". Если я раньше относился к людям из РФ нейтрально, то пропаганда логики всё же работает. Ибо каким же самоубийцей надо быть чтобы молчать как овца позорная, боясь вонючего штрафа 30к. А… Хотя да, РФ же богатейшая страна, её полезные ископаемые нужны Америке… Однако тратить триллионы рублей на войны и платить среднюю зп жителям в 30к - это по "Богатсски".
Но то фигня. Мне жаль людей из РФ. Искренне жаль. Вам сейчас жаль 30к рублей, что просто ничто в сравнении с ценами на газ (которым торгуют направо и на лево, а собственный народ обеспечен им разве что в больших городах). Да, я не говорю сейчас про Питер или Мск. Там с зп чуть по приличнее. Но рашка то не только в этих двух городах ведь. Где-то там тоже люди живут. И вот мне их жаль. Потому что не важно кто победит, рашка или Украина. Факт остается таким, что многие люди, которые потеряли семьи, сыновей и дочерей, матерей, жён… Вот они то оружие, которое не будет щадить.
К чему же я? А к тому, что теракт на Дубровке, который был от ваших "защитников" в 2002 году - это цветочки. Процитирую Лукашенко - будут ягодки. В ближайшие 10 лет будут гореть и взрывать обычные люди, которых так или иначе "ассимилировали" в "кризисные" зоны РФ. И пострадают люди. Обычные люди, дети, жёны. Отчаяние и злость ради мести - делают невозможное. И эта война положила полный конец "дружбе народов" даже для такого циника как я. Так как за месяц войны узнать как у меня дела удосужилась лишь одна девчонка, и та, которая из Владивостока. А вся шваль питерская и московская - да я уже и не думаю о ней. Гнильё рано или поздно начинает вонять и его убираешь из своей жизни тем самым вырастая над собой прежним.
Да, 24 февраля - это как "До!" и "После!". Раньше мне многое не нравилось в моей стране. Да как и многим в их странах. Но я пробовал, пробовал и пробовал. А сейчас я ни за что не собираюсь покидать свою землю и родину. Я родился тут и ни один рашист не сможет меня с моей земли прогнать. Просто потому, что в гостях хорошо, но дома - Лучше.

вчера мы ходили в бар. я, моя бывшая лучшая подруга, мой лучший друг, его девушка и бывший парень моей бывшей лучшей подруги. этот набор людей кажется смешным. когда ты долго общаешься с какой-то группой людей - приставка «бывший» неизбежна. но, в любом случае, мы знакомы насколько долго, что даже старые обиды уже перестали иметь значение. я съела много сухариков, мы выпили очень много пива, никто не захотел играть в уно. типичный вечер. мой лучший друг провожал меня до квартиры, а потом мы ещё час стояли около подъезда, курили и громко обсуждали политику. когда все это только началось… мы с ним сильно поссорились, перестали переписываться и встречаться. для меня это было тяжело. хотелось бы верить, что для него тоже. поэтому вчера мне очень важно было узнать - изменилось ли что-нибудь в его голове. да, изменилось. думаю, невозможно жить в россии и не видеть очевидного. поэтому я вернулась домой с чётким ощущением того, что люблю его. это было важно. я думала про смысл дружбы все это время, пыталась понять умею ли я дружить. и сейчас, наверное, приблизилась к ответу и к правильному взгляду на отношения между людьми. если ты называешь человека своим другом, если выбираешь его из всех людей, то ты потом не можешь просто отказаться от него. даже если он неправ. наверное, смысл дружбы - пережить дерьмо вместе. и принять человека, дать ему время, поговорить с ним. и если твой близкий человек говорит вещи, которые противоречат твоим моральным убеждениям, нужно разговаривать. разговаривать и решать этот вопрос.
сегодня я сидела за барной стойкой в кофейне и обсуждала романо-германские языки с парнем-стажером. вокруг ходили повара и официанты, а в дальнем зале проходила встреча english speaking клуба. мне очень нравится это место. и я рада, что они появились. теперь я могу выпить классный фильтр и поболтать с кем-то. это хорошо для ментального здоровья - разговаривать с другими людьми. после увольнения из кофейни мне этого нахватает.
сложно сохранять веру в людей. мне кажется важным, особенно сейчас, умножать добро и любовь. когда в мире столько жести и ненависти, которую ты никак не можешь контролировать, важно внутри оставаться хорошим, пытаться поступать правильно. когда я выпускалась из школы, мы делали альбом с фотками. и напротив каждой фотографии решили прикрепить цитату. я была очень занятой в 11 классе, много делала для выпускного и последнего звонка, пыталась почувствовать себя ивент-менеджером. поэтому у меня почти не было времени выбрать крутую цитату - вписала первую попавшуюся. когда я смотрела этот альбом спустя несколько лет, моя цитата казалась мне смешной и нелепой, кринжовой. но сейчас, оборачиваясь на все события последнего месяца, я нахожу эти слова очень важными. даже слишком важными для человека, который заканчивает 11 класс. напротив моей школьной фотографии написано «делай добро из зла, потому что его больше не из чего делать». и наконец-то это действительно имеет смысл.

24.02.2022 5:00 я запам'ятаю на все життя.
Такого страху ніколи не було і не буде.

это я стою в кофейне, переминаюсь с ноги на ногу и жалуюсь на похолодание. по радио играет кавер на песню «yesterday», я говорю об этом вслух и мужчина (тоже постоянник, я часто видела его тут по утрам, когда приходила перед зачетами и сидела на высоком барном стуле) начинает тихо подпевать. теперь эта песня, как и большинство вещей в мире, приобрела для меня настоящий трогательный смысл. хотя, на самом деле, я всегда ее любила. она стояла на звонке у моей мамы на самом первом ее мобильном телефоне, из-за этого она ассоциируется у меня с утром на даче, когда ты выходишь из дома и вокруг много-много зеленой травы. потом мама утопила этот телефон в колодце. а через пару дней папа упал в этот колодец и вывихнул руку. это идиотская история. он пролежал там несколько минут, но, к счастью, у него в кармане джинс оказалась ручная сигнальная ракета. папа запустил ее в небо, огонёк взорвался маленьким зелёным свечением, тетя увидела это и вытащила его из колодца. черт, это многое говорит о моем отце. я рассказываю людям об этом случае, чтобы дать понять кто я. и какие люди меня вырастили. папа тогда ещё был нормальным. не знаю как так получилось, что он превратился в человека, который мне максимально неприятен. я люблю его где-то глубоко внутри, но просто любви никогда не было достаточно.
парень-бариста, кажется, привык ко мне. это вызывает радость и облегчение. теперь мы всегда разговариваем, если я прихожу. недавно я забегала к ним вечером, была очень расстроена жизнью. я сказала:
— да пиздец, ещё везде эти зэтки. едешь в маршрутке, а вокруг какое-то сумасшествие. не знаю. это я сошла с ума или все они?
— слушай, не не расстраивайся, знаешь что значит з? это значит - зомби. смотрела «войну миров»? они все просто свихнулись на зомби, на самом деле.
я смотрела этот фильм, ходила на него в кино даже. мне он не нравится, потому что бред питт там старый. но парень-ты немного меня повеселил. мы стали обсуждать фильмы, я рассказывала про джека николсона, советовала ему посмотреть старого бетмена. а потом пришла официантка и сообщила, что у брюса уиллиса деменция, что он не может запоминать текст роли. и я подумала, что время идёт слишком быстро. и это очень пугает.
ох, я правда так радуюсь, что парень-ты стал более добр ко мне. потому что он правда очень удивительный и хороший. сегодня он рассказывал, что закончил музыкальную школу, что играет на пианино. это потрясающе. но, к сожалению, превратилось в ещё один мостик к тебе. ты тоже играл на пианино, я даже пару раз видела это своими глазами. в твоей квартире на верхних полях был маленький синтезатор. и мы были такими детьми, ещё даже не учились в старшей школе. я тогда ещё даже не начала курить. ты играл музыку из титаника. это очень отрывочное воспоминание, но я люблю его. так же как люблю все маленькие вещи о тебе, которые иногда всплывают в памяти. например, ты играл в футбол на «коробке» около старого дома моих родителей. а ещё у тебя был пенал с барселоной. ты любил дурацкую барселону, мы всегда смешно ссорились из-за этого. господи, видел бы ты последнее классико ахах, ты бы просто сошёл с ума. но ты даже не знаешь, что хави теперь очень взрослый, что он теперь правда-правда тренер. ещё я помню, что твоя мама была похожа на девушку из рекламы маникюрного салона. а ещё я помню какие у тебя были странные глаза, когда ты делал вид, что не расстраиваешься из-за того, что не понимаешь химию. господи, слава богу, ты не видишь всего, что сейчас происходит. иногда я думаю об этом. иногда я думаю - слава богу, ты умер и не знаешь что сейчас происходит.

вчера общалась с коллегой из Киева, мы с ним целый год вместе работали.
Я ощутила на себе все эмоции. Просто не понимаю, как можно быть ЗА это все. Когда у твоей компании целый офис в Киеве и когда ты 2 года работал с украинцами, когда твой родной дядя там в этих условиях. Я и написала, потому что беспокоюсь. Ни один человек в моем инфополе не оправдывает все эти действия. Эти люди выходили на митинги, подписывали петиции, жертвовали фондам, но и они теперь считаются врагами народа, хотя вынуждены все бросать и бежать в другие страны.
Я вчера тоже услышала такое мнение, что если ты на территории рф, то ты за. Но это не так. Я не могу сама себе выстрелить в ногу и одна уйти вникуда. С таким же успехом можно повеситься в жертву, в доказательство того, что ты не за.