Снова дали медицинскую книгу. Вот вроде и поражаешься, как логично и умно устроено тело, а с другой стороны как-то неприятно что ли. Больше всего меня вымораживает не кровь, кишки ит.д., а пористость кости. Выглядит как батон с большим количеством пор или растянутое тесто. Фу.

Еще одна беременная одногруппница.
Скоро с этими всеми подарками для младенцев придет разорение.

Мне кажется, беременность это как какой-то дикий аттракцион с мертвой петлей. Кабинка тронулась, ты осознала, что в полной пизде, а вылезти уже никак, пока все не закончится должным образом.

Однажды я назвал песню "Вальс", а она в 2/4.

Хочу много зарабатывать. И чтобы это занимало не больше 8 часов в день в итоге.
У меня все.

грустить и слушать депрессивные песенки - это мое любимое занятие.
жаль только за это не платят.

Алла прилетела. И этим все сказано.
Вчера ходили к ней в гости, потому что «надо».
И вот при встрече она целует моего мужа в губы. Надо просмаковать: мачеха взрослого пасынка целует в губы.
Я охуела знатно. Просто в ноль.
А вот теперь господа, вопрос: кого взрослые Родители целуют в губы? Вообще целуют или как?
Мне аж мрачно стало, как будто это специально для меня было. Демонстративно так.
Это реально странно или я себя накручиваю?
Я не знаю. Так ещё с порога так: тема, сходи мне за шампанским.
Тема тоже охуел, но не пошёл. Молодец.
Предложила и с моими родителями ей встретится. Отказалась.

Я как будто в какой-то игре, но правил не знаю. Че происходит?

отвратительно себя чувствую, потому что плохо отношусь к людям, я снова разбила чье то сердце, я не хотела, правда…
Я так не могу больше, мне так жаль правда жаль…
Я не хочу быть сукой

мой стиль: отшельничать двенадцать лет в азкабане, а потом резко договориться о куче встреч. но я очень рада этим встречам, если честно. потому что очень соскучилась по этим людям

многовато работы взяла. ну, так сказать, был режим и нет режима. ни о чём не жалею, я сегодня поймала отличную погоду и классно провела время

мне никак не удается усвоить, что я не могу быть везде, не могу заниматься всем и не могу быть всеми.

находясь посреди магистратуры по переводоведению и закончив аналогичный бакалавриат, я почему-то работаю в школе, а вообще-то лет с девяти была уверена (и, каким бы странным это ни казалось, уверена по сей день), что вся моя жизнь будет связана с рисованием и искусством в целом. а если отмотать жизнь лет на семь назад, то где-то там я сижу на полу, увлеченно решая очередную геометрическую задачу из c-части егэ по математике, и это, кажется, единственный предмет, к которому мне действительно интересно готовиться. поступать я собираюсь на социологию и сдаю общество на 90+ без особой подготовки. за балл по английскому стыдно до сих пор, но почему-то в итоге я оказываюсь на лингвистике, а кисти и краски вообще пылятся где-то в углу.

когда тебе 16-17 пробовать все подряд, хотеть заниматься резко противоположными вещами и пытаться найти свое кажется абсолютно естественным. когда тебе скоро 23, это начинает выводить из себя. я иногда задумываюсь, что, захоти я однажды заниматься биологией, историей, физикой или химией, мне бы и это удалось. абсурдное деление на гуманитариев и технарей. когда в моей жизни не стало математики, какая-то часть моего мозга как будто перестала работать, иногда мне снится, как сижу на уроке у С.В. на своей первой парте второго ряда. выстраданные языки стали неотделимой частью каждого дня. не рисуя долгое время, начинаю чувствовать себя неполноценной. иногда руки протягиваются к маминым многочисленным книгам по истории. а еще, кажется, геология, интересная наука. и экология. и психология. и даже физика.

чувствую себя потерянной среди своих же интересов. одна мысль о том, что нужно ограничиться чем-то одним / немногим, заводит в тупик, и все сводится к тому, что я вообще ничего не делаю и боюсь за что-либо приниматься. вопрос как найти себя? сменился вопросом а как вообще искать?, ведь делая шаг в одном направлении автоматически отдаляешься от чего-то другого. могу просидеть часа полтора, уставившись в стену, размышляя о том, как же все это грустно. но надо верить, что однажды все разложится по полочкам, да?

В прошлом мае у меня было ужасное настроение и я написал в стол занимательную работу про пацана с громкой музыкой в машине. Пацан этот по сюжету проникся ранним парадайзом и купил в музыкальном магазине единственный диск, что в наличии - Gothic.
В августе (?) я сгонял в магаз, расширить свою коллекцию компакт дисков. На стеллаже обнаружил Gothic, единственный альбом парадайзов в наличии. Посмеялся и купил.

мне одному становится приятно когда кто то зовет меня по имени?

Пойти что ли сочинить какую-нибудь ерунду в фл студио, раз уж у меня настолько болит палец, что невозможно держать медиатор.

может, блин, погулять сходить, а? такая погода зря пропадает. а работа не волк, управлюсь вечером как-нибудь

До чего меня раздражает собственная неорганизованность какая-то – 25 обзоров за три дня сделать нужно, причем только потому, что кто-то половину дня тратит… Да просто тратит, не знаю я, на что они уходят, просто пролетают за ноутбуком, а выхлопа ноль.
***
Сейчас вот пишу и злюсь от того, что в глаза солнце это долбаное светит.
Нет, я люблю солнечную погоду, когда ты при этом отдыхаешь где-нибудь на улице, с друзьями-партнерами. Но точно не тогда, когда ты сидишь напротив окна, щурясь аки корейка и пытаясь рассмотреть букво-символы на мониторах.
Самое смешное, что я уже договорилась с Дашей на завтра выйти с малыми в парк прогуляться, а в воскресенье у нас ЧГК, на который я тоже согласилась пойти. Изумительно, а работу работать ты когда собираешься, женщина?

Странно находиться здесь столько лет спустя. Как давно я последний раз писала на Саммер? Лет восемь назад, наверное, а тогда я писала ну очень много, часто и детально. Забавные были времена.
А сколько путешествовала… но суть не в этом.
Сегодня мне приснился сон, который заставил нервную систему заметно встрепенуться. Олегсей, собственной персоной, хотя скорее тот образ, который меня не отпускает даже по прошествии нескольких лет.
Вдруг ощутила жгучую необходимость перечитать свои старые записи, восстановить в голове события с позиции того, что знаю сейчас и… всё оказалось удалено на большинстве ресурсов, где бережно хранились старые дневники. Это было максимально печально. Уже второй раз я теряю огромный пласт истории, собственной истории, которую мне хотелось бы сохранить детально пусть не в памяти (а надеяться на мою дырявую голову стоит в последнюю очередь), но хотя бы в дневниках, блокнотах, тлогах и текстах, которые были написаны под вдохновением. Но всё улетело. Снова.
Странно, что я даю дневникам третий шанс, учитывая отсутствие вдохновения на ведения дневников (читай отсутствие комфортной платформы для этого), огромного количества текста, которое я вынуждена писать по работе и наконец – страх, что всё снова улетит в никуда без моего ведома и тем более желания.