Вчера почувствовала себя такой взрослой-взрослой. Рассудительной. Утихомирила свои эмоции, отбросила безумные установки.
Подумала о том, что в моем спокойствии - моя сила. Да, я бываю очень нестабильной, но, в целом, внешне я всегда спокойна. И то, что я не всегда даю отпор (хотя за последние годы я неплохо заново наверстала умение побороться за своё), не означает, что у меня нет яиц. Я предпочитаю не ввязываться и не реагировать на большую часть провокаций, потому что это не стоит того. Я молча делаю выводы и оставляю человека/ситуацию.
Да, во мне нет такой напористости и злости, как раньше, но так ли она нужна?

И вот все же шло хорошо.

Мы помирились, любовь и гармония, все хорошо. А потом я вижу в инсте, что он лазит на страницу бывшей. Той самой, которую, видимо, все ещё не отпустил.

Мы не ходим в парк победы, ведь там он гулял с ней, мы не целуется в месте для поцелуев в Бресте, ведь там он целовал ее, я не должна покупать себе белье определенных цветов…

Он не пускает меня в эти воспоминания, не хочет заменять их на новые сосной. Конечно, они ведь ему так дороги.

Вот интересно, когда эта чертова шлюшка снова захочет завести интрижку на стороне, но уже с ним, что он сделает?

Да ладно. Я знаю, что. Я ведь и в подметки ей не гожусь. Я хороший друг, опора. Но не женщина мечты. Я сама прекрасно это знаю. О чем я только думала

Вчера готовила грибной суп. Думаю, не буду добавлять много соли, мало ли, все равно плохо чувствую. В итоге: пересолила. Гениус…

Мне не нравится этот гребаный кашель. Очень не нравится.

2 недели не ходила в офис. Не разжирела вроде

Партнёр говорит сходить завтра, всё равно нех делать

Бля. Вроде и не хочется и вроде хочется разнообразия

Там же всё пылью заросло. Придётся мыть

Оправдываюсь тем, что после работы зайду в магазы. Надо найти белое худи, которое будет не жалко отрезать 😈

Фигли ваще вся одежда такая дорогая! Я шью (иногда) и знаю, что оно не стоит и половины тех денег, за которые её втюхивают людям. Я конечно понимаю откуда такая цена формируется, но блоть, знание Реальной цены делает из меня тру скруджи.

Почему меня так ломает без тебя?
Что изменилось в тебе? Какой же ты на самом деле? Я совсем не понимаю.

Я помню ту ночь, когда первый раз набрала тебе, хотя мы так давно знакомы. Ты был рядом - говорил, говорил и говорил со мной, пока я просто не уснула сама от бессилия и пережитого стресса. Я была так пьяна и испугана тогда, что предложила тебе поцеловать тебя при встрече, а ты совсем не отказался.

И все это время до нашей первой совместной прогулки ты каждый раз успокаивал меня. Каждый раз. И мне всегда становилось легче.
У меня было ощущение, что ты аккуратно тушил пожар внутри меня. Будто бы пламя горит, обжигает тебя - а потом тебя резко обливают прохладной водой, и больше ничего не болит. У меня и сейчас такое ощущение, когда ты рядом.

Я вспоминаю нашу первую совместную прогулку. Я только увидела тебя - и поняла, чего, а вернее кого мне не хватало для полной картины. Я мгновенно влюбилась в твою родинку над губой, хотя до этого три года видела её каждый день и даже не обращала на неё внимания.
Я помню твои крепкие объятия. Я попросила обнять тебя покрепче - и ты сжал меня так сильно, что едва не сломал мне рёбра.
А потом тот поцелуй. Первый поцелуй в твоей жизни. Такой робкий, аккуратный, немного неумелый - и при этом самый лучший, что был у меня.
Моё сердце уже готово было разорваться от волнения, хотя раньше я вообще не боялась взаимодействий. А здесь - дрожь от поцелуя.
Ты крепко сжимал мою руку, говорил, что со мной тебе хорошо. Я спала на твоём плече в трамвае, в котором мы ехали совсем одни. Возле подъезда ты поцеловал меня в щёку.

… То, что я всегда пишу тебе первой - это, наверное, ничего. И то, что ты можешь весь день не отвечать - это, наверное, тоже ничего.
Я писала тебе после той прогулки о своей поездке в Москву. Я выразила тебе свою признательность за поддержку.
Ты приехал в своей чертовски классной фиолетовой куртке и привёз мне сувенир из Калининграда. Пусть небольшой, но такой значимый для меня. "Ты обо мне помнишь" - вот что я тогда подумала.

А потом я призналась. Нравишься. Сильно.
Ты ответил мне, что я прекрасный человек, что симпатия взаимна, но отношений не будет, потому что ты считаешь себя плохим.
Мне страшно за тебя, ты знаешь? Я сожалею.
И ты такой милый на каждой редкой прогулке - так много говоришь, смеёшься, поправляешь свои волосы.
А в переписке ты говоришь, что ты плохой, неподходящий вариант для того, чтобы быть даже другом. Я не знаю, что мне делать, совсем не знаю. Я запуталась.

На нашей крайней встрече ты бинтовал мне ногу, даже предлагал понести меня на руках. Но ты не позволил себя поцеловать. Вернее, позволил, но я не чувствовала взаимного желания.
Почему? Что я сделала не так? Может быть, я что-то испортила? Может быть, ты до этого просто один раз решил меня утешить и ты совсем не хочешь целовать меня?
Потом были редкие, но такие приятные переписки. Пару раз ты даже написал мне первым, пусть и по поводу универа. А теперь?
Я не писала тебе уже пять дней, потому что до этого ты был недоступен и холоден.
Мне страшно. Я тебя теряю. Я совсем не знаю и не понимаю, что ты чувствуешь ко мне, и не знаю, как могу узнать об этом.
Но ты важен мне. Пожалуйста, услышь. Пожалуйста.

Как живут люди, которые не понимают что они чувствуют?

посоветуйте лёгкие сериалы 🙏🏻

окей, я снова в строю. в своём синтетическом счастливом строю. ну и похуй. за эту неделю без колёс я успела заебать всех своими «высокими» мыслями. наверное, одна из причин обязательности моего лечения и жизни на венлафаксине - спокойствие окружающих. даже не представляю насколько невыносимой я могу быть.
до 4 сидела на парах, влюбилась в историю театра и разочаровалась в сценарно-режиссёрском дерьме. точнее, в преподе. даже немного истерически подумала о том, что пора отчисляться. но это было минутное помутнение. хотя я все ещё не представляю что делать после диплома.
когда я бомбила на идиотскую бесполезную лекцию, меня накрыло прозрение про абстрактное искусство. наверное, иногда есть такие вещи, которые словами просто не выразить, эти маленькие переходные чувства. мне иногда кажется, что абстракционизм был придуман, потому что какого-то чувака очень сильно все раздражало. невыразимо сильно.
вообще, во мне появилось столько сил для работы. я посидела немного в кофейне, переписала конспекты, а сейчас поеду домой и сделаю домашку по истории музыки и ебучему бесполезному мастерству актёра. удивительно, как быстро для меня все эти, когда-то казавшиеся сказочными, предметы стали ебучими. хорошо там, где нас нет.
хотелось бы немного уделить время писательству (т.е. единственной вещи, которая делаем меня стопроцентно счастливой), но слова в голову не идут. да и не так много времени на них. когда уже я сяду и систематизирую все свои заметки и планы планы планы. я застряла в каком-то вечном «накоплении писательского опыта».

Муд сходить за пиццей к обеду. Не хочется готовить.

С другой стороны, экономия сейчас не помешает…

Собственно, я понимаю, что у меня эмоциональное выгорание. День - два я поработать ещё могу, но не больше. После выходных уйду в отпуск. Хотя вряд ли условные 10 дней изменят ситуацию. Если будет без изменений, то уволюсь, если приду в норму, то поработаю до середины января.

План таков, что сейчас я работаю на покупку ноута, плюс сбережения на 2-3 месяца, пока не приду в норму.

я испытываю высшую степень отчаянья, когда перехожу с театральной на охотный ряд. когда я езжу в универ, в переходе всегда парни играют какую-то классику, это прекрасно в восемь утра. в три часа тут поёт девушка. господи, она очень хорошо поёт. она слишком хорошо поёт для московского метро. я вынимаю наушники из ушей и на глаза у меня накатываются слёзы. я думаю об искусстве. я думаю о судьбе искусства в современном мире. я думаю о том, что люди, называющие искусством плевки и инсталляции из мусора, окружают нас. и словно «искусство»стирается. отовсюду, во всех смыслах. оно перестаёт иметь определение, соответственно становится бессмысленным рудиментом.
а я еду в свою психушку, чтобы мне выписали мои таблетки, чтобы страдания по этому поводу стёрлись и из моей головы.