Это нормально - хотеть кого то другого?
Два года спустя ситуация повторяется как и с бывшим, от которого я бежала к нынешнему. Теперь хочу бежать от нынешнего…
Это что круг ада, который будет повторяться вечно?
Почему мне хочется постоянно новизны в отношениях?
Все надоедает, секс себя изжил, притирка к человеку, знаю все мелочи, все ответы, все действия.
И самое главное - хочется просто с кем то погулять и по***ться.
Вот я раньше таких шлюхами называла, а сейчас сама такая, только не изменяю. Пока только хочется, но внутренний я уже разрешает это сделать и не считает чем то плохим.
Уходить от парня не хочу, устраивают отношения полностью и он тоже, но вот это чувство новизны… Обожаю его. Лучший адреналин.
С бывшим было так же, только я решила именно бросить его и попытать счастье снова, думала отношения изжили себя. Решила - лучше расстаться, чем изменять! В новых отношениях была счастлива, а теперь, спустя 2 года, опять разочарование. Не понимаю, почему мне хочется других! Ведь мой парень самый лучший во всех планах.
По ругайте меня или дайте совет(
Буду рада любой критике.

Сырая куриная печень это самая приятная вещь наощупь.

Одно осознание ко мне пришло… На счёт моей квартиры.
Когда бабушка нас покинет, квартира будет принадлежать мне и сестре. По юридической стороне мы можем сделать с этой квартирой всё что угодно, но не получится, так как выселять маму с детьми будет некуда.
Основная проблема, которая случится после бабушкиной смерти это финансовые обязательства по этой квартире. Проживая там, мама платить по счетам не станет. Сестра моя пошлёт всех на хуй, а я её понимаю.

Мама моя, доля в квартире тоже моя, сестра забьёт хуй, выходит, чтобы не обрасти долгами - платить придётся мне.
Даже несмотря на то, что возможно на тот момент я буду жить на съёмной квартире, ведь у тётушки вечно мы не будем держаться.
Даже несмотря на то, что будут финансовые трудности -
платить придётся. Хотя бы ради того, чтобы укрыть себя от проблем и дать какое-то время детям пожить спокойно.
В общем какое-то время так будет продолжаться, а потом квартиру надо продать, как можно выгоднее.
Но это только на словах легко.
Сценарий такой.
1. Выписать всех.
2. Продать.
3. Одновременно с этим должна осуществится сделка по покупке новой недвижимости, как минимум студия с отделкой и мебелью в том же районе.
4. Оформление этой недвижимости + переселение мамы и детей.
5. Прописка мамы и детей в эту новую СТУДИЮ. С этим всем мне придётся разбираться самой, потому что мама тупая.
6. Какая-то часть денег точно останется после всех этих тяжб - делим её по каким-то долям по договорённости с сестрой на двоих. Так как она в этих делах практически не будет участвовать, думаю она согласится, чтобы я оставила себе бОльшую половину.

В итоге, у мамы будет своё жильё на её совести и ответственности, в её собственности. С учётом её многодетности и нехватке метров, они могут встать в очередь на расширение жилищных условий. Есть шанс получить что-то своё.

А у меня появятся какие-никакие деньги в личное пользование.

И вся эта история случится тогда, когда бабушки не станет.
Я думала над тем, чтобы что-то сделать пока бабушка ещё жива и она рулит, но внутренний голос отговаривает меня, плюс в таком случае надо покупать две недвижки, на маму и на бабушку, чтобы их расселить, но вырученных денег с неликвидной квартиры на две Студии или даже на Одну студию и Одну коммуналку не хватит, значит на раздел нужны бабки, минимум миллион, А ЕГО НЕТ И НЕ БУДЕТ.

Остаётся отпустить ситуацию и решать её по мере поступления проблемы. А проблема может возникнуть и через 3 года, завтра или 15 лет - хрен его знает когда.

В последние несколько месяцев (несколько это где-то 8) меня тянет к художественному переводу.
Тк на работе у меня другая специфика, и за все художественные выверты я иногда получаю неодобрительный взгляд от начальницы.
Руки чешутся поиграться с чем-то.

Думаю, нужно все таки решиться на покупку ноутбука с работающей клавиатурой.
И начать с каких-то фанфиков в стол.

мне нестерпимо хочется проблеваться. почему-то мне кажется, что, если засунуть два пальца в рот, все проблемы сразу исчезнут. вся грязь уйдет. я не знаю, как достать ее из себя другим способом.

я сижу за компьютером, считаю проценты, и мои слезы катятся по щекам, падают на бумагу, надписи расплываются, все в глазах расплывается, я отхожу выкурить сигарету, а за окном противно оранжевые фонари.

- какой режим включается, когда вам так плохо?
- режим трусливого самоубийцы.

моей маме стало плохо от того, что мне плохо. мне стало еще хуже от того, что ей стало плохо. круговорот плохого в нашей семье, неизменно начинающийся с меня.

я стояла перед дверью и не могла позвонить минут десять. ча си ки ти ка ли. до начала занятия оставалось все меньше. я не могла позвонить. я была в слезах.

я не умею обходиться одной таблеткой. есть такие штуки, которых мне всегда мало. и если нормальный человек выпивает таблетку атаракса за сорок минут до сна, то я выпиваю три, чтобы наверняка.

поменяла веселую музыку в плейлисте на грустную. мне не хочется больше обмазываться блестками и угорать над шуточками lonely island. мне хочется включить ту самую песню.
but my head hurts,
and I hate you.

как долго нужно спать, чтобы все разрешилось само собой?

шел третий день карантина. мысли о том, что нужно сделать что-то полезное наконец к вечеру стихли. потому что ничего, нахер, полезного сделать было нельзя. вспомнив о давней мечте, принялся за Кинга. точнее, его книгу о том, как писать книги. осилил автобиографическую часть, с грустью узнал, что алкоголь и наркота мне не помощники, иначе закончу как батя (не Кинга, мой). с отстраненным интересом понял, что как и 20 лет назад для спокойной души мне нужен работающий телевизор в соседней комнате - достаточно тихо, чтоб не разобрать слов, но достаточно громко, чтобы отвлекать от внутреннего хоровода мыслей. и неплохо иметь рядом какой-нить источник музыки, исслушанной вдоль и поперек (чтоб не отвлекала).
по итогу: 150 слов посредственного текста, внутренний шимпанзе, раскачивающийся от бездействия на прутьях клетки и экзистенциальное отвращение к такой жизни.
ужасно, как много дерьма можно почувствовать, если не глушить разум компьютерными играми, книгами и сериалами

День оказался ещё более сложным и напряжённым, чем ожидалось.

Но лишить меня кофе с куском Наполеона не сможет никто!

Ненавижу нелето по многим причинам, одну из которых благополучно забыла, но она напомнила о себе на этой неделе: вместо кожи — Шелушня! 👍

Зачем вообще люди поселились где-то где температура опускается ниже +15. Ну вот реально - з.а.ч.е.м. Лучше бы жили как дикари, питались правильно и дохли как мухи!

Кто-нибудь вообще может назвать хотя бы ОДНУ объективно положительную вещь в нелете??? Только без всяких там - красота и чисто бла-бла-бла. Ни***я не красота! Красота и разнообразие только в суб\тропиках\экваторах. И отгадайте почему

Ну оки, могу признать единственный плюс - можно бриться не каждый день Но бло. Лучше бриться 5 раз в день и жить в тепле, чем такоэ

сейчас бы зайти на твиди…

Работа 2/2 в ебенях на рабочей специальности.

Или

Работа вайти 5/2 - нажимай тихонечко кнопки, можно из дома нажимать; реальной работы неделя в месяц.

ЗП одинаковая

🤷‍♀️🤷‍♀️🤷‍♀️🤷‍♀️🤷‍♀️🤷‍♀️

ебать.
началось.
его бывшая хочет его вернуть.
я хочу спрятаться под стол, потому что ненавижу себя.
нет, я не думаю, что он бросится к ней в объятья. если бросится, то он мудак, но дело не в этом.
дело во мне.
я обещала себе ничего такого.
я знала, чем все эти штуки грозят моей голове.
болью.
болью.
болью.
я знала, что мне нельзя привязываться, мне нельзя даже близко к этому подходить, потому что я еще не готова, я еще не стабильна, я еще не в состоянии плевать на все с высокой колокольни.
и мне снова хочется переспать с одним чуваком, с которым мне всегда хочется переспать, когда случается что-то неприятное. он мне не нравится, у него гаденькое лицо, и он дует каждый день. но в любой непонятной ситуации я думаю о том, что хочу дунуть вместе с ним, а потом затащить его в постель. эй, Серега, отсыпь мне бошек и натягивай презерватив.
а если серьезно, то все самое лучшее уже случилось. это напряжение, эти неловкие прикосновения, случайный первый поцелуй. и эти недели, когда мы вроде дружили, а вроде держались за руку в кино. теперь все будет только хуже.
жизнюшка проверяет меня на податливость. смогу ли я сейчас свалить, смогу ли я оставить последнее слово за собой, смогу ли я не верить в людей, а верить в свои решения и в то, что правильно и как надо.
кажется, я пока не могу.

Хочу красивых (и неглупых) подруг. С которыми идёшь и "гордишься". На которых смотришь и в трусиках мокро.

За 27 лет таких не было. Только любовницы :( А хочется именно подругу!!! Чтобы с ней просто так проводить время - и приятно, и красиво, и ничего не должен 💔