Наверное всё что я напишу, будет ужасно глупо.
Я влюблена. Мне нравится это состояние. Знал бы "А", что творится у меня в душе, ведь он не ожидал, что такое могло произойти со мной. Конечно, я не признаюсь ему в том, что между мной и другим человеком возникли чувства.
Сама не ожидала.
Парень о котором я пишу - первый проявил инициативу, но только потому что я слишком пронзительно на него смотрела, я будто подсознательно ждала этого много времени… Ведь были взгляды и другие интересные моменты на протяжении почти пяти лет… Мы работаем вместе. До этого произошедшего момента между нами всегда было ощутимое расстояние.
Сейчас просто произошли обстоятельства, настроение, время и место, чтобы мы продемонстрировали друг другу неровное дыхание.
В общем я хочу принять эту ситуацию, как она есть. Признать, что искра пролетела. Признать, что я смогла устоять и удержала границу. Измены не было, физической измены не было. И нужно отдать должное парню - он тоже удержал границу, тем самым показывая уважение ко мне.

Я живой человек, второй жизни у меня не будет.

Мы поцеловались, с одной стороны жадно, с другой очень осторожно. На тормоз нажала я, а он этот тормоз принял.

После этого маленького приключения я удушила "А" любовью, заботой, вниманием, мне так захотелось всего того, что бывает у людей в первые пару-тройку месяцев отношений. Он заметил, что я вернулась какая-то изменённая. Желающая, порхающая. Он задавал вопросы, чтобы выяснить что со мной, кто меня надоумил на всё это…

Говоря о сексе, там вообще пожар, даже произошёл эксперимент, на который я не решалась за все 4 года жизни с "А".
После командировки прошло 4 дня, а я всё ещё под каким-то кайфом.
Разве это не прекрасно ))

если бы прямо сейчас была возможность купить one way ticket, то куда?

вот сижу и думаю иногда. а правильно ли я решила, что хочу выйти замуж?

нет, нет. у меня прекрасный муж, хоть и младше меня
хэш тег "дело не в тебе, дело во мне"

иногда действительно понимаю, что одной быть лучше по многим параметрам: не надо ни о ком беспокоиться, нет навязчивых мыслей, не расстроишься если что случится, не надо никому готовить, можно раскидывать свои носки по все квартире

но я и так это все делаю
и я так хотела о ком-то заботиться после потери любимой собаки. мне необходима забота! нет, не мне, а чтобы я ее кому-то дарила

неопределенность вошла в чат. начало биполярОчки
смех смехом, я мой психолог ждет меня на прием

п.с: моя коллега говорит, что я неосознанно люблю страдать

-Здравствуйте, будьте добры, пожалуйста, наденьте масочку, спасибо)
-А как я есть (пить кофе) буду?

Блять вы серьезно? Или вы строите из себя умников? Или шутников? Или я похожа на клоуна? Пиздец

У кого все нормально?

Хочу высокие сапоги, но где же их взять так, чтобы хоть немного нормальные были…

Ребята, подскажите, пожалуйста, если тебе не отвечают три дня, будучи в сети - это значит тебя хейтят и не хотят с тобой общаться и больше не стоит пытаться, да?

Как же меня хуебит
Руки трясутся
Нервные срывы
Перемена Настроения каждые 5 секунд
Не понимаю
От чего так плохо

Купила вчера кофеварку, кофемолку
Потратив последние деньги

Пью кофе тоннами просто
Всё расплывается
Не жру практически
Либо жру тоннами

Что блять происходит

перманентное ощущение собственной ничтожности

планы к 19-летию:
*посещать психиатра
*ремиссия
*поступить в другой город
*снимать квартиру
*работать в кофейне бариста
*рисовать комикс
*работать над сюжетом АМП
*держать себя в форме
*перекраситься
*жить для себя
*гасить родительские кредиты
*хоть иногда чувствовать счастье

многого хочу, но я сук@ справлюсь!

и так
напоминаю, что мне 24. уже

и я давно не живу с мамой

мне приходится работать, готовить, убираться, мыть пол и унитаз, ходить в магазин и мфц, платить комуналку и планировать свой бюджет на месяц вперед

как такая взрослая жизнь?
ну такое
я привыкла, но я не хочу. нет. это не мое
много о чем приходится беспокоиться/просыпаться уже с чувством тревоги

сколько я сегодня заработаю? мне хватить купить курицы и картошки на ужин? завтра платить на кв. опять минус 20к! а что сейчас делает мой муж? а вдруг он мне изменяет? вдруг переписывается с другими? а я точно сделала все верно на работе? а курицу пожарить или запечь? а может вообще заказать азиатскую кухню? один раз живем…
и еще многое другое в нашей рубрике "мысли психованной женщины"

все еще надеюсь, что это просто простуда.

меня тошнит от людей, которые выебываются. точнее, я ненавижу, когда человек кичится своей ахуенностью, если за этим ничего не стоит. мне нравится люди, которые понимают свою ничтожность. я, наверное, даже испытываю к ним нездоровое обожание. мне нравятся люди, которые знают кто они.
как это называется, когда ты намеренно хочешь сделать больно человеку? или вывести его на эмоции? энергетический вампиризм или мудачество. вот так это называется. и во мне полно этой хуйни. я специально говорю ужасные слова людям, которые меня любят, чтобы они перестали. я специально поливаю дерьмом интересы парня, которому нравлюсь. и не скрываю того, что делаю это намеренно. и я даже не боюсь показаться тупой в такие моменты. потому что мне все равно. я бы сказала, что в таком поведении есть большой смысл, что я хочу подарить ему внутреннюю трещину, которая потом поможет ему стать лучше. но это не так. я просто веду себя как мразь, потому что я мразь. и потому что я могу. я думаю, что говорить правду людям = иметь власть над ними. и власть над ситуацией. потому что никто не может предъявить тебе, что ты последняя сволочь, если ты сам и так это знаешь. зачем говорить очевидные вещи.
окей, возможно это скрытая депрессия. потому что мое окр усилилось, мое желание работать 24/7, чтобы не чувствовать эту пустоту. желание непонятно чего. селфхарм, которым я не занимаюсь только потому, что все эти шрамы потом мешают жить.
я не заслуживаю людей, которые меня любят. и мне так странно от того, что мои друзья оправдывают мое поведение. и я уже не понимаю - оправданно ли оно.