Из новостей: я пошла в супермаркет за продуктами, но вместо них купила канцелярский нож, а вернувшись домой, полоснула себе вены.

Свет возникает даже там, где жизнь дает трещину.

Я не знаю, насколько эта мысль соответствует действительности. Короче, идея геройства запросто используется, когда надо прикрыть неоплачиваемые переработки. И что ещё ужаснее, потом на этой идее геройства, на людях-героях зарабатывают деньги.

Офисом посмотрели трансляцию с Путяшей.
Всем спасибо, все свободны.
Остановите планету, я сойду.

Мне нужно было купить ковёр в новую гостиную
Я нашла отличный на шеине
Для того, чтобы не платить за доставку, нужно было докупить товаров на определенную сумму
В итоге я купила 17 товаров
5 из них ковры
Сука

Я думала, я просто тупая для этой работы и если поднапрягусь, то меня признают, а оказалось, что для того чтобы всё это терпеть, нужно не иметь чувства собственного достоинства.

Топ-менеджер общается с сотрудниками как с рабами, сотрудники общаются с остальными на выгоревшем диалекте и трясутся за свое место, что тоже влияет на работу, и в итоге мы получаем то, что получаем.

Я хочу другую работу. С адекватным начальством и приятным коллективом.

не знаю откуда возникает эта печаль. она всегда просто появляется непонятно от чего. вроде жизнь такая однообразная. и ничего не происходит. но в субботу ты счастлив и едешь к лучшей подруге на работу с капкейками, а в воскресенье уже плачешь в метро по дороге на работу. и между этими событиями чуть меньше 12 часов. и все это время ты держишь социальную маску в которой тебе комфортно, поэтому люди не видят твоих внутренних перемен. это, наверное, хорошо - иметь такое свойство.
в кофейне все тихо. я сегодня рассказывала нашей стажёрке про ахуевшее руководство кофейни. и впала в тлен из-за этого. почему я там все ещё работаю? не знаю. там уже так мало вещей, которые делают меня счастливой. эта работа исчерпала себя. мне печально в новом помещении, иногда не о чем разговаривать с постоянниками. люди даже начали меня раздражать. не знаю что со мной. и всегда ли так было. почему-то такое чувство, что все изменилось, а я опять к этому не готова. и не знаю готова ли менять все ещё больше.
друг программиста сегодня выходил со мной курить. мы говорили про стажёров, я ему рассказывала, что вообще не понимаю дроби. у меня плохо с математикой. вообще, мне иногда кажется, что у меня со всем плохо. что я ни в чем ничего не понимаю. друг программиста сказал, что ему не с кем пойти на дюну, когда я жаловалась, что мне пришлось сводить всех своих знакомых и посмотреть фильм три раза. мне стало от этого печально. наверное, было бы прикольно сходить вместе с ним, но я боюсь, что он неправильно поймёт. мне не хочется. и не хочется заводить крепкие социальные связи перед увольнением. хотя тут я уже пооебалась.
боже, мне так печально от всего вокруг. думаю, стоит завтра поехать куда-нибудь в одиночестве. выпить кофе, почитать книжку. мне так нужен выходной. мне так хочется вырваться из этой рутины, но это невозможно. одно сменяет другое. сначала страдаешь из-за работы, а потом из-за ее отсутствия. я знаю это, потому что все циклично.

у меня подозрения, что я (?!), возможно (?!!), нравлюсь своему хорошему другу(??!!)
подозрения основаны тупо на каких-то неоднозначных выпадах в групповом дружеском чате и в личном общении в компании, даже не всегда в мою сторону, но чёрт
я не хочу этого
это один из моих самых жутких кошмаров

я так хочу ошибаться, пожалуйста

а ещё поругать себя, что я такого мнения о себе, что в таких непонятных случаях начинаю думать, что именно это я такая классная и являюсь целью симпатии (?!) чем сама и нагоняю на себя панику

такое чувство, то ли я лицемерю сама перед собой, то ли это биполярка какая-то

жуть…

Почему-то я не пишу о своём маленьком путешествии. Моя работа, на которую я иногда ворчу, но чаще уже про себя признаю, что она у меня хорошая и верная, привела меня в красоты Горного Алтая.

Да, рабочие заботы и служба клиентам выматывает, как и всегда, но вместе с тем, я каталась на катере по Телецкому озеру, побывала в Национальном музее города Горно-Алтайска, проделала не малый путь в седле коня к магической горе Чёртов-палец - уже на границе Республики Алтай и Алтайского края.

Невероятная река Катунь и вообще, всё остальное - это просто космос.

Вкуснейшая кухня на территории отеля Алтай Резорт. Мне кажется я там поправилась.

Я попробовала мясо марала.

Я чувствовала себя живой.

Когда-то, в далекие 2008-12(наверное так) у меня был MMM tasty. Позже увидела у девочки Саммер и все пыталась понять разницу. Кстати так и не помню, завела ли я тогда Саммер? Но сейчас его не нашла…

И вот сегодня то утро 16 октября 2021, когда я вообще вспомнила об этих дневниках. Жаль, что тести утерян. Саммер не могла вспомнить по названию, хорошо что все же удалось
найти и прекрасно, что он ещё жив

Если кто знает, можно ло как-то ещё найти свой блог на MMM tasty?

26 день практики.
Тешу себя мыслью о том, что осталось отвести всего три урока вместе с сегодняшним. Универ, конечно, уже тоже надоел за 5 лет, но там хотя бы не такой большой спрос с тебя и не такое хамское отношение вроде "практика ваша, значит и проблемы ваши, и вообще не врывайтесь ко мне в кабинет, я занята своими делами". Я даже не понимаю до конца, как заполнять некоторые разделы в дневнике практики, потому что придумывать из головы я не хочу, а общаться со мной в школе по-прежнему никто не планирует.
Уже самой себе надоела постами о практике, но что поделать, если больше в моей жизни сейчас ничего не происходит.

меня уволили пять минут назад))))))))

ещё расскажу историю про мальчика-баристу из кофейни около моего дома.
мне бы хотелось с ним поболтать, потому что я считаю его очень забавным и интересным. поэтому в понедельник я нервно курю перед входом в его кофейню. я думаю, что моя больная одержимость другими людьми долга прекратится, а потом говорю ему, что ТАК РАДА ЕГО ВИДЕТЬ, потому что все остальные ребята в этой богодельне делают мне ужасный и холодный кофе. кроме него. в моей голове это звучало мило, но в реальности больше было похоже на оскорбление, а не на комплимент. мне стало неловко, я больше не смотрела на него. и поэтому не знаю как он отреагировал на мое заявление. у него такое лицо - кажется, что он всегда очень смущён, но невозмутимо это игнорирует. боже, но на самом деле… он супер милый человек. у него супер милое лицо, он такой хороший и вежливый. кофе, который этот мальчик мне приготовил, был идеальным. горячий хороший кофе. девушка-официантка, когда я расплачивалась, начала мне что-то рассказывать про их розыгрыш килограмма кофе… я была в панике, поэтому ничего не поняла. она сунула мне ручку и чек, сказала:
— пишите тут!
— а что писать?
— ваш инстаграм и телефон. тогда вы сможете поучаствовать в акции и выиграть один килограмм кофе!
— а какого кофе-то?
и милый парень-бариста (с очень умным видом) влез в диалог и стал мне устало рассказывать про кофе. про страну произрастании, про поставщика. я ничего не поняла, поэтому ничего умного не ответила, трясущейся рукой написала свои контакты, провожая взглядом свою маршрутку.
— круто, розыгрыш в эту пятницу!
— боже, а надо что-то делать?
— нет, мы вам сообщим, если вы выиграете!
— прекрасно, надеюсь, этого не случится.
боже, я становлюсь каким-то социальным инвалидом, когда не не работе. теперь я понимаю всех этих людей, которые в ахуе от меня, когда я начинаю с ними разговаривать.

Проблема в том, что сейчас у меня почти все концентрируется в телефоне: соцсети (это-то ладно), музыка, книги. Из-за этого я отвлекаюсь и не могу ни читать, ни слушать, ни смотреть ничего, кроме тиктока и инсты. Это реально какое-то навязчивое поведение. Которое пока решается только удалением приложений. Поняла, что я не могу иначе успокоиться и снизить тревожность, кроме как бесконечным пяленьем в экран и едой. Что делать с этим? Бумажные книги действительно сложнее и дороже достать.