Вчера позвонила мама, у ее сестры стало плохо коту. Оказалось, это камни в почках. Поставили капельницу. Оставили на ночь в ветке. Ночью он умер.
Я не понимаю. Я не понимаю, почему все так. У меня появились деньги, я могу помогать. Я так долго к этому шел. Все, что делалось мной, делалось, чтобы я мог влиять на подобные ситуации.
И снова я ничего не смог сделать. Снова эти деньги даже близко ничего не решили.
Я не понимаю. Зачем тогда это все, если даже сейчас я не могу помочь?
Руки опускаются. Это все бессмысленно.

приехала на работу утром. навстречу ехал Саша… с какой-то блондинкой. резко свернул от ворот на работу и уехал куда-то. очевидно, чтобы мы не пересеклись.

и меня накрыло. снова. опять. больно.

спросила у него -новая ли это девушка его?
вежливо послал меня. сказал, что не будет со мной это обсуждать и наши отношения закончены и он думал, что это "и так понятно". но месяц назад до моего отлета на Кубу говорил, что любит меня и я женщина его мечты и он хочет со мной семью. видимо пока я была в отпуске и лежала в больнице с ковидом- какая-то дама все изменила.

внутри все кипит бурлит. больно. плохо. обидно. задета самооценка. ревную. завидую, что он может двигаться дальше, а я нет. куча эмоций, как справиться с ними не понимаю.
психолог как на зло на сессии… ее еще неделю ждать.

блять ну что за говно ебаное то а.когда это прекратится все.
аж температура поднялась от нервов и кровь из носа пошла.
куда это годится.

как научиться этому "смотри в себя"? заботиться о себе? любить себя? а не тратить свое "Я" на людей, которые это не заслуживают.

мой психолог озолотится ей богу.

я написала свой первый университетский модуль по испанскому.
что могу сказать… привет перфекционизм! привет нервы и чувство стыда (перед кем?) за ошибки!

я вернулась к школьному периоду, где я переживала за каждую не идеальную оценку.
под конец то да, легко это отпустить, когда заканчиваешь школу и так: да чего я так всегда переживала, это все не стоило моих нервов…

и вот опять
чувствую себя дурой, меня подташнивает, и я не знаю как буду засыпать
мне неприятно смотреть на учебник и я еле-еле смогла написать дз на завтра, потому что все напоминает о том, как я ошибалась

я даже не знаю точно, сколько там этих ошибок, но они есть и на этом всё.

мне страшно, что это конец света (хотя ясно, что это не экзамен) и кажется, что у меня со всем проблемы и я вылечу к чертям

кто прошел через подобный трабл? дайте совет, пожалуйста

Иногда наступает жёсткая паранойя, и кажется, что вся моя жизнь - это игра моего сознания, и вообще на самом деле я - это не я и всё это время валяюсь где-то без сознания на больничной койке. Уже звоночек к тому, чтобы записаться к психиатру?

В голову не приходит ни единой фразы, кроме "какая-то хуйня".

Если рассматривать отдельные аспекты моей жизни, наверно, всё довольно терпимо. Вместе же получается именно "какая-то хуйня".

На работе, вроде, всё хорошо. Кризис миновал (пока), теперь самое главное - сыграть аукционы в пятницу. Какой будет исход - посмотрим, но очень надеюсь, что всё пройдёт гладко.

У диссера более-менее оформилось новое направление. Интересно, дойдёт ли до уже хоть какой-то нормальной работы, или меня и здесь опрокинут с исходными данными?

Послезавтра должны поехать на Шебелинку. Не разболеться бы.

Побаливает горло. Дискомфорт понемногу опускается ниже. Возможно, завтра буду кашлять. Сопливлю, но не критично. Знакомая картина. Вряд ли ковид, вкус с обонянием на месте, с дыханием всё более-менее ровно, только горло, вот…

Слабое ОРВИ, самое его начало. На выходных немного жгло носоглотку, была лёгкая слабость, но, опять же, не критичная.

Не хочу болеть.

Ещё с месяц не увижу кое-чей еблет. Радует, конечно, но от воспоминаний это не защитит. Старые шрамы болят уже на порядок реже, но всё же болят. Голос в голове заводит шарманку про то, что моя убеждённость в наличии травм, факта абьюза, манипуляций и прочей дряни на протяжении нескольких месяцев, как минимум, а то и многих лет до того, не то, чтоб смешна, а просто непростительна. Ведь это я был мудаком, это я вёл себя неадекватно, это я наделал в жизни другого человека кучу говна и даже не хотел в этом раскаиваться.

Что мы говорим голосу в голове?

"Иди нахуй".

Это будет продолжаться ещё долго. Иллюзий не строю. Главное, чтоб постепенно шло на убыль.

Блэкбёрд пай тормозится. Неприятно. Сеттинг придумали неплохой, мой персонаж мне нравится. Надеюсь, что в достаточно скором времени первую игру сумеем провести.

Понял, что ДНД - не моё. Слишком много геймплея. Ребята в конфе в телеге сидят обсуждают какую-то хрень, со стороны выглядит прям очень по-задротски. Это явно очень интересно, но не для меня. Особенно их формат, где кроме непосредственно ДНД менеджмент города. Круто само по себе, но для тех, кто в нём задейстован. Я, будучи новичком, сидел и втыкал в телефон, т.к. не было права голоса в местном "совете". Да и партии по 8-9 часов - это очень много.

Вот Акра была даааа…

Странно в этом признаваться, возможно, но мне понравилась прошлая осень. Это если оглядываться назад вот сейчас. Понравилась так же, как и 11-й класс. Она была насыщенной разнообразными переживаниями, прям эмоциональной. Прям ух. А что сейчас?

А сейчас какая-то хуйня. Работа вроде есть, скучать некогда. И с диссером тоже что-то будто бы движется. И время проводить в одиночестве получается неплохо. Но всё равно что-то не так.

Иногда мне очень одиноко.

Тиндер - помойка ебаная, но за неимением лучшего я всё равно каждый раз возвращаюсь к нему. Разве что сейчас меня жаба душит платить 200 с копейками за месяц.

Общаетесь - всё ок. Встретились - всё… Ок? Общаться особо перестали. Так ещё раз встретимся, не, обсуждали же? Да? Ну ладно. Привет. Слушай, мы норм, вроде, беседу ведём, но от тебя немножко могильным холодом веет, если честно. Поэтому спасибо, было круто, больше не увидимся.

Мне почему-то не раз приходила в голову мысль, что с такими, как я, охуенно дружить. И рассматривают таких в первую очередь как друзей. Надеюсь, это всё бред.

Бред.

Вы общаетесь первый вечер - всё круто. На следующий день скорость ответа растягивается часов до пяти. Односложного ответа.

Как же заебало…

Как же заебало, что я не могу просто на это забить. Может показаться, что я страдаю каждую секунду своего существования. Нет, это не так. Но иногда накатывает жуткая тоска. Тоска, за которую мне стыдно. Потому что где-то в глубине сидит херня, которая все эти переживания клеймит как неподобающие. Не престало по этому поводу переживать, ты лох блять, ты чмо и неудачник, только неудачники переживают по поводу отсутствия баб, у нормальных пацанов либо кто-то есть, либо нет переживаний. Будь блять большим шлёпой гигачадом с бородой и квадратной челюстью, ничтожество блять.

Могу с уверенностью заявить, что у меня в голове насрано.

Почему иногда мне кажется постыдным листать Тиндер? Потому что я выгляжу как-то не так, как хотелось бы? А кому? И рост у меня не такой. И реализован я хуёво для своих 25-ти. И интересы дурацкие.

Постыдно не иметь отношения? Больше полугода, допустим. Постыдно пользоваться приложениями для знакомств? Постыдно пытаться знакомиться в этих приложениях? Постыдно приглашать девушек оттуда выпить кофе и поболтать? Да, извините, не в ресторан, но что ж поделать, такое я чмо, ещё и 175-сантиметровое, жизнь меня не пожалела.

Короче, я не знаю, что должно случиться, чтобы я наконец насовсем избавился от всех своих комплексов. Хоть динамика есть, и то радует.

Меня пугает только одно. Упрёки в моей голове касательно работы, да и Тиндера того же имеют… Личность, если можно так сказать.

Я всё ещё жду упрёков, обвинений, порицания. Иногда я всё ещё слышу этот голос. И я всё ещё жду, когда он умолкнет.

есть вещи, которые я не хочу обсуждать ни с кем кроме себя. есть вещи о которых неприятно думать. я не хочу обсуждать свою депрессию ни с кем. мне ужасно думать о том, что я звоню лучшей подруге и рыдаю ей в трубку, тревожу ее. и ужасно думать обо всех этих откровенных разговорах с родителями, которые никогда ничего не меняли, после которых просто становилось тошно за себя.
каждый раз, впадая в такое состояние, я могу нормально общаться только с одним человеком - моим отцом. с ужасом понимаю, что мы с ним похожи в способе пережёвывания своей грусти. когда мне было 17 лет, я начала ходить к врачу, чтобы избавиться от окр. на протяжении многих месяцев - это была основная тема для разговоров у моих родственников и друзей. я обсуждала это постоянно, потому что люди постоянно задавали вопросы и все переживали. мне было ужасно от того, что я постоянно вынуждена говорить с другими людьми о самом личном, что со мной происходит, капаться в себе. это было очень изнуряюще. а с папой мы никогда не было супер близки. мы много времени проводили вместе, когда я была совсем подростком, поэтому наши отношения превратились в дружбу двух одиннадцатилетних пацанов, которые просто иногда тусуются вместе, едят чипсы и смотрят фильмы о супергероях. когда я переживала тяжёлые времена - папа никогда не задавал мне вопросов. никогда. он всегда пытался развеселить меня, сделать мою жизнь немного лучше, оплачивал моих врачей, но никогда не обсуждал со мной мои проблемы. возможно, вы сейчас подумаете, что это неправильное родительское поведение. но я всегда была благодарная ему за то, что он оставляет мои трудности мне - знает, что я разберусь. и мне кажется, что это очень ценный вид поддержки - доверие. когда за тебя не пытаются ничего решить, ничего тебе не советуют, не направляют ход твоих мыслей никуда, а просто остаются рядом и дают тебе пространство и время, чтобы ты сам со всем разобрался. это повышает твою уверенность в себе, ты начинаешь понимать, что тебе не нужен никто кроме себя самой, чтобы вылезти из дерьма.
короче, я в ужасном настроении. я съела столько вредных вещей за эти три дня выходных. я посмотрела столько футбола. я просто уже не знаю - будет ли все всегда так хуево или ???

У меня нет денег на новый абонемент в тренажёрный зал. У меня нет денег на мои занятия барабанов. Мне выплатили 3000 грн. на работе и кормят завтраками. Я хотела полететь в Берлин в начале нового года, но уже вижу, что это невозможно. Я чувствую себя такой жалкой. Почему в какой-то момент я потеряла в этой жизни всё? Виновата только я, ведь это моя жизнь. Но как что-то изменить? Я мечтаю о своей квартире и даже доме, о своей машине, о бесконечных путешествиях и всевозможных платьях. Всю жизнь я боялась себе в этом признаться, потому что я из бедной семьи без какой-либо "бизнес-жилки". И понятия не имею, как зарабатывать деньги, что бы хватало не только на выжить. Я такая жалкая, господи. Мне уже 27. Я не хочу быть на этой точке, я хочу быть далеко впереди. Но, если честно, я в себя не верю.

Мне не верится, что еще один год сколько закончится. Я уже не успеваю привыкать к меняющемуся числу в календаре. Время идет слишком быстро, и я не успеваю жить. Дни банально так похожи между собой. Год назад было то же самое, что и сейчас. Мне трудно выразить словами свои чувства по поводу этого пиздеца. Возраст приближается к тридцати, работа изматывает, времени свободного нет, всякие болячки начали вылазить, общество давит со своими тупыми стандартами, ебучие часики тикают… Да это хуже, чем подрстковый возраст! Никогда не думала, что скажу такое.

я решила не увольняться. точнее, на самом деле, наш мэр решил это за меня. не очень хочется оставаться без работы во время локдауна. потому что ивент работу я сейчас точно не найду. а совсем без денег сидеть тоже не вариант.
клянусь, я ехала в четверг в метро с полной уверенностью, что напишу заявление. но потом вышла, прочитала последние сплетни и подумала, что это максимально нелогично. поэтому, к счастью, серия постов про кофейню продолжится.
вообще, этот четверг был забавным. утром я проснулась от того, что меня закидали в рабочем чате фотками красивых рисунков на кофе. это наш новый супер-пупер начальник шеф бариста снизошёл до нашей кофейни - приехал с утра учить всех уму разуму. я расстроилась. потому что мне было очень интересно на него посмотреть. и мне хотелось, чтобы он научил меня рисовать классные розочки на кофе. это моя новая цель №1 - латте-арт. короче, я ехала на работу с печальным настроением. но когда зашла, обнаружила, что он ещё там. наш супер бариста оказался молодым светло-рыжим парнем в огромной чёрной толстовке и с кучей маленьких татуировок на руках. я подумала, что это забавно. но мы так и не поговорили, потому что было очень много людей, мне со всеми хотелось поговорить. потом пришёл наш управляющий, который похож на марио касаса, и они с главным баристой сидели за столиком и болтали. а я втянулась в работу - рот у меня вообще не закрывался. это было хорошее утро. через пару часов тот парень-супер-бариста засобирался уходить. я попрощалась с ним, но он сказал, что ещё вернётся. и этот день продолжился в привычном темпе. мы обсуждали футбол, готовили кофе, я много курила и ела макаруни, болтала с иностранцами, смешила кого-то, а наш постоянный дедушка даже принёс нам банку самодельных соленых огурцов.
супер-бариста и управляющий-марио-касес пришли вечером. и все ещё было много людей. я им помахала, оторвавшись от увлекательного разговора об отбеливаний зубов. парень-бариста снял куртку и зашёл за стойку. он несколько минут просто стоял, неловко перебирая в руках питчеры. потом он нюхал чаи, помог мне открыть кашу, дико мешался. я не выдержала и спросила:
— вы что-то хотите?
— да, мне сказали, что вас надо научить делать кофе
??
оказывается, мои придурошные коллеги поведали этому парню о моем диком желании научится рисовать розочки. и он, возможно, специально ради этого приехал второй раз за день в кофейню. я впала в панику, начала ему объяснять, что мне так неудобно, что это просто моя прихоть, а он сейчас просто будет тратить своё время на какую-то хуйню. он ответил:
— не говорите так.
и мы сделали кучу чашек кофе с цветочками. естественно, у меня ничего не получалось. но он очень терпеливо выливал кофе в раковину и начинал сначала. я пыталась с ним разговаривать, но он оказался не очень контактным. было неловко. я проворачивались к гостям - смеялась с ними, обсуждала фигню, а потом они уходили, и я возвращалась к молчаливому латте-арту. когда было совсем много людей - наш супер-бариста помогал делать кофе. один раз он сделал такой прелестный маленький капучино и удивительным сердечком. меня это так восхитило. через пару часов мы устали. я решила, что просто поговорю с ним, а потом он уйдёт. начала спрашивать у него всякие идиотские вопросы. оказалось, супер-бариста учится на 3д анимацию. господи, это звучит так интересно. мне было дико интересно, но он мало об этом рассказал. мы обсуждали какую-то фигню, пили эти чашки кофе с неудачными цветочками. он сказал, что умеет рисовать медведей на кофе, я попросила сделать мне одного и ушла курить. я подумала, что мы могли бы пойти покурить вместе, но парень-бариста не курит. он терпеливо ждал меня, а потом нарисовал на кофейной пенке смешного медвежонка. я была в восторге. ахах, черт, меня так легко удивить… но я смотрела как он рисует глазки, уши и усы и чувствовала какую-то смесь восхищения, спокойствия и удовольствия. его медведь вышел очень забавным. на часах было уже восемь. я сказала, что сожалею, что он тут так долго проторчал, а я такой плохой ученик. и что мне его жаль. и это, видимо, его оскорбило. потому что он начала рассуждать про жалось. сказал, что жалось это унизительно и не нужно его жалеть. ужасно. мне стало неловко. мы постояли ещё минут 10, обсуждая какую-то муть, а потом парень-бариста засобирался в другую кофейню. мы говорили про его должность, я вспомнила чувака, который работал тут до него.
— я знаю парня, который придумывал все эти авторские напитки. ну вашего предшественника. он забавный!
я правда его знаю. и он правда очень забавный и хороший. у него жена, дети в каком-то количестве и прикольные татуировки с кофе. мы в хороших отношениях, я всегда рада его видеть, мы всегда выходит курить вместе и болтаем.
— забавный? в каком плане? у этого слова много значений.
— просто он очень хороший. он тоже пытался научить меня рисовать розочки на кофе. правда у него ничего не вышло.
— да, мне уже рассказали, что тебя много кто пытался научить.
— понятно. представляю что вам тут про меня успели рассказать.
мне стало немного ужасно. я знаю что обо мне обычно говорят, если меня нет рядом. ничего хорошего.
— но я не воспринял это серьезно. это просто их мнение, а я тебя не знаю.
— спасибо, я рада, что вы это сказали.
— моргни, если они врут!
и я много раз моргнула. если честно, это одна из самых успокаивающих и потрясающих вещей, которые мне говорили за последнее время. я была действительно ему благодарна за это.
он уже почти собрался уходить, но потом спросил сколько мне лет. мы немного поговорили про возраст и старение.
— моему другу вот 26, он уже считает себя старым. а я вот так не думаю. я не считаю себя старым. это все неважно и просто цифры. все люди развиваются в разном темпе.
— если вас это успокоит, то я тоже не считаю вас старым.
— нет, меня это не успокоит. я же сказал, что тоже не считаю себя старым.
и в этот момент я поняла, что устала. от этого дня и от разговоров. и от всего. я сказала, чтобы он уже шёл на павелецкую. или куда он там хотел. и он ушёл. мы попрощались. и этот день продолжился.
мне было странно от всех этих разговоров, которые были у нас с парнем-баристой. стыдно, что я опять заставила человека, который не хочет откровенничать, отвечать на мои тупые вопросы. я вышла покурить и села на подоконник. мимо прошёл парень-два-сахара с уставшим лицом. мы дали друг другу пять, он сел рядом и я стала ему пересказывать свой день. и рассказывать эту историю про парня-баристу. он успокаивал мою панику и депрессию. показывал мне фотографии своей новой квартиры. и мне стало легче.

Вчера поехали в кино и после я осталась у него. У него, забавно. Хотя это был наш дом и на холодильнике до сих пор висят мои открытки, записки, и магниты с наших совместных путешествий. Мои растения в горшках вымахали на его подоконниках. Утром мы сделали завтрак, сделали зарядку на коврике, натанцевались и наигрались. Он мне вручил вкусняшки, которые купил на нашем рынке, а сам поехал смотреть дом с родителями. Чувствую себя очень странно. Всё так же больно. С момента пробуждения только и думаю о том, что я бы хотела проснуться с чувством, что я ДОМА, неспеша позавтракать, поехать вместе смотреть дом, а потом заняться своей работой, а он своей. А вечером вместе поужинать и лечь спать в обнимку. Но всё иначе. Я поехала в холодном автобусе в квартиру, которую приходится называть домом, и в одиночестве пытаюсь закрыть проект, но желания 0. Я так хочу быть семьёй, боже. Но вместо того человек даже не знает, хочет ли быть со мной…

Отец попал на мошенников и на бабло.
Бабка попала на дурдом.
Мать попала на разруливать все это.
Я попала на разруливание и обречённость на разговоры.

Что радует, так это то, что я чувствую себя очень комфортно в рабочей идентичности, которую пришлось присвоить в таких обстоятельствах.

Я не диссидент, но прививку от коронавируса делать не стала.
"А" тоже не стал.

У меня есть антитела. "А" вообще не проверялся, но, поскольку мы одновременно болели, думаю, что у него что-то должно быть.

Я конкретно проверялась. Бегала в поликлинику миллион раз.
Топила за медотвод.

В целом обстоятельства вокруг моей вакцинации отводили меня в сторону от принятия положительного решения.

Когда объявили об обязательной вакцинации летом и наша компания, как раз вынуждена соблюдать эти требования, у меня прошла операция на челюсть и я 2 недели пила антибиотики.
Через неделю после операции я полетела в командировку, где в первый же день подцепила какую-то инфекцию, на фоне операции - это было хреново и я пережила пиздецовый стресс и паранойю, что у меня уже какой-нибудь гайморит и загноение места операции.

И в командировке я не могла сходить к врачу, поэтому пошла к своим клиентам, которые снабдили меня жаропонижающими и противовирусными. По их же наставлению я продолжила пить антибиотики.

Отработала еле-еле…

С таким успехом я была на антибиотиках почти 3 недели и тут уже стучались в окно даты вакцинации.

Я сделала анализ показавший большое кол-во антител к ковид, но терапевт в поликлинике говорила, что это не факт перенесённого ковида.

Как такое может быть, может я как раз переболела второй раз? Только обоняние не пропадало. Она твердила, что так заболевание в целом не фиксируют. Фиксируют только при положительном пцр во время заболевания.

В общем я даже не хочу мусолить эти идиотские поликлинические истории, медотвод хотели дать на полгода. Потом, когда пошла уже на выписку, мне сказали, что условия изменились, на полгода дают только зафиксированным переболевшим, а у меня просто антитела, поэтому дадут только на 1 неделю. Также терапевт опустила факт длительного приёма антибиотиков, после которых должно пройти две недели после выздоровления пациента и окончания приема курса.

Ещё говорили, что вакцина даёт другие антитела. Это тоже для меня осталось загадкой.

В период дед-лайна перед обязательной вакцинацией, дабы не подводить работодателя и в том числе, себя - пошла и решила вопрос мирным решением, которое возможно с помощью денег.

Вот и всё.

я проебалась с деньгами, пора это принять.
не будет другого дня. ничего не изменится, если я не перестану бездумно тратить деньги на то, что мне в действительности не нужно.

что вам помогло перестать бездумно тратить все, что у вас есть?