Странно находиться здесь столько лет спустя. Как давно я последний раз писала на Саммер? Лет восемь назад, наверное, а тогда я писала ну очень много, часто и детально. Забавные были времена.
А сколько путешествовала… но суть не в этом.
Сегодня мне приснился сон, который заставил нервную систему заметно встрепенуться. Олегсей, собственной персоной, хотя скорее тот образ, который меня не отпускает даже по прошествии нескольких лет.
Вдруг ощутила жгучую необходимость перечитать свои старые записи, восстановить в голове события с позиции того, что знаю сейчас и… всё оказалось удалено на большинстве ресурсов, где бережно хранились старые дневники. Это было максимально печально. Уже второй раз я теряю огромный пласт истории, собственной истории, которую мне хотелось бы сохранить детально пусть не в памяти (а надеяться на мою дырявую голову стоит в последнюю очередь), но хотя бы в дневниках, блокнотах, тлогах и текстах, которые были написаны под вдохновением. Но всё улетело. Снова.
Странно, что я даю дневникам третий шанс, учитывая отсутствие вдохновения на ведения дневников (читай отсутствие комфортной платформы для этого), огромного количества текста, которое я вынуждена писать по работе и наконец – страх, что всё снова улетит в никуда без моего ведома и тем более желания.

Как давно я сюда не писала, не выплескивала свои мысли: все-таки плюс жизни с подругой в том, что можно все бесячее и расстраивающее рассказывать сразу, не отходя от кассы, так сказать. Пришла с работы - рассказала, и вроде бы и нет необходимости больше это мусолить в себе.
Сейчас я нахожусь в каком-то странном состоянии души. Меня терзало отсутствие денег, моя болезнь, сломанный телефон… вроде все потихоньку начинает разрешаться, но все равно, внутри не хватает гармонии, стабильности. Я не пишу ничего, не могу долго читать, не пела уже больше месяца. Зимняя спячка, что ли, наступила.

Вышла покурить, а на улице такой пушистый снег, такая благодать. Пришла на место, включила зимнюю музыкальную подборку и как-то даже приободрилась.

настроение: плакать, есть в макдаке и пить алкоголь

Сегодня я была во Владимире, времени до приема врача было предостаточно (целых 5 часов) и я решила посидеть после электрички покушать в бургер кинге.
Я кушала, залипала в окно, смотрела периодически на мужчину, сидящего за соседним столиком, такой же одинокий, но в телефоне.
И тут я задумалась, почему многие люди боятся разговаривать с незнакомцами? Просто так, без обмена номером, соц сетей (если вы, конечно, сами этого не захотите). Простое человеческое общение, а не листание новостной ленты. Конечно, я уважаю тех, кто просто не любит контактировать с другими и у них свой мир… А сколько таких же как я, которые хотят поболтать, но стесняются? Как же было бы круто посетить кафешки, у которых были бы таблички "Не против поболтать" и "Извините, люблю одиночество". Даже в тех же самых барах. Я считаю, что это отличная идея, которая поможет многим.

И я сегодня решила исполнить свою идею. Поехала домой, села рядом с парнем, и минут 20 решалась с ним заговорить. А если неправильно поймет, или будет разговаривать со мной из за того, что ему не удобно сказать "нет, извините, мне это не интересно".
Но я решилась.
- Извините, у меня странное предложение, - говорю я ему, - не хотите ли вы скрасить поездку и просто поболтать?
Он согласился! Мы с одного города, даже жили раньше по соседству. Были истории о том, как ему не везет с девушками, вот от одной едет, с которой договорился погулять и прождал ее 5 ЧАСОВ! Эгоистка прям писец. Как у него нет подруг, ему все отказывают (хоть парень очень симпатичный, ухоженный и работает в полиции, занимается спортом).
Время прошло очень быстро. Он оказался очень добрым и открытым человеком, и мне стало жаль, что у него нет компании, ему скучно сидеть дома и нет почти друзей.
Перед уходом, он сказал, что все таки день прошёл не зря и очень рад, что все так вышло.
На первом знакомстве он показался очень адекватным. Предложила как нибудь погулять в нашей компании и попробовать развеять его скуку.

Надеюсь мой Максим не будет на меня злится.

один из тех дней, когда снится, что пишу стихи (или музыку!!!) и уже есть готовое произведение. сегодня был стих (навеяно письмом перед сном и недавним челленджем с письмом по 15 минут в день по будильнику на заданную тему)) уже во сне понимаю, что это сон, и изо всех сил повторяю, перечитываю, чтобы вот как встану – записать! никак не могу проснуться, по тысяче раз в полудреме переставляю будильник, в итоге встаю на 3 часа позже и ничего не помню. ну как так?!

а у вас бывает, что вам снится, что написали что-то и потом ещё удаётся это восстановить, проснувшись? или тоже забываете?

Не знаю, что я почувствовала, когда увидела засос на его шее. Жаль, что он не от меня…

"надо написать отзыв на собственную курсовую"

я просто в ахуе от наглости кафедры или тех, кто стоит за этим.

Шесть утра, не могу уснуть. Ещё и слышно, как соседи пылесосят. Рано утром.

Скучаю по тем временам, когда я жила, как вихрь. Вжух, и ты в Ростове, вжух, ещё где-то. Мне нравилось так. Но я настолько устала от своей тогдашней ни с чем не соотнесённости и никому не нужности, что пожертвовала частью свободы ради собственного выживания. Альтернативой было тихо рёхаться дальше, до победного. Или не тихо.

Теперь у меня есть опора, но иногда мне всё-таки жмёт. =/

очень повезет человеку, который сможет повстречать в своей жизни маэстро своей деятельности.

у меня случилось так два раза. с преподавателем вокала и мужчиной, который искусно владеет сексом.

с одной стороны, это очень круто. благодаря таким людям, ты раскрываешь свой потенциал. расширяешь границы возможностей путем их опыта и грамотной передачи.

с другой — с*ка, повышается планка и уже сложно найти нового преподавателя по вокалу. чтобы соответствовал по мастерству преподавания и человечности, как предыдущий.

но вот если найти вокалиста еще есть шансы, то с мужчинами… все очень прискорбно.

Я всю жизнь считала себя интровертом, а в итоге обнаруживается, что я заряжаюсь от людей и тухну вдали от них. Как интересно, не правда ли?.. Нет, потребности в уединении это не отменяет; но мне кажется, она свойственна любому мало-мальски зрелому человеку, и если у тебя нет способности и желания оставаться одному, то это у тебя просто проблемы. И к истинной экстраверсии это может не иметь отношения. Сложно, короче.

Всегда хотела попасть на какой-нибудь музыкальный фестиваль в Европу, но все никак не попаду со своими графиками отпуска.
А вот «Атлас викенд» всегда меня смущал и совершенно не привлекал.
Но блин.
AnnenMayKantereit приедут.
Но 3000 это овердохуя, чтобы ради одной группы идти.
Какая дурацкая дилемма.

Блин. Еще и пласибо теперь едут.