Summer-breath.com
outland

1/31
Ліхтар

Почався інктобер
Я цілий день ходила й не знала чи варто вписуватись, бо в житті купа всього й часу немає
Але це може бути третій завершений інк, за який я собі щось подарую

Все гарно, але я зовсім не вмію фотографувати й там є декілька зафотошоплених плям ахах

Так смішно, але інктобер це вже щось таке рідне й своє

а ще я захворіла :(

Miaoo
Оправдываю свою апатию ко всему моральным состоянием. Не получается учиться, чувствую себя бараном и не успеваю делать, что нужно, в темпе курса. Устаю на работе, снова то ли забываю, то ли отказываюсь от перерывов. Не хочется нигде ходить, кроме как часами заниматься в спортзале. И с кем-либо разговаривать не хочется, намного лучше сидеть с котом в комнате и читать книги залпом. С книгами вообще лучше всего получается отвлекаться и не мониторить постоянно новости. Вот так время и проходит.
2
Illuminated

В любой непонятной ситуации иди таскай гирьки.
Тут хотябы побочный эффект приятный.

2
Illuminated

Нет ничего сексуальнее контекста.

2
LittleCrucian

Потихоньку практикую свою обработку и разбираюсь с настройками фуджи.
А так как сегодня этот парень впервые зацвёл в моём доме - у него не было шансов не попасть в объектив)

2
random
rugzak

Це я так втікала від війни напочатку квітня. Колективне селфі у маршрутці.
Щаслива, бо найгірше залишилося позаду.

Пам'ятаю, що тоді майже всю дорогу я спала. Просто ось так сидячи. Нервова система вгамувалася і нарешті дозволила мені спати.

А у вас є такі фото?

Illuminated

Уже месяца два я не могу заставить читать себя новости, открывать домовой чат. Соприкасаться со всем, что связано с войной и особенно - Харьковом.

Я просто начинаю ментального разрываться на две части. Меня накрывает такой волной отчаяния, страха, паники и ещё кучей всевозможного негативного, с которым я больше не могу справляться.

И я отключаюсь. Я не читаю, мне сложно отвечать на сообщения. Я правда не могу. Пусть тут я буду слабой. Мне все равно, сейчас я иду по стратегии самосохранения.

11
rugzak
Шукаю цікаві книжки українською мовою. Чи є у когось цікаві варіанти? Бажано саме в оригіналі українською, бо перекладені - не те, що треба
За шкільного курсу пам'ятаю Кайдашеву сім'ю - з неї і розпочну, але далі… Ваші варіанти? :)
rugzak
Моя жизнь перевернулась. Теперь я должна научиться свободно владеть украинским языком. Я его знаю и отлично понимаю, но из-за недостатка практики (и недостатка использования языка в бытовых вопросах) возникают пробелы. Говорить могу, но быстро устаю и выгляжу глупо.

Из плюсов: мне очень нравится украинский язык и я давно хотела переехать туда, где смогла бы научиться свободно на нём разговаривать (даже сочинение на эту тему в колледже писала).

Из минусов: мне так же нравится русский язык и, как ни крути, это "язык моего сердца" - именно на нём я училась думать и разговаривать (чем успешно пользовалась все эти 24 года).

И понимаю, что тут 2 варианта: либо безболезненно (относительно), либо эффективно. Первый вариант требует временны́х затрат, а для меня это - роскошь, которую я не могу себе позволить. Второй вариант - прекрасный, лишь бы выдержать эмоционально и не "пресытиться" как любимыми конфетами.

Но я буду стараться и надеюсь, что у меня всё получится.

Та найголовніше я зробила: мій Саммер вже українською. Вдячна всім, хто доклав зусиль до цього перекладу сайту
crazy-diva
После стольких лет…
это ж сколько меня сюда не заносило то… почти 10 лет.
старый профиль увы восстановлению не подлежит. а жаль…
но снова появилась острая необходимость куда-то сливать свои интровертные социофобные мыслишки Х)
4
miratebe
part 1

Не виню себя и не жалею о выборе. Просто иногда думаю — что бы было, выбрав я другой путь и будь у меня немного везения.

Мне было 19, я совсем юнная, глупая девчонка, по уши влюбленная в парня, узнаю, что беременна. Наверное, я не совем думала о безопасности. Да нет, так и было.

Задержка, так бывало и раньше, сессия, нервы, стресс, какое-то время это не беспокоило, но я сходила за тестом.

Оставлять ребенка в тот момент худшая затея по нескольким причинам - ни карьеры, ни финансов у меня нет. Нет стабильности, этот парень мне не муж, хоть мне тогда и казалось, что мы почти семья, и когда-то точно ей будем. А еще я понятия не имею, какого это быть мамой, но кажется, что хочу.

Уже не помню тот диалог, но мы долго не могли подступиться. Я вот-вот расплачусь, он успокаивает и говорит, что поможет. Я знаю, что это значит, но мне страшно произнести вслух, еще страшнее — подумать об альтернативе.

Женщины относятся к этому по разному, кто-то проще, кому-то тяжелее. Помню, как пришла в государственную клинику и сидела несколько часов в очереди. Все это время напротив меня был плакат, что-то про дар божий, и про "мама, подари жизнь". Тогда еще у меня оставались силы ухмыльнулся.

Помню, как психолог (чтобы записаться на аборт, обязательно было сходить к их психологу) спрашивала " Ты точно уверенна? А знаешь, сколько женщин потом жалеет?". Я только кивала и думала "просто подпиши справку и отъебись, умоляю". Но она продолжала накидывать варианты с помощью от государства, статистикой неудачных беременностей после аборта и картинкой размером плода, называя это ребенком. Не помню, на каком моменте я сломалась и начала плакать. Мне подписали справку.

Это была вторая неделя декабря и моя восьмая. Оставалось пройти еще каких-то пару врачей и все время хотелось сдохнуть.
4
Illuminated

Адски трудно отучить свой мозг постоянно не скатываться в нытье.

А ведь поводов для этого не мало: очень жарко; холодно; солнечно; дождливо; нужно вставать слишком рано на работу; проспал до полудня, а день уже почти прошел; у меня ужасная работа; рутина меня съедает; дети все время шкодят…

Красной линией идёт недовольство буквально всем. Если постоянно этим делом заниматься, то так и будешь брюзжать и ворчать, что тебя не устраивает, что не получается.

А может просто порадоваться восходящему солнцу, коль уж довелось рано встать; насладиться божественным видом на осенние поля в холодном и росистом тумане, вспомнить, что хорошего и прекрасного есть в человеке, что повстречался на твоём пути?

Всегда есть то, что можно положить на противоположную чашу весов.

Может, немного приложить усилие и найти причину порадоваться и восхититься? Научить свой мозг искать хорошее?

Найти повод сказать да, а не искать предлог говорить нет.

Счастье можно найти даже в тёмные времена, если не забывать обращаться к свету.

А́льбус Персива́ль Ву́лфрик Бра́йан Да́мблдор

3
Polaris
Я не могу смирится, что жизнь совершила такой поворот. Эта какая-то осталась волна горевания особенно искусны в своей безжалостности.
Я стараюсь думать, что нет, все впереди, все счастливые перемены впереди, что все не останется на таком дне. И я не про войну, я про свои жизненные перспективы. Я стараюсь. Но я будто не верю в это больше. Хочу очень, но уже с трудом получается. И мне очень больно от этого.
Это гребанная российская спецоперация, которая самая настоящая война, она просто разрушила не просто мир. Она разрушила меня.
И я стараюсь не сдаваться. Но с каждым днём это делать все труднее.
Единственное, на что силы остаются, так это просто закатывать рукава и работать по делу. Но и тут уже сложно, потому что я все больше начинаю не понимать, что же нужно делать.
Я ломаюсь. Внутренне и внешне.
Все что мне остаётся - это торговаться с небом о собственной судьбе. Вопрос не в том, зачем мне все это. Вопрос уже в том, во сколько мне это обойдётся. Сколько мне придётся отдать и сколько я получу взамен.
У меня кончаются силы от каждого объявления тревоги. Такое медленное, постепенное умирание. И при взрывах рядом каждый раз начинаю жалеть, что прилет не в меня. Мне не страшно от них. Мне больно и горько. Горькая печаль пронизывает все тело.
Мне мало что уже помогает. Фильмы и книги не отвлекают. Люди рядом не спасают. Из родных рядом никого, и хорошо, так хоть знаю что они в безопасности. Но печали от этого не меньше, ведь печалюсь за себя.
Я меняюсь в совсем неведомую сторону. Птср и бог весть ещё что глубже залезает под кожу. И если я друг доживу до окончания всего этого пиздеца, то единственным шансом на хоть какое-то подобие жизни - убраться от всего, что у меня есть сейчас. Отрезать все, начать сначала, чтобы это не значило.
6
domlavand
Первого сентября мою статью опубликовали в самой большой редакции независимых сим Беларуси. Она действительно хорошая. Но всё это далось мне очень тяжело.
Особенно последний герой.
Этот человек очень много раз кидал меня на время. Я постоянно боялась, что он сейчас скажет, что ничего не будет. Ещё меня ужасно напрягали его политические взгляды. Он сказал, что против запрета русского языка потому, чтобы не разозлить Россию. Я была в шоке. Это что, получается, украинцы разозлили русских потому, что единственным национальным языком у них является украинский. Я не могла поверить, что этот человек несёт такое.
За статью мне пообещали 40 евро. Я была ужасно счастлива.
Сейчас я снова веду три страницы. Но нужно научиться вставать в восемь. Скоро начнется работа в школе всё же.
3