Сырая куриная печень это самая приятная вещь наощупь.

Одно осознание ко мне пришло… На счёт моей квартиры.
Когда бабушка нас покинет, квартира будет принадлежать мне и сестре. По юридической стороне мы можем сделать с этой квартирой всё что угодно, но не получится, так как выселять маму с детьми будет некуда.
Основная проблема, которая случится после бабушкиной смерти это финансовые обязательства по этой квартире. Проживая там, мама платить по счетам не станет. Сестра моя пошлёт всех на хуй, а я её понимаю.

Мама моя, доля в квартире тоже моя, сестра забьёт хуй, выходит, чтобы не обрасти долгами - платить придётся мне.
Даже несмотря на то, что возможно на тот момент я буду жить на съёмной квартире, ведь у тётушки вечно мы не будем держаться.
Даже несмотря на то, что будут финансовые трудности -
платить придётся. Хотя бы ради того, чтобы укрыть себя от проблем и дать какое-то время детям пожить спокойно.
В общем какое-то время так будет продолжаться, а потом квартиру надо продать, как можно выгоднее.
Но это только на словах легко.
Сценарий такой.
1. Выписать всех.
2. Продать.
3. Одновременно с этим должна осуществится сделка по покупке новой недвижимости, как минимум студия с отделкой и мебелью в том же районе.
4. Оформление этой недвижимости + переселение мамы и детей.
5. Прописка мамы и детей в эту новую СТУДИЮ. С этим всем мне придётся разбираться самой, потому что мама тупая.
6. Какая-то часть денег точно останется после всех этих тяжб - делим её по каким-то долям по договорённости с сестрой на двоих. Так как она в этих делах практически не будет участвовать, думаю она согласится, чтобы я оставила себе бОльшую половину.

В итоге, у мамы будет своё жильё на её совести и ответственности, в её собственности. С учётом её многодетности и нехватке метров, они могут встать в очередь на расширение жилищных условий. Есть шанс получить что-то своё.

А у меня появятся какие-никакие деньги в личное пользование.

И вся эта история случится тогда, когда бабушки не станет.
Я думала над тем, чтобы что-то сделать пока бабушка ещё жива и она рулит, но внутренний голос отговаривает меня, плюс в таком случае надо покупать две недвижки, на маму и на бабушку, чтобы их расселить, но вырученных денег с неликвидной квартиры на две Студии или даже на Одну студию и Одну коммуналку не хватит, значит на раздел нужны бабки, минимум миллион, А ЕГО НЕТ И НЕ БУДЕТ.

Остаётся отпустить ситуацию и решать её по мере поступления проблемы. А проблема может возникнуть и через 3 года, завтра или 15 лет - хрен его знает когда.

В последние несколько месяцев (несколько это где-то 8) меня тянет к художественному переводу.
Тк на работе у меня другая специфика, и за все художественные выверты я иногда получаю неодобрительный взгляд от начальницы.
Руки чешутся поиграться с чем-то.

Думаю, нужно все таки решиться на покупку ноутбука с работающей клавиатурой.
И начать с каких-то фанфиков в стол.

мне нестерпимо хочется проблеваться. почему-то мне кажется, что, если засунуть два пальца в рот, все проблемы сразу исчезнут. вся грязь уйдет. я не знаю, как достать ее из себя другим способом.

я сижу за компьютером, считаю проценты, и мои слезы катятся по щекам, падают на бумагу, надписи расплываются, все в глазах расплывается, я отхожу выкурить сигарету, а за окном противно оранжевые фонари.

- какой режим включается, когда вам так плохо?
- режим трусливого самоубийцы.

моей маме стало плохо от того, что мне плохо. мне стало еще хуже от того, что ей стало плохо. круговорот плохого в нашей семье, неизменно начинающийся с меня.

я стояла перед дверью и не могла позвонить минут десять. ча си ки ти ка ли. до начала занятия оставалось все меньше. я не могла позвонить. я была в слезах.

я не умею обходиться одной таблеткой. есть такие штуки, которых мне всегда мало. и если нормальный человек выпивает таблетку атаракса за сорок минут до сна, то я выпиваю три, чтобы наверняка.

поменяла веселую музыку в плейлисте на грустную. мне не хочется больше обмазываться блестками и угорать над шуточками lonely island. мне хочется включить ту самую песню.
but my head hurts,
and I hate you.

как долго нужно спать, чтобы все разрешилось само собой?

шел третий день карантина. мысли о том, что нужно сделать что-то полезное наконец к вечеру стихли. потому что ничего, нахер, полезного сделать было нельзя. вспомнив о давней мечте, принялся за Кинга. точнее, его книгу о том, как писать книги. осилил автобиографическую часть, с грустью узнал, что алкоголь и наркота мне не помощники, иначе закончу как батя (не Кинга, мой). с отстраненным интересом понял, что как и 20 лет назад для спокойной души мне нужен работающий телевизор в соседней комнате - достаточно тихо, чтоб не разобрать слов, но достаточно громко, чтобы отвлекать от внутреннего хоровода мыслей. и неплохо иметь рядом какой-нить источник музыки, исслушанной вдоль и поперек (чтоб не отвлекала).
по итогу: 150 слов посредственного текста, внутренний шимпанзе, раскачивающийся от бездействия на прутьях клетки и экзистенциальное отвращение к такой жизни.
ужасно, как много дерьма можно почувствовать, если не глушить разум компьютерными играми, книгами и сериалами

День оказался ещё более сложным и напряжённым, чем ожидалось.

Но лишить меня кофе с куском Наполеона не сможет никто!

Ненавижу нелето по многим причинам, одну из которых благополучно забыла, но она напомнила о себе на этой неделе: вместо кожи — Шелушня! 👍

Зачем вообще люди поселились где-то где температура опускается ниже +15. Ну вот реально - з.а.ч.е.м. Лучше бы жили как дикари, питались правильно и дохли как мухи!

Кто-нибудь вообще может назвать хотя бы ОДНУ объективно положительную вещь в нелете??? Только без всяких там - красота и чисто бла-бла-бла. Ни***я не красота! Красота и разнообразие только в суб\тропиках\экваторах. И отгадайте почему

Ну оки, могу признать единственный плюс - можно бриться не каждый день Но бло. Лучше бриться 5 раз в день и жить в тепле, чем такоэ

сейчас бы зайти на твиди…

Работа 2/2 в ебенях на рабочей специальности.

Или

Работа вайти 5/2 - нажимай тихонечко кнопки, можно из дома нажимать; реальной работы неделя в месяц.

ЗП одинаковая

🤷‍♀️🤷‍♀️🤷‍♀️🤷‍♀️🤷‍♀️🤷‍♀️

ебать.
началось.
его бывшая хочет его вернуть.
я хочу спрятаться под стол, потому что ненавижу себя.
нет, я не думаю, что он бросится к ней в объятья. если бросится, то он мудак, но дело не в этом.
дело во мне.
я обещала себе ничего такого.
я знала, чем все эти штуки грозят моей голове.
болью.
болью.
болью.
я знала, что мне нельзя привязываться, мне нельзя даже близко к этому подходить, потому что я еще не готова, я еще не стабильна, я еще не в состоянии плевать на все с высокой колокольни.
и мне снова хочется переспать с одним чуваком, с которым мне всегда хочется переспать, когда случается что-то неприятное. он мне не нравится, у него гаденькое лицо, и он дует каждый день. но в любой непонятной ситуации я думаю о том, что хочу дунуть вместе с ним, а потом затащить его в постель. эй, Серега, отсыпь мне бошек и натягивай презерватив.
а если серьезно, то все самое лучшее уже случилось. это напряжение, эти неловкие прикосновения, случайный первый поцелуй. и эти недели, когда мы вроде дружили, а вроде держались за руку в кино. теперь все будет только хуже.
жизнюшка проверяет меня на податливость. смогу ли я сейчас свалить, смогу ли я оставить последнее слово за собой, смогу ли я не верить в людей, а верить в свои решения и в то, что правильно и как надо.
кажется, я пока не могу.

Хочу красивых (и неглупых) подруг. С которыми идёшь и "гордишься". На которых смотришь и в трусиках мокро.

За 27 лет таких не было. Только любовницы :( А хочется именно подругу!!! Чтобы с ней просто так проводить время - и приятно, и красиво, и ничего не должен 💔

Спустя 2 или 3 года без ведения дневников, коих было бесчисленное множество лет с 13, удаления блога отсюда, попытки вести инстаграм и твиттер, я вернулась к этому формату.
Не хватает родного редактора, возможности излить чувства на экран и анонимности.
Добрейшего вечерочка, саммер.

у меня нет антител))))0) честно говоря, очень надеялась, что они всё-таки будут