это ж сколько меня сюда не заносило то… почти 10 лет.
старый профиль увы восстановлению не подлежит. а жаль…
но снова появилась острая необходимость куда-то сливать свои интровертные социофобные мыслишки Х)

part 1

Не виню себя и не жалею о выборе. Просто иногда думаю — что бы было, выбрав я другой путь и будь у меня немного везения.

Мне было 19, я совсем юнная, глупая девчонка, по уши влюбленная в парня, узнаю, что беременна. Наверное, я не совем думала о безопасности. Да нет, так и было.

Задержка, так бывало и раньше, сессия, нервы, стресс, какое-то время это не беспокоило, но я сходила за тестом.

Оставлять ребенка в тот момент худшая затея по нескольким причинам - ни карьеры, ни финансов у меня нет. Нет стабильности, этот парень мне не муж, хоть мне тогда и казалось, что мы почти семья, и когда-то точно ей будем. А еще я понятия не имею, какого это быть мамой, но кажется, что хочу.

Уже не помню тот диалог, но мы долго не могли подступиться. Я вот-вот расплачусь, он успокаивает и говорит, что поможет. Я знаю, что это значит, но мне страшно произнести вслух, еще страшнее — подумать об альтернативе.

Женщины относятся к этому по разному, кто-то проще, кому-то тяжелее. Помню, как пришла в государственную клинику и сидела несколько часов в очереди. Все это время напротив меня был плакат, что-то про дар божий, и про "мама, подари жизнь". Тогда еще у меня оставались силы ухмыльнулся.

Помню, как психолог (чтобы записаться на аборт, обязательно было сходить к их психологу) спрашивала " Ты точно уверенна? А знаешь, сколько женщин потом жалеет?". Я только кивала и думала "просто подпиши справку и отъебись, умоляю". Но она продолжала накидывать варианты с помощью от государства, статистикой неудачных беременностей после аборта и картинкой размером плода, называя это ребенком. Не помню, на каком моменте я сломалась и начала плакать. Мне подписали справку.

Это была вторая неделя декабря и моя восьмая. Оставалось пройти еще каких-то пару врачей и все время хотелось сдохнуть.

Я не могу смирится, что жизнь совершила такой поворот. Эта какая-то осталась волна горевания особенно искусны в своей безжалостности.
Я стараюсь думать, что нет, все впереди, все счастливые перемены впереди, что все не останется на таком дне. И я не про войну, я про свои жизненные перспективы. Я стараюсь. Но я будто не верю в это больше. Хочу очень, но уже с трудом получается. И мне очень больно от этого.
Это гребанная российская спецоперация, которая самая настоящая война, она просто разрушила не просто мир. Она разрушила меня.
И я стараюсь не сдаваться. Но с каждым днём это делать все труднее.
Единственное, на что силы остаются, так это просто закатывать рукава и работать по делу. Но и тут уже сложно, потому что я все больше начинаю не понимать, что же нужно делать.
Я ломаюсь. Внутренне и внешне.
Все что мне остаётся - это торговаться с небом о собственной судьбе. Вопрос не в том, зачем мне все это. Вопрос уже в том, во сколько мне это обойдётся. Сколько мне придётся отдать и сколько я получу взамен.
У меня кончаются силы от каждого объявления тревоги. Такое медленное, постепенное умирание. И при взрывах рядом каждый раз начинаю жалеть, что прилет не в меня. Мне не страшно от них. Мне больно и горько. Горькая печаль пронизывает все тело.
Мне мало что уже помогает. Фильмы и книги не отвлекают. Люди рядом не спасают. Из родных рядом никого, и хорошо, так хоть знаю что они в безопасности. Но печали от этого не меньше, ведь печалюсь за себя.
Я меняюсь в совсем неведомую сторону. Птср и бог весть ещё что глубже залезает под кожу. И если я друг доживу до окончания всего этого пиздеца, то единственным шансом на хоть какое-то подобие жизни - убраться от всего, что у меня есть сейчас. Отрезать все, начать сначала, чтобы это не значило.

Первого сентября мою статью опубликовали в самой большой редакции независимых сим Беларуси. Она действительно хорошая. Но всё это далось мне очень тяжело.
Особенно последний герой.
Этот человек очень много раз кидал меня на время. Я постоянно боялась, что он сейчас скажет, что ничего не будет. Ещё меня ужасно напрягали его политические взгляды. Он сказал, что против запрета русского языка потому, чтобы не разозлить Россию. Я была в шоке. Это что, получается, украинцы разозлили русских потому, что единственным национальным языком у них является украинский. Я не могла поверить, что этот человек несёт такое.
За статью мне пообещали 40 евро. Я была ужасно счастлива.
Сейчас я снова веду три страницы. Но нужно научиться вставать в восемь. Скоро начнется работа в школе всё же.

у вас такое было, что вы расстались. но ты так сильно любишь этого человека. что даже готов остаться с ним друзьями. лишь бы он был рядом как можно дольше.

проанализировав все свои отношения по дороге домой, начиная с самых первых, которые я считаю за серьёзные, поняла насколько меня травмировал первый парень. я была очень сильно влюблена. нет, не так. я любила его, действительно любила. мы познакомились в лагере, попав в один отряд. потом так вышло, что из-за родителей ему пришлось переехать в другой города. с родного днепра до него добираться часа 4-5, не помню точно. мы общались, переписывались, разговаривали по телефону (учитывая то, что я не особо люблю это делать). он приезжал ко мне в днепр, а я к нему в кременчуг. было много слов сказано, откровений, было много моментов и все они были самыми прекрасными. но внезапно он начал сухо отвечать, мы перестали созваниваться, потом вообще редко общались и в один день он перестал отвечать совсем. ни на звонки, ни на смс. это был его фальшивый день рождение, как оказалось позже. я звонила его поздравить, но он не взял трубку. а потом мне написали, что я скучная и со мной стало неинтересно. вот так закончились мои первые серьёзные отношения и вот так в первый раз мне разбили сердце. с того времени прошло уже 6 лет, а свою привычку сбегать, я осознала только сейчас. все мои последующие отношения заканчивались тем, что именно я была инициатором расставания. и всегда у меня находились какие-то причины для этого. то видите ли мы перестали нормально разговаривать, то отношения на расстоянии для меня огромный страх и даже, если я тебя люблю, то всё равно не могу через себя переступить. конечно со временем я встретила человека, которого полюбила ещё сильнее и искренне, чем свою первую любовь. но я снова сбежала, оставив человека. после мы сошлись, но всё перечеркнуло то, что он начал увлекаться наркотиками. потом, конечно, он хотел поговорить, но я, вся такая гордая, сказала, что нам не о чем разговаривать. это стало концом. возможно я боялась снова услышать фразу о том, что со мной неинтересно. не знаю. но сам факт того, что я сама оттолкнула человека только из-за собственных страхов — пришёл ко мне в голову совсем недавно.
да, были одни отношения, в которые я прыгнула чисто, чтобы забыться, чтобы не просыпаться утром со слезами на глазах, чтобы спокойно дальше жить и чтобы почувствовать хоть что-нибудь. но и они быстро закончились. осознав, что это вообще не мой типаж, что оказывается мной манипулировали, я решила закончить и эти отношения. холодно сказав о том, что я не хочу сейчас никаких отношений. я своими же руками выстроила непробиваемы стену вокруг своего сердца, сама отталкивала всех людей, которые хоть как-то проявляли ко мне внимание.
потом какие-то мутки, которые не переросли ни во что большее. потом снова отношения. и опять всё хорошо, всё отлично, но происходит что-то, что меня не устраивает или отношения начинают остывать, и я просто ухожу. оттолкнув человека и растоптав его чувства. говорю о том, что ничего не чувствую и что это пора заканчивать. плюс ещё два человека, которым я сделала больно только из-за того, что мне надо было забыться. просто раствориться в другом человеке. а когда это надоело, то просто уйти. да, я знаю свои проблемы, знаю, что над ними нужно работать и я работаю. но вот именно эту проблему, осознала только сейчас. да, я боюсь, что снова упаду в омут с головой и снова мне скажут «с тобой стало скучно» или «ты неинтересная». мне страшно, что я настолько привяжусь к человеку, а меня снова оставят за бортом. мне страшно доверится и страшно что-то чувствовать.
я настолько сильно подавила свои эмоции, что мне сложно их даже выражать. эмоциональный диапазон, как у зубочистки. но я стараюсь.
сейчас я в прекрасных отношениях с человеком в которого влюблена и с которым действительно хочу построить своё будущее, но где-то внутри меня ещё сидит та маленькая 14 летняя девочка, которая боится, что будет брошенной и с разбитым сердцем.
говорят, что у кошек девять жизней, но тогда у меня всего три попытки полюбить.

каждую субботу мы ходим на тусовки в наш бар. если бы все это было сериалом - пивной бар около моего дома был бы одной из основных локаций. на этих выходных должен был быть какой-то прикольный квиз, но мы в итоге просто огромной компанией играли в мафию. забавная компания для фильма ужасов: актриса хоррор-квеста, любовный интерес моего лучшего друга, блогер, парень-пилот, учитель математики в старшей школе, парочка программистов, бесючий бывший моей лучшей подруги, хозяин бара, кореец-экономист, девчонки рок-фанатки, парень-бариста и еще несколько смутно знакомых мне людей. и, на удивление, учитывая мое полное нежелание общаться с кучей людей, мы провели замечательную ночь. пили пиво, курили, ели орешки, кричали друг на друга и жаловались на свои роли. жизнь почему-то продолжает быть кинематографичной - хочу я этого или нет.
на работе все прикольно. недавно мне хлопали! каким-то девчонкам очень понравилось, что я их круто пугала, и они меня хвалили. ещё я обнимала плачущих детей, болтала с обеспокоенными зайками-родителями, прикалывалась с подростками и по душам говорила с тревожной девочкой, которая со мной работает. познакомилась с мальчиком из соседнего квеста. он выглядит и ведёт себя как моя первая любовь, это жутко. и не очень приятно, поэтому я стараюсь с ним не взаимодействовать. потихоньку учусь заполнять отчеты и бронировать игры, это муторно, но забавно. сегодня работала с другой девочкой, мы чуть больше друг другу подходим. она учится на режиссёра, любит стивена кинга и твикс с солёной карамелью. мне с ней легко.
вчера хотела лечь пораньше, но засиделась в кофейне и случайно встретила там кучу своих друзей. мою бывшую лучшую подругу и ее бывшего, девочку официантку, девочку бариста, старую знакомую лесбиянку и мою подругу строителя. мы сидели на веранде до закрытия, пили кофе, я рассказывала смешные истории с квеста. было так легко и весело - провести спонтанно вечер в компании когда-то близких людей. я ощутила супер комфорт и защищенность. если ты спал в одной постели с человеком, накуривался с ним, блевал в один тазик, плакал над смертью человека паука и танцевал танцы бтс, то вы уже не сможете стать чужими. мне теперь кажется, что это работает именно так. вы становитесь другими людьми, но ваше общее бессознательное друг друга помнит, узнает, успокаивается, перестаёт защищаться. и, несмотря ни на что, принимает.
мама завтра прилетает, я очень соскучилась и надеюсь, что получится увидеться. мне бы хотелось провести с ней время, поболтать о последних футбольных сплетнях. и я устала по ней скучать. я, на самом деле, просто устала по кому-то скучать. постоянно скучаю по своим лучшим подругами, которые ужасно далеко. и скучаю по сестре. и это относительно разъедающее чувство.
я рано встаю. и мучаюсь от бессонницы. поэтому утром, когда собираюсь на работу, иногда плачу от усталости. знаю, это идиотизм. потому что потом я раскачиваюсь, когда еду в метро и наблюдаю за людьми. все вроде хорошо?
парень-бариста смешной. я захожу утром за кофе, когда они только открываются, и мы несколько минут сидим напротив друг друга молча. молча и с тупым выражением лица, разделяя эту тяжёлую грусть ранних подъёмов. а потом он делает мне кофе, мы болтаем и желаем друг другу хорошего дня. это тоже поднимает мне настроение.

На днях я сама себе призналась, что, бывает, скатываюсь в такое извращенное состояние жертвы. Когда, я вот бедная и несчастная, когда, внешние обстоятельства совершенно от меня не зависят. И так самозабвенно отдаюсь этой горечи, этой жертве, что перед глазами ничего не остается, кроме моей жалкой жертвы непонятно чему.

Что в итоге я имею? — непонятное и совершенно неоправданное ощущение, что мне что-то должны, что кто-то обязательно должен привести меня к светлому и счастливому. Я как буд-то оправдываю этим состоянием все свои упущения, неудачи, перемены в жизни, с которыми я не смогла справиться.

Легко писать о просветлении и уже свершившихся подвигах, а вот признаться в своем несовершенстве, своих недостатках, заблуждениях, обозначить свои изъяны — тяжелый труд.
Предположу, что факт, что я это признала уже несёт терапевтический эффект. Но этого недостаточно.

Здравствуйте, меня зовут Катя, мне 33 годика и я готова выбраться из очередных четырёх стен, в которые сама себя же и загнала.

Мне уже мало, я хочу вдыхать запах этой жизни, чувствовать ее на губах, идти ее своими босыми ступнями сама, с полным осознанием и пониманием. Я выбираю придумать тысячу и дну причину, почему "Да", а не тысячу и одну причину, почему "Нет".

моя мама всегда выбирала мне детские книги с потрясающими иллюстрациями, это был один из основных критериев. поэтому все сказки, все мифы и маленькие истории я помню в удивительных детальных изображениях.

моя мама встретила свою последнюю любовь на концерте авангардного музыканта. она пришла туда в бархатном вечернем платье со своим мужем. ее муж был классным физиком в крутом длинном пальто и шляпе. а папа был придурком - студентом горного института в огромном дедовском свитере, которого интересовали только камни, походы и книги по философии. а ещё у него был ячмень, поэтому он подвёл свой глаз зеленкой внизу, чтобы тот быстрее прошёл.

моя мама рассказывала мне, что ногти нужно красить так, чтобы по краям оставалось немного незакрашенного пространства, потому что так они кажутся длиннее.

моя мама большую часть своей жизни носила мужскую стрижку, длинные юбки и какие-нибудь интересные необычные ботинки. и всегда выглядела удивительно женственно. даже в своих огромных мужских рубашках.

моя мама работала в газете в тот год, когда ельцин сказал, что устал и уходит.

моя мама раньше выкуривала по 2 пачки сигарет в день. а сейчас курит только на ночь, чтобы уснуть. она не может отказаться от этого. и даже когда ездит в монастыри - просит разрешение у батюшек покурить на ночь. они разрешают.

моя мама никогда не могла пройти мимо существа, которое страдает. и всю жизнь, все моя детство мы кого-то спасали. один раз мы гуляли в парке, я было очень маленькой, и она увидела какого-то пьяного парня-самоубийцу. мы провели с ним весь день, мама с ним разговаривала.

моя мама однажды пришла забирать меня из школы с котом. была зима, очень холодно. и ей почему-то показалось, что будет круто показать нашего кота всем моим одноклассником. я помню тишку, который выглядывал из-под ее огромной шубы, всеми руками и ногами вцепившись ей в грудь.

моя мама не боится ничего. она не боится темноты, высоты, глубины, насекомых. раньше всегда, когда в нашем доме заводился паук, мама брала его на руки и показывала мне, а потом аккуратно выпускала на улицу. если мы находили паука зимой, то оставляли его до наступления тепла.

моя мама перед новым годом валяла фигурки из шерсти и вставляла между стёклами окна. я помню, что мы не стали убирать оттуда белых мышей на санках, когда переезжали из старой квартиры.

моя мама жуткий интроверт. она никогда не общалась с соседками, не состояла в родительском комитете, ненавидела ходить в гости. но она всегда дружила с дворниками и бомжами, которые обитали около нашего дома. они ее просто обожали. я до сих помню этих дворников, и как они каждый день здоровались и болтали.

моя мама один раз познакомилась в автобусе с откинувшимся зеком и долго-долго мило болтала с ним, когда мы уже вышли.

моя мама всегда-всегда будет на моей стороне. даже если я ссорюсь со священником в церкви на похоронах бабушки.

моя мама всегда разрешала мне прогуливать школу, если я не хотела туда идти. и даже бойко ходила на педсоветы о моем отчислении за прогулы. меня никогда не отчисляли.

моя мама защищала диплом на кафедре философии, потому что на ее кафедре не было преподавателей, которые могли бы курировать ее работу про постмодернизм. это было правда давно.

моя мама вытащила нашу кошку из бетонной стены. дурацкий котёнок нырнул в глубокую бесполезную дырку, которая по какой-то причине была проделана в отступе нашего подъезда. и мама обзвонила все управляющие компании и мчсников, которые послали ее. и в итоге нашла какого-то мужика, который за бутылку водки пробил стену. это был 2005 год, год стамбульского финала. кошка живет у них до сих пор, мы вместе выросли. если я приезжаю на наш старый район - всегда иду смотреть на то залитое бетоном отверстие в стене.

моя мама всегда подходит к баристе, если ей нарисовали цветочек на кофейной пенке, чтобы похвалить его.

моя мама любит pink floyd, малых голландцев, старых советских кукол, луку модрича, зефир «нева», блошиные рынки, балет, сложные большие пазлы, винтажные серебрянные кольца, маленькие стеклянные фигурки, тарковского. и забавно, я раньше не замечала, что все эти вещи удивительно рифмуются между собой.

хвала небесам, саммер существует
я всегда пишу здесь, когда уровень "мне плохо" достигает предела
привет, саммер

окей, эти полгода я сижу на жопе безвылазно (3 раза на улице за все лето) и мне вроде бы даже не плохо, да? янезнаю
мне хочется изменить обстановку, но я без понятия куда ехать и что делать, впрочем, как и всегда

я помню сколько радости у меня было когда у меня была работа, вот она то меня вообще не заставляла думать
думать о себе, о жизни, о происходящем вокруг - просто работать по 12 часов и верить, верить, что все к лучшему

но как оказалось, и во время этого "филлера" иногда таки пробивались мысли ОПЯТЬ
я правда не понимаю, что это
крик осознания пиздеца самого понятия жизни или что? депрессия? я на полном серьезе думаю, что осталось два года и может я просто загоняюсь и люблю числа, но серьезно
это терпеть просто не-воз-мож-но

типа что мне вообще от жизни нужно? что? соответствовать стандартам? работа, семья, дети и все это? да, родаки уже начинают волноваться о наличии внуков в их жизни
какие к черту дети, если я до сих пор ощущаю себя потерянным ребенком лет десяти, когда мама отошла купить пирожки с капустой, а мне чуть нахрен не раздавило паникой

я не знаю

вакансии не обнадеживают, бабки отложенные есть, но непонятно зачем они - поехать забугор просрать последнее? чтобы что? поискать приключений на голову, вернуться сюда и суициднуться от осознания что ВСЕ, что я делаю это мусор?
да, бедняжка Ви так силится меня убедить в этом, но я знаю, может подсознательно чувствую, может, надумываю или себя убеждаю, но это ничего не изменит, прям вообще

сидишь спиной к открытому окну, и ждешь чтобы кто-то подошел и сказал, что там дождь

не знаю, настроение порезать вены и полежать на солнышке, можно даже одновременно