Всё хорошо. Только бы сил быть готовым к очередному "нет". Не умею я.
С Димой сегодня очень много обнимались. Люблю такое у нас. Люблю.
Сегодня вспомнила, как мама пела песню свою авторскую, когда готовила на кухне. Она звучит примерно так: тритатушачки тату.
Такая незамысловатая. А я её послушать не могу. Маму не видела уже больше года. Очень скучаю. Очень. По всему, что там, у родителей.
Хочу показать это Диме. Так хотелось бы ему это показать. Он бы увидел меня другой. Это я здесь постоянно плачу. Но дома. Там висят мои картины, там тетради с моими рассказами и земля, протоптанная моими ногами.
Не проспект независимости я хочу ему показать.

Оправдываю свою апатию ко всему моральным состоянием. Не получается учиться, чувствую себя бараном и не успеваю делать, что нужно, в темпе курса. Устаю на работе, снова то ли забываю, то ли отказываюсь от перерывов. Не хочется нигде ходить, кроме как часами заниматься в спортзале. И с кем-либо разговаривать не хочется, намного лучше сидеть с котом в комнате и читать книги залпом. С книгами вообще лучше всего получается отвлекаться и не мониторить постоянно новости. Вот так время и проходит.

это ж сколько меня сюда не заносило то… почти 10 лет.
старый профиль увы восстановлению не подлежит. а жаль…
но снова появилась острая необходимость куда-то сливать свои интровертные социофобные мыслишки Х)

part 1

Не виню себя и не жалею о выборе. Просто иногда думаю — что бы было, выбрав я другой путь и будь у меня немного везения.

Мне было 19, я совсем юнная, глупая девчонка, по уши влюбленная в парня, узнаю, что беременна. Наверное, я не совем думала о безопасности. Да нет, так и было.

Задержка, так бывало и раньше, сессия, нервы, стресс, какое-то время это не беспокоило, но я сходила за тестом.

Оставлять ребенка в тот момент худшая затея по нескольким причинам - ни карьеры, ни финансов у меня нет. Нет стабильности, этот парень мне не муж, хоть мне тогда и казалось, что мы почти семья, и когда-то точно ей будем. А еще я понятия не имею, какого это быть мамой, но кажется, что хочу.

Уже не помню тот диалог, но мы долго не могли подступиться. Я вот-вот расплачусь, он успокаивает и говорит, что поможет. Я знаю, что это значит, но мне страшно произнести вслух, еще страшнее — подумать об альтернативе.

Женщины относятся к этому по разному, кто-то проще, кому-то тяжелее. Помню, как пришла в государственную клинику и сидела несколько часов в очереди. Все это время напротив меня был плакат, что-то про дар божий, и про "мама, подари жизнь". Тогда еще у меня оставались силы ухмыльнулся.

Помню, как психолог (чтобы записаться на аборт, обязательно было сходить к их психологу) спрашивала " Ты точно уверенна? А знаешь, сколько женщин потом жалеет?". Я только кивала и думала "просто подпиши справку и отъебись, умоляю". Но она продолжала накидывать варианты с помощью от государства, статистикой неудачных беременностей после аборта и картинкой размером плода, называя это ребенком. Не помню, на каком моменте я сломалась и начала плакать. Мне подписали справку.

Это была вторая неделя декабря и моя восьмая. Оставалось пройти еще каких-то пару врачей и все время хотелось сдохнуть.

Я не могу смирится, что жизнь совершила такой поворот. Эта какая-то осталась волна горевания особенно искусны в своей безжалостности.
Я стараюсь думать, что нет, все впереди, все счастливые перемены впереди, что все не останется на таком дне. И я не про войну, я про свои жизненные перспективы. Я стараюсь. Но я будто не верю в это больше. Хочу очень, но уже с трудом получается. И мне очень больно от этого.
Это гребанная российская спецоперация, которая самая настоящая война, она просто разрушила не просто мир. Она разрушила меня.
И я стараюсь не сдаваться. Но с каждым днём это делать все труднее.
Единственное, на что силы остаются, так это просто закатывать рукава и работать по делу. Но и тут уже сложно, потому что я все больше начинаю не понимать, что же нужно делать.
Я ломаюсь. Внутренне и внешне.
Все что мне остаётся - это торговаться с небом о собственной судьбе. Вопрос не в том, зачем мне все это. Вопрос уже в том, во сколько мне это обойдётся. Сколько мне придётся отдать и сколько я получу взамен.
У меня кончаются силы от каждого объявления тревоги. Такое медленное, постепенное умирание. И при взрывах рядом каждый раз начинаю жалеть, что прилет не в меня. Мне не страшно от них. Мне больно и горько. Горькая печаль пронизывает все тело.
Мне мало что уже помогает. Фильмы и книги не отвлекают. Люди рядом не спасают. Из родных рядом никого, и хорошо, так хоть знаю что они в безопасности. Но печали от этого не меньше, ведь печалюсь за себя.
Я меняюсь в совсем неведомую сторону. Птср и бог весть ещё что глубже залезает под кожу. И если я друг доживу до окончания всего этого пиздеца, то единственным шансом на хоть какое-то подобие жизни - убраться от всего, что у меня есть сейчас. Отрезать все, начать сначала, чтобы это не значило.

Первого сентября мою статью опубликовали в самой большой редакции независимых сим Беларуси. Она действительно хорошая. Но всё это далось мне очень тяжело.
Особенно последний герой.
Этот человек очень много раз кидал меня на время. Я постоянно боялась, что он сейчас скажет, что ничего не будет. Ещё меня ужасно напрягали его политические взгляды. Он сказал, что против запрета русского языка потому, чтобы не разозлить Россию. Я была в шоке. Это что, получается, украинцы разозлили русских потому, что единственным национальным языком у них является украинский. Я не могла поверить, что этот человек несёт такое.
За статью мне пообещали 40 евро. Я была ужасно счастлива.
Сейчас я снова веду три страницы. Но нужно научиться вставать в восемь. Скоро начнется работа в школе всё же.

у вас такое было, что вы расстались. но ты так сильно любишь этого человека. что даже готов остаться с ним друзьями. лишь бы он был рядом как можно дольше.

проанализировав все свои отношения по дороге домой, начиная с самых первых, которые я считаю за серьёзные, поняла насколько меня травмировал первый парень. я была очень сильно влюблена. нет, не так. я любила его, действительно любила. мы познакомились в лагере, попав в один отряд. потом так вышло, что из-за родителей ему пришлось переехать в другой города. с родного днепра до него добираться часа 4-5, не помню точно. мы общались, переписывались, разговаривали по телефону (учитывая то, что я не особо люблю это делать). он приезжал ко мне в днепр, а я к нему в кременчуг. было много слов сказано, откровений, было много моментов и все они были самыми прекрасными. но внезапно он начал сухо отвечать, мы перестали созваниваться, потом вообще редко общались и в один день он перестал отвечать совсем. ни на звонки, ни на смс. это был его фальшивый день рождение, как оказалось позже. я звонила его поздравить, но он не взял трубку. а потом мне написали, что я скучная и со мной стало неинтересно. вот так закончились мои первые серьёзные отношения и вот так в первый раз мне разбили сердце. с того времени прошло уже 6 лет, а свою привычку сбегать, я осознала только сейчас. все мои последующие отношения заканчивались тем, что именно я была инициатором расставания. и всегда у меня находились какие-то причины для этого. то видите ли мы перестали нормально разговаривать, то отношения на расстоянии для меня огромный страх и даже, если я тебя люблю, то всё равно не могу через себя переступить. конечно со временем я встретила человека, которого полюбила ещё сильнее и искренне, чем свою первую любовь. но я снова сбежала, оставив человека. после мы сошлись, но всё перечеркнуло то, что он начал увлекаться наркотиками. потом, конечно, он хотел поговорить, но я, вся такая гордая, сказала, что нам не о чем разговаривать. это стало концом. возможно я боялась снова услышать фразу о том, что со мной неинтересно. не знаю. но сам факт того, что я сама оттолкнула человека только из-за собственных страхов — пришёл ко мне в голову совсем недавно.
да, были одни отношения, в которые я прыгнула чисто, чтобы забыться, чтобы не просыпаться утром со слезами на глазах, чтобы спокойно дальше жить и чтобы почувствовать хоть что-нибудь. но и они быстро закончились. осознав, что это вообще не мой типаж, что оказывается мной манипулировали, я решила закончить и эти отношения. холодно сказав о том, что я не хочу сейчас никаких отношений. я своими же руками выстроила непробиваемы стену вокруг своего сердца, сама отталкивала всех людей, которые хоть как-то проявляли ко мне внимание.
потом какие-то мутки, которые не переросли ни во что большее. потом снова отношения. и опять всё хорошо, всё отлично, но происходит что-то, что меня не устраивает или отношения начинают остывать, и я просто ухожу. оттолкнув человека и растоптав его чувства. говорю о том, что ничего не чувствую и что это пора заканчивать. плюс ещё два человека, которым я сделала больно только из-за того, что мне надо было забыться. просто раствориться в другом человеке. а когда это надоело, то просто уйти. да, я знаю свои проблемы, знаю, что над ними нужно работать и я работаю. но вот именно эту проблему, осознала только сейчас. да, я боюсь, что снова упаду в омут с головой и снова мне скажут «с тобой стало скучно» или «ты неинтересная». мне страшно, что я настолько привяжусь к человеку, а меня снова оставят за бортом. мне страшно доверится и страшно что-то чувствовать.
я настолько сильно подавила свои эмоции, что мне сложно их даже выражать. эмоциональный диапазон, как у зубочистки. но я стараюсь.
сейчас я в прекрасных отношениях с человеком в которого влюблена и с которым действительно хочу построить своё будущее, но где-то внутри меня ещё сидит та маленькая 14 летняя девочка, которая боится, что будет брошенной и с разбитым сердцем.
говорят, что у кошек девять жизней, но тогда у меня всего три попытки полюбить.

каждую субботу мы ходим на тусовки в наш бар. если бы все это было сериалом - пивной бар около моего дома был бы одной из основных локаций. на этих выходных должен был быть какой-то прикольный квиз, но мы в итоге просто огромной компанией играли в мафию. забавная компания для фильма ужасов: актриса хоррор-квеста, любовный интерес моего лучшего друга, блогер, парень-пилот, учитель математики в старшей школе, парочка программистов, бесючий бывший моей лучшей подруги, хозяин бара, кореец-экономист, девчонки рок-фанатки, парень-бариста и еще несколько смутно знакомых мне людей. и, на удивление, учитывая мое полное нежелание общаться с кучей людей, мы провели замечательную ночь. пили пиво, курили, ели орешки, кричали друг на друга и жаловались на свои роли. жизнь почему-то продолжает быть кинематографичной - хочу я этого или нет.
на работе все прикольно. недавно мне хлопали! каким-то девчонкам очень понравилось, что я их круто пугала, и они меня хвалили. ещё я обнимала плачущих детей, болтала с обеспокоенными зайками-родителями, прикалывалась с подростками и по душам говорила с тревожной девочкой, которая со мной работает. познакомилась с мальчиком из соседнего квеста. он выглядит и ведёт себя как моя первая любовь, это жутко. и не очень приятно, поэтому я стараюсь с ним не взаимодействовать. потихоньку учусь заполнять отчеты и бронировать игры, это муторно, но забавно. сегодня работала с другой девочкой, мы чуть больше друг другу подходим. она учится на режиссёра, любит стивена кинга и твикс с солёной карамелью. мне с ней легко.
вчера хотела лечь пораньше, но засиделась в кофейне и случайно встретила там кучу своих друзей. мою бывшую лучшую подругу и ее бывшего, девочку официантку, девочку бариста, старую знакомую лесбиянку и мою подругу строителя. мы сидели на веранде до закрытия, пили кофе, я рассказывала смешные истории с квеста. было так легко и весело - провести спонтанно вечер в компании когда-то близких людей. я ощутила супер комфорт и защищенность. если ты спал в одной постели с человеком, накуривался с ним, блевал в один тазик, плакал над смертью человека паука и танцевал танцы бтс, то вы уже не сможете стать чужими. мне теперь кажется, что это работает именно так. вы становитесь другими людьми, но ваше общее бессознательное друг друга помнит, узнает, успокаивается, перестаёт защищаться. и, несмотря ни на что, принимает.
мама завтра прилетает, я очень соскучилась и надеюсь, что получится увидеться. мне бы хотелось провести с ней время, поболтать о последних футбольных сплетнях. и я устала по ней скучать. я, на самом деле, просто устала по кому-то скучать. постоянно скучаю по своим лучшим подругами, которые ужасно далеко. и скучаю по сестре. и это относительно разъедающее чувство.
я рано встаю. и мучаюсь от бессонницы. поэтому утром, когда собираюсь на работу, иногда плачу от усталости. знаю, это идиотизм. потому что потом я раскачиваюсь, когда еду в метро и наблюдаю за людьми. все вроде хорошо?
парень-бариста смешной. я захожу утром за кофе, когда они только открываются, и мы несколько минут сидим напротив друг друга молча. молча и с тупым выражением лица, разделяя эту тяжёлую грусть ранних подъёмов. а потом он делает мне кофе, мы болтаем и желаем друг другу хорошего дня. это тоже поднимает мне настроение.